Секреты личности. Педагогика (Раншбург И.)

довательность не должна быть просто механической, ру

тинной, приносящей эмоциональное и физическое бла

гополучие ребенка в жертву жестокой системе правил.

Степень серьезности нарушения установленных правил

следует оценивать с учетом конкретных обстоятельств,

а не произвольно, руководствуясь одним только настро

ением или раз и навсегда заведенными правилами.

Умение родителей владеть собой — лучшая гарантия

развития самообладания и у детей.

Нам необходимо рассмотреть и вопрос о роли роди

телей в формировании агрессивного поведения детей,

не принимая на этот раз во внимание применяемые ими

способы наказания или, наоборот, поощрения проявле

ний агрессивности. Психологами давно установлено,

что одного только наблюдения за поведением родителей

уже достаточно для вольного или невольного усвоения

ребенком родительских норм поведения. Тесные, теплые

отношения между родителями и ребенком еще более

усиливают влияние родительского примера.

Интересно, что проявление агрессивности в этом от

ношении является исключением. И в самом деле, боль

шая часть агрессивных детей вырастает в тех семьях,

где агрессивность проявляется в поведении родителей.

Когда ребенок видит, что в различных конфликтных си

туациях или при плохом настроении, неудаче, нервозно

сти, заботах родители всегда прибегают к одному и тому

же «решению»: машут руками, буйствуют, кричат, муж

и жена ссорятся между собой или со своими родителями

и не в последнюю очередь проявляют агрессивность по

отношению к нему самому, т. е. к ребенку, «решая» все

вопросы нагоняем, поркой, наказанием, то это общее аг

рессивное поведение становится единственной моделью

поведения и для ребенка. В аналогичных ситуациях, ес

ли будет к тому возможность, он и сам попытается вести

себя агрессивно.

Проявление агрессивности в отношении детей — это

в большинстве случаев не что иное, как злоупотребление

их физической слабостью и беззащитностью. Это явление

называют переносом эмоций с одного лица на другое.

В большинстве случаев жертвой такого переноса стано

вятся дети. Наиболее распространенный пример: отец на

работе получает незаслуженный разнос от начальства,

молча выслушивает и приходит домой, кипя от злости.

Вскоре из-за какой-то мелочи ребенок получает затре

щину. Возникает вопрос: получил бы ребенок затре-

133

щину, если бы отец не был незаслуженно обижен на

чальством? Вполне возможно, что, если бы он прибыл

домой в хорошем расположении духа, конфликт был бы

разрешен и несколькими строгими словами.

Другая типичная ситуация, которая может вызвать

проявление агрессивности ребенка, — это пренебрежи

тельное к нему отношение. Ребенок чувствует, что ему

уделяют мало внимания, не занимаются с ним, поэтому

он ощущает себя одиноким. Такая ситуация может под

толкнуть его к тому, чтобы стать «трудным» ребенком,

т. е., проявляя агрессивность, он тем самым вызывает

раздражение взрослых, заставляя их обратить на него

внимание.

Взрослые иногда не понимают, что для ребенка на

много важнее тот факт, чтобы с ним вообще занимались,

нежели мотивы и характер этих занятий, независимо от

того, будут его наказывать или хвалить. Главное — это

внимание. Поэтому агрессивность, непослушание — прек

расная возможность для ребенка привлечь к себе внима

ние взрослых. С этой точки зрения данный способ зача

стую более эффективен, чем быть хорошим средним ре

бенком, которого взрослые не замечают. Подобная

ситуация может сложиться и в том случае, если ребенку

кажется, что его положение в семье изменилось в худ

шую сторону, например после рождения брата или сест

ры ему уделяют меньше внимания, все взрослые заняты

только малышом.

Очень часто агрессивное поведение прививается и за

крепляется в тех случаях, когда взрослое окружение

чрезмерно уступчиво и беспомощно против различных

крайних проявлений в поведении детей.

Такая семья, с одной стороны, для ребенка постоян

но полна соблазна, искушения, поскольку он может про

явить свою власть над взрослыми, злоупотреблять их хо

рошим отношением. Кто может противостоять такому

искушению? С другой же стороны, эта среда соз

дает в душе ребенка все более ощутимое чувство смяте

ния, беспокойства. Содержание этого чувства можно

сформулировать приблизительно так: какую же безопас

ность, защиту могут обеспечить мне те взрослые, с ко

торыми я, такой малыш, могу делать все, что за

хочу?

Это ощущение беспокойства порождает все новые аг

рессивные проявления, а родители, которые вновь и

вновь отступают, продолжают тем самым индуцировать

134

этот процесс. Таким образом ребенок зачастую вовлека

ется в водоворот агрессивных проявлений.

Мы вновь подошли к вопросу о том, каким образом

можно повлиять на нежелательные проявления агрес

сивности у ребенка. Представляется очевидным, что в

первую очередь следует устранить основные причины

этого явления. В наиболее типичных случаях это означа

ет, что родители должны уделять ему больше внимания,

установить с ним теплые отношения или же на опреде

ленных, критических этапах развития должны проявлять

решительность. Такое поведение родителей оказывает

на детей успокаивающее действие, они вновь обретают

чувство безопасности и уверенности.

К сожалению, наиболее часто на проявления детской

агрессивности родители отвечают также агрессивностью,

хотя такой метод наверняка обречен на неудачу.

Следует особо подчеркнуть, что взрослые зачастую

ожидают неоправданно больших результатов от осуж

дения, нагоняев и наказания детей. В центре наших ме

тодов воспитания нередко стоит наказание, если подсчи

тать, сколько мы ругаем, запрещаем, наказываем, угро

жаем и сколько поощряем и хвалим, то, к сожалению,

чаша весов склонилась бы в сторону первой группы яв

лений.

Даже самого ловкого и сообразительного ребенка в

течение нескольких недель можно превратить в неумей

ку, у которого все валится из рук, если постоянно повто

рять: «Какой же ты неловкий! Осторожно! Не урони!

Как ты берешь поднос?!» и т. п.

Проще говоря, если ребенку постоянно приходится

слышать от взрослых, что он лентяй и нахал, постепенно

он и сам начинает считать себя именно таким, ведет се

бя соответствующим образом и становится все более

ленивым и нахальным.

Именно в этом состоит причина педагогической ошиб

ки, нередко приводящей к безрезультатности всех уси

лий воспитателей, именно поэтому обычно не дают ника

кого результата постоянные нотации и обилие записей

учителя в школьном дневнике.

Братья и сестры

До сих пор мы говорили об одном ребенке, речь шла о

семейном ядре: матери, отце и ребенке. Но развитие ре

бенка в очень большой степени зависит от того, будет ли

135

он единственным ребенком в семье или же у него будут

сестры и братья. Немаловажно и то, каким по счету ре

бенком в семье он будет.

В отношении особенностей психики первый ребенок

очень сходен с единственным ребенком. Ведь единствен

ный ребенок одновременно является и первым ребенком

в семье, разница состоит лишь в том, что слово «первый»

предполагает наличие еще второго, третьего и так да

лее ребенка, что их много, но, в конечном счете, единст

венный ребенок в семье также считается первым. Выра

стая, единственный или первый ребенок развивает в себе

многие черты, связанные с его уникальным положением

в семье. Это положение имеет и отрицательные, и в оп

ределенном смысле положительные стороны. Представ

ляется очевидным, и это, наверное, всем известно, что

отрицательного в этом положении больше. Наиболее

важная черта первых детей состоит, возможно, в том,

что они более стеснительны, замкнуты, более подверже

ны чувству смятения, беспокойства, чем их младшие

сестры и братья. Такой ребенок труднее устанавливает

товарищеские отношения, но в то же время, попав в

группу сверстников, он всеми силами старается стать

лидером группы, занять особое положение, точнее гово

ря, с трудом переносит возражения, выражение несогла

сия с ним. Если поразмышлять, становится ясно, что все

это очень логично вытекает из положения первого ребен

ка в семье.

Если сравнить количество фотографий первого, вто

рого, третьего и т. д.. ребенка, оказывается, что первого

ребенка фотографировали в 5—6 раз больше, чем ро

дившегося вслед за ним. Количество фотографий крас

норечиво свидетельствует о том, что первым ребенком

родители занимаются очень много, но, хотя мы всегда

подчеркиваем, что заниматься детьми совершенно необ

ходимо, чрезмерная опека и забота приводит к нежела

тельным последствиям. Стоит понаблюдать и за тем,

как протекает купание первого младенца, второго и тре

тьего. Купая своего первенца, мать раз десять проверит

температуру воды, здесь же находятся дедушка и ба

бушка, родственники и соседи, все беспокоятся, все сове

туют, все переживают. Эту тревогу, чрезмерные опасе

ния, смятение, связанные с заботой о ребенке, с молоком

матери впитывает, перенимает и он сам, а позднее они

проявляются уже в качестве характерных черт личности.

Воспитывая первого ребенка, родители приобретают на-

136

вык, постигают все тонкости роли мамы или папы, и вто

рого или третьего ребенка они окунают в воду уже легко

и элегантно, весело, без всякой тревоги и волнения купа

ют его, и вообще эта легкость характерна для всего про

цесса воспитания этих детей. За вторым или третьим

ребенком родители следят гораздо меньше, предоставля

ют ему большую свободу, в результате этого ребенок

чувствует себя более непринужденно, свободно, и поэто

му в девяти случаях из десяти второй или третий ребе

нок менее беспокойный, активнее, подвижнее и коммуни

кабельнее, чем первенец.

Другая характерная особенность первого ребенка,

также являющаяся производной от чрезмерной опеки и

заботы, состоит в том, что он отдает предпочтение уста

новлению дружеских отношений не со сверстниками, а

со взрослыми. Целесообразно обратить внимание роди

телей на то, что это именно те дети, которые сидят в од

ной комнате со взрослыми, и открыв рот, слушают их

беседу, хотя в соседней комнате играют другие дети. Ро

дители такого ребенка имеют не так уж много оснований

гордиться: «Видите, какой умный у нас ребенок, как он

развит и как стремится к знаниям, ведь именно поэтому

он прислушивается к разговору взрослых». Дело в том,

что им скорее руководит страх, беспокойство, волнение

перед контактами со сверстниками, отчего он и уходит в

другую комнату. Кроме того, этим ребенком движет и

чувство недостаточной безопасности, которую он пыта

ется найти рядом со взрослыми. В отношениях между

родителями и ребенком существует очень важный эле

мент—отношения зависимости, играющие, как уже го

ворилось, очень важную роль в первые годы жизни. Но

не менее важно и то, чтобы эта зависимость впоследст

вии постепенно исчезла, чтобы ребенок обрел независи

мость и способность самостоятельно устанавливать кон

такты, связи со сверстниками. Первому ребенку в семье

это обычно дается труднее вследствие чрезмерной роди

тельской опеки.

Следующая характерная черта таких детей — разви

тое выше среднего уровня стремление к успеху. Первен

цы обычно лучше учатся в школе, чем последующие

дети. Эта настроенность, ориентация на достижение хо

рошего результата очень полезна: дети успешно учатся,

прилежны и старательны, но в то же время она имеет и

негативную сторону: в основе этой мотивации лежит

смятение, беспокойство; такие дети очень боятся воз-

137

можной неудачи, и основным стимулятором для дости

жения хороших результатов является страх. Таким об

разом, ими движет не столько жажда успеха, сколько

стремление избежать неудачи. Среди детей-первенцев

очень часто встречаются «зубрилки», предпочитающие

двигаться по проторенному пути. Как бы хорошо он ни

учился, как бы ни был развит, в его мышлении недоста

точно оригинальности и мало стремления к самостоя

тельности. Отсутствие самостоятельности проявляется

как в мышлении, так и в поведении, манерах, зависи

мость от взрослых в очень большой степени влияет и на

интеллектуальные достижения, и на поведение.

Выше мы уже говорили о положении в семье второго

ребенка. Его отношения с родителями гораздо непри

нужденнее, однако здесь нередко возникают проблемы,

связанные с детской ревностью. Многие родители любят

поговорить об этом, попросить совета, но вот следуют

этим советам они уже менее охотно. С рождением вто

рого ребенка первенец очень часто ощущает себя вытес

ненным из того привилегированного положения, которое

он занимал до этого события. Это очевидно, ведь ранее

детская роль в семье принадлежала только ему, и вдруг

в один прекрасный день появляется еще один ребенок.

В этот момент, можно сказать закономерно, в поведении

старшего брата или сестры появляются первые признаки

ревности. Поскольку мы подчеркнули закономерность

этого явления, родителям не следует слишком волно

ваться, увидев проявления ревности, хотя смягчение это

го чувства и возлагает на них и вообще на семью опре

деленные задачи.

В чем же проявляется ревность? Прежде всего, в

стремлении старшего ребенка быть похожим на младен

ца. Родители вынуждены больше заниматься новорож

денным, и из этого старший ребенок делает вывод, что

маленького любят больше, чем его самого. В какой фор

ме находит выражение желание старшего ребенка быть

маленьким? После рождения братика или сестрички 3—

4-летние дети очень часто пытаются вновь пить молоко

из бутылочки, более того, весьма нередко дети как бы

забывают свои недавно приобретенные привычки. На

пример, они начинают мочить простынки. Мокрая про

стынка — это не что иное, как проявление зависти к ро

ли маленького братика. Старший ребенок видит, что, ес

ли младенец намочил пеленки, мама тут же берет его

на руки, пеленает, ухаживает за ним, и ночью, когда

138

сознательный контроль выключен или, во всяком случае,

очень ослаблен, желание занять роль младшего ребенка

может привести к тому, что мочить простынки будет и

старший. Тем самым он как бы превращается в своего

маленького братика, занимает его место. Если родители

ведут себя правильно, все эти явления проходят доволь

но быстро. Поскольку основное желание ребенка —

включиться в систему связей, установившихся между

родителями и младенцем, то наиболее правильным было

бы, очевидно, подключить старшего ребенка к роли ро

дителей, а не новорожденного. Иными словами, следует

попытаться осторожно привлечь его к уходу, заботам за

малышом. В этом случае он получает доступ к одной из

желаемых ролей, и эта роль заботливого брата помогает

ему избавиться от чувства ревности.

Несколько слов о ревности более взрослых детей и свя

занных с ней проблемах. Прежде всего, родители долж

ны позаботиться о том, чтобы дети не зависели один от

другого. Следовательно, в корне не правы те родители,

которые заставляют детей одинаково одеваться, в при

казном порядке поручают старшему ребенку следить за

младшим, ведь старший в этом случае не просто добро

вольно участвует в заботах о младшем, это становится

уже его обязанностью. Старший не может распорядиться

своим временем по собственному усмотрению, повсюду

он должен таскать за собой малыша, это его угнетает и

приводит к усилению ревности. Дети должны расти не

зависимыми друг от друга, имея по мере возможности

собственные занятия, своих друзей. В таких условиях

ревность значительно уменьшится. Необходимо также

следить за тем, чтобы в младшем ребенке не закрепля

лось сознание того, что его любят оттого, что он малень

кий, и что младший всегда прав. «Оставь его, он младше

тебя», «Ты ведь старше, поэтому должен уступить» —

такого рода замечания вызывают у старшего ребенка

очень сильную и, добавим, правомерную, антипатию к

младшему.

Кроме того, я советовал бы родителям по мере воз

можности меньше вмешиваться в столкновения, стычки,

случающиеся между детьми. Не стоит набрасывать на

себя сеть, зная, что выбраться из-под нее не удастся.

Очень, многие родители пытаются рассудить детей по

справедливости, но все дело в том, что, если разошлись

во мнениях, сцепились два брата, рассудить их практи

чески невозможно, поскольку каждый из них глубоко и

139

непоколебимо верит в свою правоту. Когда родители

начинают вести следствие, ни один из детей не обманы

вает, обвиняя друг друга, оба они убеждены, что вино

ват во всем другой, и раньше или позже родителям не

остается ничего другого, как в ярости рвать ту самую

сеть, которую они сознательно на себя набросили: отец

в гневе отказывается вести дальнейшее расследование и

наказывает обоих, причинив своим вмешательством

больше вреда, чем пользы. Гораздо проще позволить

детям не любить друг друга. Два брата взаимно не лю

бят один другого — это еще никогда не приводило к ка

ким-либо непоправимым последствиям, едва ли следует

беспокоиться и тогда, когда они слегка подерутся. Ис

ходить следует из принятого принципа психологии, со

гласно которому не любить можно, но бить нельзя.

Искусственное примирение рассорившихся детей —

это еще одна тяжелая ошибка, которую могут совершить

родители. Во многих семьях мне приходилось наблюдать,

как они ставят детей лицом к лицу и говорят: «Теперь

'поцелуйтесь, братья должны любить друг друга». Воз

можно, это худшее из того, что могут сделать родители.

Насильственно примиренные дети, не имеющие возмож

ности выплеснуть свои чувства, продолжают испытывать

такую же ненависть, но они вынуждены прятать ее до

поры до времени. Примерно до подросткового возраста

такие дети сохраняют видимость вполне благополучных

братьев или сестер, но затем взаимная ненависть выры

вается наружу и сохраняется в течение всей жизни.

Самая лютая ненависть обычно встречается именно в

таких случаях. Поэтому давайте позволим детям свобод

но выражать свои чувства и по мере возможности будем

не очень вмешиваться в их разногласия. Эти детские

стычки обычно бывают как легкий вихрь — протекают

очень бурно, но так же быстро затихают сами по себе.

Ребенку нужно побольше доверять и поменьше вмеши

ваться в роли взрослых судей.

В тех семьях, в которых растут двое детей, ревность

между ними проявляется почти неизбежно. Естественно,

степень и форма ее проявления во всех семьях и у всех

детей различны, но здесь же следует отметить и то, что

двое детей — это не самая идеальная модель семьи.

В семье с тремя детьми проблем меньше. Ревность про

является гораздо слабее. Дети в такой семье распреде

ляют между собой роли и связанные с ними заботы, и в

результате ревность намного сильнее проявляется между

140

двумя детьми и слабее, если детей трое. Дети привыка

ют к тому, что вещи, из которых самый старший ребе

нок вырос, переходят к среднему, от среднего — к млад

шему, они учатся радоваться этим вещам как новым, и,

следовательно, во многих отношениях их личность раз

вивается более здоровой, нежели в семьях, имеющих

одного или двух детей.

Однако и здесь возможны свои проблемы, одну из

которых в клинической психологии называют конфлик

том среднего ребенка. Каждый ребенок, точно так же

как и родители, старается занять свое место в семье.

При этом дети стремятся играть в семье ту роль, кото

рая позволяла бы им выделиться, принадлежала бы

только им и удовлетворяла их потребность в зависимо

сти от родителей, в их внимании. Детям необходима та

роль, за которую они получат внимание, критику, лю

бовь и понимание. Каждый ребенок старается каким-то

образом захватить, получить такую роль, но обычно

предпоследнему ребенку положительная роль достается

гораздо труднее, чем остальным детям в семье. Рассмот

рим для примера семью, в которой растут пять детей. Вот

мнение матери о детях. Мой первый ребенок очень тру

долюбивый. Не слишком умный, но очень трудолюбивый.

За него я спокойна, потому что встает он утром на пол

часа раньше других, наводит порядок, никогда не при

ходится напоминать ему об уроках, потому что он всег

да делает их самостоятельно. В семье это трудолюбивый

ребенок. Второй ребенок: ну, этот трудиться не любит.

Неаккуратный, плутоватый, неряшливый, но зато у него

очень цепкий ум. Он в семье умный ребенок. Очередь

дошла до третьего ребенка, девочки. О ней мать говорит,

что она и не трудолюбива, и не очень умна, но зато

очень красива и за будущее дочки она спокойна. Де

вочка в семье — это красивый ребенок. Пятый ребенок,

самый маленький — его должны любить все, вся боль

шая семья, потому что он младше всех. В такой ситуа

ции четвертый ребенок вдруг видит, что все возможные

положительные роли разобраны. Ему не осталось ниче

го, чем бы он мог привлечь к себе внимание, в особенно

сти если не обладает выдающимися способностями, и он

все более остро переживает отсутствие своего места в

семье, собственной роли. Внутреннее, врожденное стрем

ление ребенка к тому, чтобы взрослые обращали на него

внимание, с фантастической силой продолжает прояв

ляться и далее; и отсюда следует, что ребенок начинает

141

искать для себя уже не положительную, а отрицатель

ную роль. В семьях с тремя детьми средний ребенок ча

ще всего выбирает для себя в такой ситуации роль клоу

на. Такая ситуация встречается часто, по существу,

пожалуй, нет ни одного такого класса в школе, в кото

ром мы не встретили хотя бы одного такого ребенка-

«клоуна». Кривляньем, развязностью, гримасничаньем,

а нередко и глупыми шутками такие дети стараются об

ратить на себя внимание взрослых, стремятся при помо

щи такого поведения завоевать то внимание, необходи

мость в котором они ощущают необыкновенно остро,

но получить которое не могут из-за отсутствия соответ

ствующей роли. Именно поэтому в подобных случаях мы

обычно советуем родителям и педагогам, что не следует

стараться запрещать и наказывать кривлянье. Вместо

этого очень осторожно, с большим вниманием необходи

мо искать среди черт характера, способностей ребенка

то хорошее качество, на основе которого последователь

но и постепенно можно построить для ребенка положи

тельную роль, которая смогла бы заменить кривлянье.

Ведь если ребенок может привлечь к себе внимание ка

кими-либо иными средствами, кривлянье утрачивает

всякий смысл и сразу же исчезает.

Совершенно невозможно одинаково любить двоих

или больше детей. В большинстве семей можно наблю

дать вынужденные старания родителей любить детей

одинаково, причем касается это как количественной,

так и качественной стороны вопроса. Вынужденный, ис

кусственный характер такого стремления обычно прояв

ляется в том, что если одному из детей родители поку

пают игрушку, то точно такую же нужно купить и дру

гому, если одному дают яблоко, то в обязательном

порядке яблоко должно достаться и другому ребенку.

Во многих семьях мне приходилось видеть по две одина

ковых игрушки, которые покупались для каждого ребен

ка в отдельности. Такие родители никогда не позволяют

себе хоть в чем-то отдать предпочтение одному из детей.

Тем самым они, по сути дела, способствуют развитию и

без того прорастающей ревности, в этом и заключается

вся тяжесть их ошибки. Создавая такую ситуацию, они

привлекают внимание детей к необходимости единооб

разия, уравниловки. И если ранее дети и не задумыва

лись над этим вопросом, поскольку просто не было ни

какого повода, то постепенно они начинают следить за

тем, все ли всегда одинаково, и вскоре будут уже требо-

142

вать соблюдения такого принципа. В поведении 3- и 4-

летних детей уже можно наблюдать, как они, получив

подарки, сразу же смотрят, что получили другие дети,

хнычут, если, по их мнению, другим достались подарки

лучше, больше, красивее. Таким образом, применяя

принцип уравниловки, родители вырабатывают у детей

привычку наблюдать друг за другом, чтобы в чем-либо

не отстать.

Невозможно любить детей одинаково. Родители дол

жны знать характеры своих детей, их неодинаковые по

требности в ласке и внимании, различия интеллектов,

особенности их отношений со взрослыми. Любить каждо

го ребенка нужно так, как это ему необходимо. Одним

детям нравятся выразительные проявления родитель

ской любви к ним, они ощущают потребность в присутст

вии родителей, другие дети более самостоятельны, и им

необходима любовь родителей, обеспечивающая возмож

ность проявления самостоятельности. Каждому ребенку

свойственно собственное представление о родителях, ко

торое не рекомендуется приводить к общему знаменате

лю, стереотипизировать, и если родители с самого нача

ла любят своих детей соответственно их характерам, то

у детей никогда не проявляется потребность в какой-то

равной для всех родительской любви. Любовь родителей,

соответствующая детским характерам, позволяет в зна

чительной степени снизить и проявления детской рев

ности.

Психосексуальное развитие

Здесь необходимо отметить следующее. Новорожденный,

естественно, не имеет представления о том, кто он,

мальчик или девочка, он не имеет представления о мно

гом, в том числе и об этом. 2-летний ребенок уже может

назвать свой пол, следовательно, он уже знает, что «я —

мальчик» или «я — девочка». В возрасте 2,5—3 лет он

уже различает пол окружающих его людей и безошибоч

но употребляет слова «дядя» и «тетя».

Все это так, но тем не менее, когда ребенок говорит

«я мальчик» или «я девочка», эти слова для него просто

своеобразная табличка. Для 2-летнего ребенка быть

мальчиком не означает ничего другого, кроме того, что

«я — мальчик», он не связывает с понятием «мальчик»

какую-либо форму поведения. Ребенок еще не знаком со

своей ролью и не знает, чего от него ожидают как от

143

мальчика. Следующая задача ребенка и его окруже

ния состоит в том, чтобы эту простую вывеску «я —

мальчик » наполнить соответствующим содержанием,

теми формами поведения, которых данное об

щество, данная культура требует от мальчика или де

вочки.

Роль родителей двояка. Одна из ее сторон заключает

ся в том, что родители с самого начала поощряют, под

крепляют мальчишеские формы поведения сына и нака

зывают или попросту не поощряют проявление форм по

ведения, свойственного девочкам. Например, ребенок с

раннего детства наблюдает, что военные, милиционеры

или пожарники обычно мужчины, а среди воспитателей,

нянечек встречаются главным образом женщины. Все

это помогает ребенку довольно быстро распознать, ка

кого «соответствующего его полу» поведения ожидает

от него взрослое окружение.

Второй аспект этого вопроса связан с поведением ро

дителей. В здоровой семье перед ребенком проходит

жизнь мужчины и женщины. Таким образом, было бы

вполне естественно, что девочка учится женственному

поведению у матери, а мальчик постигает науку мужест

венного поведения на примере отца. Именно так это и

происходит, ребенок отождествляет себя с одним из ро

дителей, но в действительности этот процесс гораздо

сложнее. Связано это с тем, что в раннем детстве все де

ти, в том числе и мальчики, отождествляют себя прежде

всего с матерью,и, таким образом, мальчику вначале

необходимо отделиться от матери и лишь после этого он

начинает отождествлять себя с отцом. Происходит это в

период между третьим и шестым годами жизни ребенка,

когда он замечает сходство гениталий, т. е. анатомичес

кое сходство между собой и отцом. В этот период маль

чик начинает постепенно отделяться от матери и обра

щаться к отцу. В результате отождествления себя с от

цом к 6-летнему возрасту ребенок, можно сказать, пси

хологически уже становится мужчиной.

Никогда в течение всей своей жизни мужчина не бу

дет более мужчиной, чем в шестилетнем возрасте, когда

ребенок строго придерживается всего мальчишеского и

решительно отвергает формы поведения, свойственные

девочкам. И если в первых классах это наблюдается еще

не столь отчетливо, то начиная со II класса (даже в сме

шанных классах) коллектив резко разделяется на две

половины по половому признаку. Мальчикам даже не

144

приходит в голову контактировать с девочками, поведе

ние которых вызывает у них только антипатию. В рав

ной степени это справедливо и наоборот: девочки дру

жат с девочками и совершенно не могут устанавливать

дружеские товарищеские отношения с мальчиками.

Мальчики и девочки закономерно разделяются на два

чуждых один другому мира, и этот процесс не может

остановить даже их совместное воспитание.

Таким образом, в этом возрасте мальчик становится

уже настоящим мужчиной, чему, кстати, имеется очень

интересное доказательство из области педагогики — это

так называемая ситуация двойной связи. Если мы в лю

бой школе страны попросим учителей назвать трех луч

ших по поведению и успеваемости, а также трех худших

по поведению и успеваемости учеников I—II классов, то

в 30 случаях из 100, а возможно и более часто, окажет

ся, что среди детей, отличающихся примерным поведе

нием, все трое — девочки, из трех наиболее успеваю

щих — по меньшей мере две девочки, что все трое де

тей— нарушителей дисциплины — мальчики, а среди

трех неуспевающих — по крайней мере двое также маль

чики.

Результаты психологических исследований свиде

тельствуют о том, что в I — II классах девочки обычно

лучше читают, пишут и считают, чем мальчики, кроме

того, они обладают более богатым словарным запасом.

Чем это объясняется? Причина, очевидно, состоит не в

том, что девочки от природы умнее и более способны к

обучению, чем мальчики. Объясняется это явление тем,

что в 6-летнем возрасте мальчик уделяет главное внима

ние мальчишескому поведению, формам поведения,

свойственным мужчинам, которые он и копирует. Как

же дети могут узнать, кому свойственна какая-либо фор

ма поведения? Очевидно, только путем наблюдений за

поведением взрослых. Если писать, читать и считать

мальчика учит женщина, ученик воспринимает письмо,

чтение и счет как женскую форму поведения, и эти за

нятия далеко не в такой степени близки ему, как девоч

ке, для половой роли которой совершенно естественно,

что ее обучает учительница. Впоследствии мы замечаем,

что преимущество девочек постепенно исчезает, и в под

ростковом возрасте наблюдается совершенно обратная

картина: лучшие и худшие ученики обычно мальчики, а

девочки занимают в этих «ножницах» промежуточную

позицию.

10—342

145

Почему же девочки, которые в младших классах

столь выгодно отличались от мальчиков, постепенно пе

реходят в категорию посредственных учеников? Здесь

также проявляется ситуация двойственности. Одним из

элементов мужской половой роли с незапамятных вре

мен (с каких пор — об этом мы поговорим несколько

позднее) является превосходство над другим полом.

В том возрасте, когда у девочек и мальчиков начинает

проявляться интерес к представителям противоположно

го пола, девочки с недоумением и растерянностью обна

руживают, что их успехи в учебе и высокий интеллекту

альный уровень отрицательно сказываются на отношени

ях с мальчиками. Попросту говоря, мальчики не хотят

дружить с девочкой, которая умнее их, и поэтому отлич

ница со временем почувствует, что в отношениях с маль

чиками у нее не все благополучно. Ей не остается ничего

другого, как сдать свои позиции, ведь дружеские отно

шения с каким-либо мальчиком для нее имеют большое

значение. В этом проявляется первая сторона двойствен

ности. Вторая ее сторона связана с тем, что семья, роди

тели по-прежнему подгоняют девочку, им очень хочется,

чтобы их дочь была, как и раньше, отличницей, и в ре

зультате этих двух противоположных стремлений школь

ные успехи девочки будут посредственными.

О некоторых типах воспитания

Описаны три основных типа воспитания: авторитарный,

демократический и так называемый метод «действуй, как

хочешь».

С точки зрения уровня интеллектуального развития

ребенка, коммуникабельности и всех положительных

черт личности на первом месте стоит демократический,

на втором — автократический и на третьем — метод вос

питания «действуй, как хочешь».

Однако немаловажно и то, какие чувства кроются за

автократическим или демократическим поведением: хо

лодный, бесчувственный демократизм никогда не дает

ожидаемого результата, но теплый, заботливый автокра

тизм в определенных условиях может оказаться очень

эффективным.

В современной психологии поведение воспитателя

принято изображать в системе координат, одна из осей

которых отражает чувственный, а вторая — поведенчес-

146

кий аспект позиции воспитателя (см. рис.). Одна из осей

отражает свободу физической и духовной подвижности

ребенка, т. е. в какой степени на ребенка воздействуют

различные правила поведения. Таким образом, это из

мерение простирается между конечными точками уступ

чивости, с одной стороны, и ограничения — с другой. По

следней точке соответствует поведение родителей, с жест

кой последовательностью окружающих детей правил,

предусмотренных на все случаи. Таким образом, ограни

чивающие родители позволяют ребенку играть только в

определенном месте, требуют, чтобы он не слишком шу

мел, всегда выглядел опрятным и чистым (даже на иг

ровой площадке), хорошо вел себя в обществе, соблю

дал правила приличия за столом. Проявления грубости,

раздражительности по отношению к товарищам, но в

особенности к братьям, сестрам или родителям, расце

нивается ими как тяжкое нарушение дисциплины. В точ

ке этого измерения, отмеченной как «разрешение», на

ходятся, естественно, противоположные принципы вос

питания.

Вторая ось отражает характер эмоциональных про

явлений в поведении родителей. Две крайние точки мож-

10*

но охарактеризовать определениями «теплое» и «холод

ное». Теплое родительское поведение означает доброже

лательное, понимающее отношение родителей к ребен

ку. Такие родители или воспитатели редко подвергают

ребенка телесным наказаниям, но часто хвалят. Они

всегда объясняют мотивы своих поступков, обосновыва

ют свою оценку поведения детей, много с ними разгова

ривают и, насколько это возможно, тепло встречают

каждую попытку ребенка приблизиться к ним, каждое

проявление детской зависимости. Обратным качествам

родителей соответствуют признаки, определяющие по

ложение противоположной точки оси.

Комбинации крайних значений двух измерений дают

четыре типа поведения: теплое — разрешающее, холод

ное— разрешающее, теплое — ограничивающее и холод

ное— ограничивающее. Два первых типа направляют

развитие личности ребенка по пути конфликтности, гру

бости, раздражительности, два последних — в сторону

тревожности, беспокойства, нервозности. Все эти типы

воспитания — не просто то или иное поведение родите

лей, т. е. нельзя выбрать и осуществить в жизни ту из

них, которая представляется наиболее соответствующей

с точки зрения развития ребенка. Способ воспитания,

который используется в семье, в решающей степени оп

ределяется характером и личными качествами родителей.

Родители, которым свойственны автократические уста

новки, имеют мало шансов создать демократическую ат

мосферу воспитания. Решимости у родителей хватит

ненадолго, причем необходимость постоянно сдерживать

себя создает такое эмоциональное напряжение, что не

принужденной, демократической атмосферы создать так

и не удается. Таким образом, личные качества родите

лей пробиваются сквозь их вынужденное поведение,

и поэтому все благонамеренные попытки редко дают

желаемый результат. Нельзя забывать, что воспитание

будет по-настоящему эффективным лишь при том усло

вии, что ребенок будет иметь перед собой взрослых лю

дей, служащих для него моделью, причем ребенок пе

ренимает не только и даже не в первую очередь пове

дение родителей в различных «педагогических» ситуа

циях, но также и те формы поведения, которые он на

блюдает в отношениях между родителями и другими

людьми, будь то дети или взрослые. Следовательно, не

существует какого-то специального педагогического по

ведения, бессмысленно да и не очень возможно изобра-

148

Секреты личности. Педагогика (Раншбург И.) - часть 9