США - Фабрика Сектантов (2026 год) - Цитаты и фразы
Канал - ТОНИ ТУТ
Все фразы и цитаты
Представьте, что вы родились в США в
самой свободной и богатой стране мира.
Вы живёте тихую, беззаботную жизнь вот
здесь, в центре Техаса, глухой
американской деревне. Но однажды ночью
вы внезапно просыпаетесь от адских
звуков, которые заполняют всё
пространство вокруг. Как будто кто-то
болгаркой отпиливает дельпином плавники.
Такого вы не слышали никогда в жизни.
Звук настолько громкий, что у вас
начинается паническая атака. В холодном
поту вы бросаетесь к окну и видите, как
мимо вашего дома проезжает колонна из
БМП Брэдли и танков Абрамс. "Война", -
думаете вы, и в каком-то смысле вы
правы. Танки ехали на ранче Кармель,
неподалёку от города Вако, где вот уже
месяц американские военные и спецслужбы
держали осаду здания с кучкой
вооружённых до зубов сектантов внутри,
которые вот-вот ожидали конец света.
Военные окружили здания танками. На БМП
пробивали стены дома, а ночами включали
на огромных колонках адские звуки,
стоматологический бор машины и ловящих
приход пеликанов, чтобы вынудить
вооружённых до зубов жителей ранч выйти
наружу и сдаться. Первые попытки
штурмовать здание закончились четырьмя
трупами полицейских, которых
расстреливали из здания как зайца в
тире. Сорян, мы пострелили пару копов,
но, вы знаете, как говорится, на всё
воля Божья.
Курская битва длилась 50 дней. Битва за
ранчо Кармель продлится 51 день.
Противостояние закончится 19 апреля 1993
года, когда всё здание сгорит буквально
до фундамента и похоронят под собой 76
человек и в том числе 25 детей. И
довольно трудно поверить, но главный
участник тех событий находился не в доме
и даже не рядом с ним, а в тёх милях от
ранча за линией отцепления, где толпа
зивак наблюдала шоу через бинокли. Среди
них, опершись на дверь своего Кадилака,
стоял неприметный молодой парень по
имени Тимоти Маквейк. Ровно через 2
года, день в день, об этом парне
заговорит вся планета.
Продолжайте бежать проче от этого места.
К сожалению, мы вынуждены прервать нашу
программу.
Не счастью, в здании Альфред Моррис всё
ещё остаются люди, оказавшиеся в
ловушке.
Запускайте во все заголовки, прерывайте
трансляции и ещё поройте в истории
Америки. Мы можем это с чем-то сравнить?
Нет. Нет.
Боже, какой ужас.
Господин губернатор, мы вынуждены
прервать связь с вами, чтобы донести до
зрителей важное сообщение.
Ровно через 2 года после пожара на
ранче, 19 апреля 1995 года, бежевый
пикап паркуется рядом вот с этим
зданием, в котором находились офисы и
детский сад. Тимати Маквейк выходит из
пикапа, садится в припаркованный рядом
Кадилак и уезжает на свистовое аварию. И
спустя пару минут бум
2т тонны силитры из пикапа ебанули,
прости господи, так что снесло целый
квартал. Связь полностью положила в трёх
штатов, а офисное здание поблизости,
ровно наполовину превратилось в щебёнку.
Довольно скоро звуки ударной волны
сменились криками тех, кто остался под
завалами. Мне удалось спасти много
людей, но я не смог сделать ничего
больше.
Я провела под завалами 6 часов.
Она сказала: "Если вы меня отсюда
вытащите, я испеку вам печенье с
шоколадной крошкой".
По сей день самый крупный акт
внутреннего терроризма в истории
Америки. Маквея искать не придётся. К
моменту опознания личности преступника
он уже будет находиться за решёткой. Он
успел отъехать от места взрыва всего на
десяток километрах. Там его тормознули и
закинули в обезьянник ещё до того, как
на него появилась официальная
ориентировка по взрыву. Причину вы,
скорее всего, не заметили. Смотрите, на
машине нету заднего номера.
Тот парень, которого вы арестовали
вчера, вы же отпустили его? Да нет, нет,
он всё ещё здесь. Позже в бардачке
Кадилака найдут книгу Дневники Тёрнера.
Она представляет собой пошаговую
инструкцию о том, как правильно
захватить власть в стране, повесить всех
чёрных и евреев на фонарных столбах, ну
и шлифануть всё это сверху атомным
ударом по Африке, чтобы белые наконец
зажили легко и счастливо. Интересно, что
книга и по сей день полностью легальна
на всей территории США. Но ещё
интереснее начало этой книги. В ней
ранним утром бежевый пикап паркуются
рядом с офисным зданием. Ну а дальше вы
сами знаете, как Иисус танцевал стриптис
и зачем церкви нужен танк. Как поднять
тестерон с помощью унижений? И зачем
жрать вату с Кока-колой? Почему
трёхлетние дети считаются лучшими
солдатами и как с помощью собаки научить
их стрелять из винтовки? Крупнейший в
мире инкубатор сек религий и культов в
этом ролике.
У американских сект есть одна
особенность. Их целевая аудитория не
замшелые старики, а энергичная молодёжь.
Любая компания любит нанимать молодых
зелёных сотрудников, которым ещё можно
ездить по ушам и потом ездить на них
самих до самого кладбища. Механизм
работал идеально, пока не случился сбой
под названием "Зумеры". Вот вам голые
цифры. Нормальная квартира - это 20 лет
жизни в режиме тотальной экономии,
откладывания. Ипотека ещё веселее.
Покупаешь одну квартиру, а по факту
оплачиваешь четыре. Молодёжь на такое не
подписывалась, поэтому ищет дыры в
системе. Помните обуз халявных айфонов
через сплит? Тема быстро сдохла, но
самые шустрые успели снять месячный
оклад офисного планктона всего за пару
часов. А сейчас работает легальный и не
менее мощный обуз баллов маркетплейса, с
которого можно каждые пару дней лутать
новый iPhone или PS5 буквально за рубль.
Есть тема по стузингу. Берёшь деньги
банка с беспроцентным периодом и кладёшь
на вклад. Далее проценты со вклада
забираешь себе, а основную сумму долга
возвращаешь в срок. Минимум 50.000 в год
без вложений. Можно поднять и 20.000 с и
отзывов за пару вечеров или 90.000 за
трёх приведённых курьеров с закрытых
рефералов. Нашёл эти темы в обузище. Это
уникальные комьюнити, где больше 5 лет
бесплатно находят реальные рабочие
способы обуза и бонусхантинга,
раскладывая их по шагам у себя в постах,
чтобы повторить мог абсолютно любой. Ну
а если эти темы покажутся сложными,
второй ссылкой оставил их подработку с
заданиями попроще, без вложений. Просто
тестируешь онлайн-подписки, сервисы и
банковские продукты и поднимаешь 3-5.000
за вечер. Даже с полного нуля там
спокойно можно выйти на 35 + к в месяц.
И советую это я всё не с потолка. В 2021
году я сам поднял 130.000 с
бонусхантинга Теньков инвестиций и
вложил их в развитие этого канала. При
этом гайд на эту тему был в обузище уже
в то время. Пруф на экране и в моём
Telegram-канале. Первая ссылка в
описании Обузище. Вторая подработка:
залетай, пока следующую тему тоже не
прикрыли. Утром 28 февраля 2018 года
власти округа Вейн в Пенсильвании в
срочном порядке собирают всех детей
дошкольного возраста в автобусы и
эвакуируют за 40 км от города, а все
занятия в местной школе Вилен Паупак
отменяются. В тот день не предвиделось
ни торнадо, ни вспышки кори, но кое-что
всё же намечалось. Всем утром сотни
пенсионеров в этом округе проснулись,
почистили зубы, позавтракали, достали из
своих сейфов винтовки АР15, сели в свои
автомобили и одновременно поехали по
направлению к начальной школе Виillн
Паупак. Припарковавшись неподалёку и
держа в руках оружие, они массово
направляются в небольшое здание рядом со
школой и ровными рядами садятся на
длинные деревянные скамейки. А перед
ними на сцену выходит азиатка с золотой
винтовкой и азиат с короной из патронов
калибра 556. Зал замирает в
оглушительной тишине
и тут же начинает хоро молиться Иисусу.
Только что вы увидели обыкновенную
воскресную службу в церкви свидетелей
винтовки АР-15 в Пенсильвании. А кореец
Милитари и короне - это основатель
церкви и её пастор Шон Мун. В 1954 году
его отец основал в Корее секту церковь
объединения, где на огромных собраниях
женил тысячи пар одновременно за раз и
стриг на это миллионы. Таким образом,
его сынок понял ещё с пелёнок, что
пороть со сцены хуйню будет повыгоднее,
чем крутить гаки на заводе Hyundai.
Поэтому в 2017 году Господь внезапно
является с небес и шепчет Шон Муну на
ухо, что железный скипетер из Библии -
это вовсе никакой не скипетер, а
полуавтоматическая винтовка АР15. Это
великое откровение Шон Мун и по сей день
несёт в люди. Выглядит довольно опасно,
но не для Америки. Тут он официально
регистрирует церковь в налоговой и
свободно набирает сотни сторонников и
мутит на этом кучу бабла. Схема работает
безотказно. А чтобы понять, почему,
посмотрите на это устройство. Изобретено
в Техасе в XIX веке. Оно должно было
решать одну из самых банальных бытовых
задач. Смотрите, сначала засыпаем порох,
дальше закладываем ватку, свинцовую
пульку кладём на пол и вышибаем ёбаные
мышатине мозги. Кто-то скажет, что
использовать огнестрел для ловли мышей -
это то же самое, что [ __ ] член
отбойным молотком. Но культ оружия здесь
настолько укрепился, что временами
превращается в чистое помешательство.
Только здесь, в женском телемагазине,
можно купить себе няшный розовый магазин
для автомата. Только здесь у каждого
третьего пенсионера дома огнестрел. И
только здесь семилетние дети стреляют
лучше, чем сотрудники московского ОВД.
Этой девочке по имени Оттем 7 лет, и она
уже прицельно херачит с двух рук. Выбор
оружия в батином арсенале довольно
широкий. А своей зайки он никогда не
отказывает. По-хорошему родители этой
девочки самое место на нарах, но не в
США. Здесь буквально каждый день звучат
предложения вооружить школьников, чтобы
они сами остреливались во время шутинго,
в которых в США уже происходит больше
300 в год. Если кому-то показалось, что
это может сработать, предлагаю
посмотреть, как вот эта девятилетняя
девочка случайно замочила своего
инструктора. Саша Барон Коин решил
пощупать границы безумия и под видом
израильского борца с терроризмом
отправляется в Конгресс США с
предложением вооружить трёхлетних
детсадовцев. И вот какие ответы он
получил. В Израиле мы начали программу
по вооружению детсадовцев с 3 лет. Я
думаю, это отличная идея. У них в таком
возрасте ещё нет страха или чувства
вины, поэтому они могли быть очень
хорошими солдатами. И здесь он абсолютно
прав. Например, Наполеон специально по
этой причине набирал четырнадцатилетних
солдат, и это отлично работало. Но всё
же для трёх леток нужен особый подход.
Сегодня мы вас научим, как остановить
плохого парня и уложить его спать на
долгое время. Я познакомлю вас с щенком
по имени пистолет.
Филипп, покажите нам, как накормить
щенка. Чтобы покормить щенка, необходимо
взять его контейнер с обедом и вставить
ему его в животик. Нужно направить ротик
щенка прямо на плохого парня. Для борьбы
с шутингами, в теории можно было бы
оборудовать каждый класс вот такими
досками, которые за пару секунд
превращаются в пуленепробиваемую
комнату. Но это решение властям
показалось слишком дорогим. Поэтому
сегодня в самой богатой стране мира речь
идёт только о том, чтобы оборудовать
малолеток к огнестрелам.
Я поддерживаю программу по вооружению
детсадовцев, чтобы стволы были и
учителей, и у талантливых детей.
Трёхлетка не может себя защитить с
помощью карандаша Hello Kitty. А во
второй поправке конституции не говорится
ни слова про возрастные ограничения.
Единственный, кто может остановить
плохого парня с оружием - это хороший
подросток с оружием. Да, даже хороший
ребёнок со стволом, который только начал
ходить. А теперь по совокупности
увиденного. Как вы думаете, насколько
сложно в такой стране найти долбоёбов,
готовых молиться на полуавтоматическую
винтовку?
Люди называют нас сектой, но и
христианство сначала тоже называли
сектой. Как вы думаете, почему люди
боятся вас? Они просто тупые. Они не
понимают ничего. Без ствола тут не ходят
на службу и обычный пасторы. Каждое утро
проповедник из Вирджинии Марк Окор
достаёт из ящика свой револьвер, берёт в
руки Библию и идёт на службу. Сначала он
угрожает пастве, показывая ей на
огромном экране нейрослоп с изображением
эскалатора, ведущего в ад.
Кто хочет спуститься вниз и поджарить
свою задницу?
А уже вечером он садится с местным
шерифом в патрульную машину, и они
вместе едут искать грозных
правонарушителей. Сегодня они поймали
девушку, которая превысила скорость.
Шериф цепляет на неё наручники, после
чего в дело вступает пастор с
револьвером в штанах. Мы выбираем грех,
который совершаем, но не выбираем
последствия.
Господи, мне так страшно.
Нарушительница поймана, можно ликовать.
Одновременно с этим без наручников в США
остаются тысячи куда более серьёзных
преступников. Кульк педофилов самый
организованный в мире и практически
легализованный. Я собрал для ролика
целую главу, где рассказал о сексуальном
равстве, борделях, сутенёрах. Но в Ютубе
это запрещёнко, поэтому захотите
посмотреть на мой Бусти Patreon. Там,
кстати, уже лежит ролик фарш на дороге.
Самые тупые ДТП. 15 минут чистейшего
безумия, если что, очень строго. 18+,
ссылка в описании. А для этого ролика я
введу правила: больше не говорить слово
безумие, иначе я бы использовал его
где-то 120 раз. Ведь если вам кажется,
что молиться на R15 - это дно
американско-христианских сект, то у меня
для вас плохие новости. Этого
семидесятиемилетнего мужчину зовут
Джесси Дуплантис. Его буквально
заставили купить частный самолёт против
его воли. Ведь если подумать, это
довольно расточительная трата, да ещё и
куча дополнительных разрешений и
налогов. И что ещё хуже, это случается с
ним не в первый раз. И сейчас он
расскажет об этом поподробнее. Смотрите,
Рёф и Гвал, достойные концерта
Металлики, десятки тысяч зрителей в
зале. На сцене ещё даже никого нет, но
наркотический экстаз уже захватил каждую
трибуну. И вот оно. Под цвет прожекторов
выходит Джесси Дуплантис. И тогда толпа
буквально взрывается и окончательно
переходит на виск. Неподражаемый Джесси
подходит к трибуне и на полном серьёзе и
с каменным ебалом заявляет:
"Господь приказал мне купить этот
самолёт".
Джесси Дуплантис проповедник и один из
главных тяжеловесов американского
бизнес-христианства. И так получилось,
что Всевышний лично спустился к нему во
сне, погладил длинную седую бороду и
сказал: "Цитирую". И он сказал мне:
"Джесси, тебе нужен новый Falconн 7X за
54 млн долларов".
Кто-то скажет: "Ой, да ладно, у нас папы
тоже не на трамваях гоняют, верно?"
Сразу первый вопрос от теб на чём,
доехал батюшка к нам в студию?
Я на Майбухе.
Ну какого цвета? А
знаете, такой горчий.
Придумали даже специальный складной
крест на голове, чтобы не поцарапать
дорогую Алькантару на потолке Майбаха.
Но тут другой калибр, дамы и господа.
Ведь пока наши особо влиятельные
священнослужители стоят на своих
Майбахах в пробках на Садовом кольце,
американские пасторы безмятежно смотрят
на них прямо с самых небес. Второй джет
я купил в 2004 году. У меня было три
джета, и я их использовал для
распространения слова Божьего.
Для чего вам частный самолёт за 54 млн?
Так, никаких интервью, мы тут книги
подписываем.
Я просто хотела узнать. Так, не трогайте
меня. Почему ваши люди распускают руки?
Уберите руки. И не приведи, Господь, вам
подумать, что самолётная мания здесь
только у гигантов рынка. Бизнес Jжет
здесь есть чуть ли не у каждого второго
пастора, тогда как оставшиеся как
минимум очень сильные хотят. Для примера
вот вам довольно обычный, совсем не
топовый американский пастор. Его зовут
Крефто Доллар.
Вы думаете, Иисус ездил бы на
Ролс-Ройсе?
Я думаю, да. Он очень любит Иисуса и
много говорит о нём, но никогда не
забывает прерваться, чтобы донести более
важную информацию. Если я верю, что Бог
даст мне самолёт за 65 млн, вы меня не
остановите. Вы не можете запретить мне
мечтать. Однако у меня есть подозрение,
что бабки трясём будет не сбога. И
знаете, я заметил, что почти каждый
топовый американский пастор в конечном
итоге покупает себе самолёт. Но я ещё ни
разу не видел пастора, который
поблагодарил бы тех, кто ему этот
самолёт купил.
У меня достаточно налички, чтобы купить
Джет.
Я чувствую, как много зависти в этом
зале сегодня, поэтому через 2 недели я
купил ещё один в три раза дороже. Что-то
я не слышу радости за меня. Это было бы
смешно, если бы это не работало, но это
работает. Смотрите, перед вами самый
богатый пастор в Америке, Кенет Коплан.
Это не просто джет, это молитвенная
машина. В свободное время Коплад
катается на лыжах, кушает в дорогих
ресторанах и вышибает мозги всяким
экзотическим животным. А ещё он больше
всего на свете ненавидит летать на
обычных санных рейсах эконом-класса для
простых смертных. Ты заходишь в эту
длинную трубу, где сидит кучка мерзких
демонов. Это просто невыносимо. Вы
считаете обычных людей демонами?
Я не считаю. И не смейте так говорить,
ибо наша борьба не против плоти и крови,
а против начальства и властей. А пока
Кеннет ведёт борьбу против каких-то там
властей, его жена Глория отважно ведёт
борьбу с баблом на его счету и всегда
проигрывает. Ведь довольно трудно
потратить состояние в 400 млн долларов.
Приблизьте на её кольцо. Смотрите, как
крутится. В соцсетях набирают
популярность группы, где подробно
разбираются луки американских
проповедников с трёхзначными ценниками
за каждый элемент одежды. И казалось бы,
вся эта красотень довольно далека от
Бога. Но американский народ здесь
решительно ничего не смущает, а даже
наоборот ввергает в ещё более фанатичный
экстаз. И вот почему для них дорогие
понты - это не грех, а доказательство
того, что проповеди их кумиров работают.
Смеяться можно долго, но если бы я
родился в США, то вряд ли бы избежал бы
такой живучести. И сейчас был бы не
простой блогер Тони, а сектант Дональда
Трампа, повёрнутый конспиролог или
трансуха онлифанщиц, борец за зелёных.
Тут главное выбрать свою секту,
примерить на себя все эти образы за пару
секунд мне помог другой продукт
американской цивилизации, нейронки. Для
такой задачи нужно четыре-пять разных
нейросетей. Сначала ищешь нужную,
кое-как разбираешься в интерфейсе, а
потом узнаешь, что хуй ты её оплатишь
из-за санкции. Но я не мог оставить вас
без контента, и обратился к знакомому
айтишнику узнать, как он умудряется
кодить на нескольких ботах сразу. После
этого он просто послал меня нахуй и
сказал, что не собирается общаться с
такой отсталой обезьяной. Напоследок,
написав мне это со словами: "На,
поразвивайся". Я загуглил, и оказывается
все боты уже давно собраны на одной
площадке, и она называется Synx AI. Это
швейцарский нож в мире и одна подписка
даёт доступ ко всем топовым нейросетям.
Можно переключаться в одном диалоге с
полноценными Chat GBT, Cloud и другими
LLM. анимировать изображения в нано
банана или грок ча и анимировать их в
Veo King или Sedans, а потом сделать
саундтрек озвучку в Suno или 11 Labs.
Итак, вы получаете своего личного тони
тут. Раз в неделю Synx делает
обновление, добавляя самые актуальные
сети. Например, мощнейшая новая SD 2.5.
Отбирающая работу у монтажёров у них
тоже есть. Здесь удобно, наглядно, все
нейронки в одном месте. Плюс есть
Telegramбот для тех, кому удобнее
работать прямо в мессенджере без VPN,
без дополнительных регистраций, с
оплатой из любой точки планеты и рублями
тоже. И выходят в разы дешевле, чем
платить за гору сервисов раздельно.
Тарифы под любые нужды, начиная с 756
руб. в месяц. Одна подписка действует и
в веб-версии, и в Телеграме. По моей
ссылке и промокоду Тони скидка 15% на
любую подписку для новых пользователей.
А для тех, кто хочет тоже увидеть себя в
роли разных долбанутых американцев, я
оставил пак промтов по ссылке на Google
Doc. Открывайте и смотрите, какой вы
были трансухой. Корничноная Тония там же
ждёт вас на второй странице.
Представьте, что вы американец и у вас
есть 1.000 долларов. Вы стремитесь к
американской мечте, а значит, хотите
разбогатеть. Но получилось так, что в
детстве вы ударились головой об асфальт,
и поэтому вместо того, чтобы учиться,
стараться и работать, на выходных вы
посещаете проповеди, на которых вам
говорят: "В вашей жизни будут
невероятные прорывы, если вы дадите мне
273 доллара. У вас есть 1.000 долларов.
Это всё равно мало, чтобы купить дом или
оплатить квартиру. Поэтому просто
отправьте эту тыся мне и посмотрите, что
произойдёт с вашей жизнью". Тут такое
дело. Идея американской христианской
церкви заключается в том, что деньги -
это зерно, которое вы можете посадить
или, иными словами, отдать церкви, а
взамен получить ещё больше денег.
Да, очень там масса вообще возможностей
развить очень интересная тема.
Схема напоминает финансовую пирамиду
только для умственно отсталых, потому
что в финансовой пирамиде, если рано
зайти и вовремя выйти, можно хоть что-то
заработать. Здесь же эффективнее будет
реально закопать деньги в землю и ждать,
пока они прорастут. Если у вас кредитка,
то во имя Всевышнего не забудьте вписать
своё имя и фамилию верно? Размер вашего
зерна, которое вы посадите, определит
размер урожая, который вы получите. Я не
знаю почему, но если задонатить нам
1.000 долларов, начинают происходить
невероятные вещи. На доверчивых лохах
американские церкви ежегодно генерят 1,2
триллиона долларов. Это сравнимо с ВВП
Саудовской Аравией. в два раза больше
федерального бюджета всей России и в 40
раз больше всей мировой музыкальной
индустрии. Если представить религиозную
экономику США как отдельное государство,
она бы вошла в топ-15 крупнейших
экономик мира. Американский бог
дьявольски богат и выглядит
по-настоящему борза. Смотрите, огромный
стадион. На сцене стоит красная Ferrari,
а музыканты играют тяжёлый рок. В
какой-то момент на сцену врывается
боевой танк и своим весом уничтожает
несколько малолитражек, пока торчащий из
люка танкист стреляет с УЗИ из двух рук.
Так выглядит собрание последователей
церкви Джеймс Ривер в США. Посмотришь и
невольно задумаешься. Воистину, пути
Господни [ __ ] как неисповедимы. После
шоу с бигфутраками спикеры будут
рассказывать об Иисусе Христе. Ну а
затем, разумеется, часть со скачками на
быках. Ведь именно так завещал нам
Господь. Если для кого-то это слишком
жёстко, а традиционные проповеди слишком
унылы, добро пожаловать в церковь с
летающим чёрным пастором.
Иисус возвращается на Землю.
Для того, чтобы продемонстрировать
божественный замысел, американские
пасторы, не жалея ягодиц, часами сидят
на AliExpress в поисках реквизита для
своих проповедей. Например, вот этот
пастор решил, что садовый листодув для
этого подойдёт просто идеально.
Когда у вас есть сила, вы можете делать
всё, что вам говорит Господь.
Судя по всему, сегодня Господом было
велено въебать свежую укладку на голове.
Если вы всё ещё идёте к Иисусу, дойти
вам поможет вот этот проповедник на
беговой дорожке. И ещё один креативный
вариант: привлечь публику. Ролукосте.
Пошумим, блин.
Давайте поаплодируем Иисусу. Как
здорово, что он создаёт такие
невероятные штуки. Господи помилуй. На
что только не пойдёт, чтобы купить себе
особняк за 5,5 млн долларов. А это
пастор доктор Кевин. И сейчас он
достанет огромную палку и начнёт [ __ ]
её как член. Ладно, ладно, шучу. На
самом деле его зовут Джон, а не Кевин.
Боже, это так больно. Боже, я так устал.
Боже, я не хочу её потерять. Я не хочу
чувствовать эту боль. Боже, нет, нет.
Ох, Боже, ты ведь так сильно меня
любишь, не так ли? Да.
О! О,
боже, спасибо за то, что ты делаешь.
Доходит даже до откровенного
богохуйства. Например, вот этот тип
утверждает, что Иисус не был столяром.
Мы восхищаемся только одним
стриптизёром, который забрался голый на
крест, чтобы умереть за меня и за вас.
Единственный стриптизёр, которого я
люблю - это Иисус Христос.
А для особенно тупых или просто слишком
сильно отчаявшихся существует целая
индустрия религиозных ценителей.
Очевидно, чтобы убедить людей в своих
сверхспособностях, они используют
нанятых актёров, которые иногда слишком
переигрывают.
Однако на сцену иногда пытаются
прорваться действительно больные люди.
Например, вот эту девочку зовут Грейс
Брюли, и она с рождения не могла ходить.
Если бы ты могла попросить о чуде, что
бы ты пожелала?
чтобы я могла ходить.
Просто ходить, Грейс.
Это всё, что тебе нужно, Грейс. Просто
ходить.
Да, просто ходить.
Отчаявшиеся родители, которых к тому
моменту перепробовали буквально всё,
решили обратиться к целителю по имени
Бенни Хин. На выступлении, когда со
сцены он начал приглашать желающих
исцелиться, родители Грейс попытались
вывести её на сцену, но помощники
липового целителя их не пропустили, ведь
их задача - определять тех, у кого
действительно неизлечимые заболевания, и
не пускать их на сцену. Однако вот этому
мальчику по имени Ашнил попасть под свет
софита всё же удалось. У него было две
мозговые опухоли. Его родители уже
потеряли надежду.
Мы ожидаем чудо.
Да.
На собрании Ашнила выносят на сцену.
Бенихил просит поднять всех зрителей
руки вверх. А свою руку он кладёт на
лицо мальчика и говорит:
"Ожидай чуда. Иисус,
Господь сейчас дотронется до тебя".
Через 3 дня после целительной сессии
состояние мальчика только ухудшилось, но
его слабоумные родители до самого конца
верили в чудо. Когда чудо не произошло,
я даже не расстроилась, потому что я
знаю, что на всё воля Божья. Я готов
поклясться своей жизнью, что пастор Хин
говорит правду.
Прошлой ночью Господь говорил со мной и
сказал мне пожертвовать ему ещё 2.000
долларов, и я это обязательно сделаю.
И вы не поверите, но через некоторое
время мозговые опухоли Ашнила
действительно начали постепенно
распадаться, как и всё его тело, потому
что через 7 недель после целительного
ритуала Ашнил умер. Просто посмотрите на
количество людей в зале. Каждый месяц
110 млн вот таких американцев посещают
церкви в надежде разбогатеть, вылечить
рак или прикоснуться к Богу. В России
сегодня 42.000 церквей. В США их более
400.000. И, кстати, всего 650
психиатрических больниц.
Саяная.
Но чтобы открыть психушку, нужно [ __ ]
бумажек. А церковь может открыть
абсолютно любой американец и на любую
тематику.
В Америке у тебя есть возможность
создать любую свою церковь. Есть
какие-то условия, там, не знаю, там 100
последователей. Ты всё регистрируешь
религию свою, не платишь налоги.
Например, 30 млн американцев причисляют
себя к ЛГБТ. И, конечно, сам Господь
велел создать церковь для геев. Бог -
гей, Бог- [ __ ] Бог - это вы.
Кто-то в этой толпе наверняка сидит и
думает: "Интересно, прикольно,
эмоционально, но как будто тема вагин не
раскрыта".
Если ты хочешь зарабатывать на жизнь с
помощью вагины, ты будешь гнить воду
вместе со своей узкой. нежной и сочной
вагиной в аду.
Да, ты будешь гнить воду, и твоя киска
будет гнить вместе с тобой.
При всём этом религиозном помешательстве
в конституции США нет ни одного
упоминания о Боге. Но Иисуса вы найдёте
здесь везде, на каждой американской
купюре по радио и на билбордах.
Тиктокеры запускают производство
"Христианский энергетик". Я создал этот
энергетик, который славит Господа нашего
Иисуса. Люди должны знать, что мы любим
Иисуса. А на производстве продукта
работники массово молятся на коробке
спойлом для религиозных зумеров.
Застройщики предлагают придомовые плиты
с отлитыми в них названиями библейских
стихов. Есть даже богоугодный
христианский пилатес.
Спасибо, отец.
А каждый американский военный в полях
должен пройти обряд крещения в ковше
трактора. А пока вооружённые американцы
дают свободу по всему миру из-за
автоматического оружия, напротив Белого
дома регулярно собираются сотни человек,
чтобы постоять на коленях в честь
Дональда Трампа как помазанника Божьего.
Я верю, что сам Господь положил руку на
Дональда Трампа и сказал: "Да, ты тот,
кто мне нужен".
Пока что Трамп спасает всех только от
скуки. И на Пасху в Твиттере славят
Аллаха.
Откройте [ __ ] пролив или вы будете
гореть в воду. Слава Аллаху. К слову,
Трамп не только богат, но может также и
платить своей обычной банковской картой
по всему миру, а вы весьма вероятно не
можете. Вполне могу вас понять. Я бы и
сам с удовольствием сливал деньги на
всевозможные Нетфликсы, Apple TV,
Spotify и так далее, если бы не эти
санкции. И моя тяга посмотреть на сиськи
Синь заставила меня найти решение.
Вернуть себе доступ ко всем зарубежным
сервисам и покупкам на любых сайтах
помогут виртуальные карты от AY Pro. Тут
есть несколько вариантов. Если нужна
карта именно для оплаты подписок,
выбирайте соответствующий вариант и
пользуйтесь Chat JBT, YouTube Premium и
всем, чем вздумается. А если задач
много, не беда. Apри Pro даёт
возможность оформить универсальную карту
и оплачивать с неё любые покупки за
границей, пользоваться Apple Pay или
Google Pay, бронировать отели на Букиing
и так далее. Э Pro - уникальный сервис.
В нём одновременно воплотились все
нужные инструменты для оплаты по всему
миру. Оформляйте виртуальную карту под
свои цели по ссылке ниже и получайте
свой билет ко всем ушедшим благам.
Фильм Матрица увидела абсолютное
большинство из нас, и совершенно никто
не заметил там нечто невероятное и
откровенно страшное. То, что буквально
находилось у всех нас под носом.
Вот смотрите, вот она эта сцена.
Вотриifс вылезает из камеры с
аккумуляторной жидкостью. Из-за плохого
фокуса нельзя точно разглядеть, что
именно там происходит, но здесь явно
видно, что что-то не так. Одним из самых
внимательных зрителей оказался вот этот
лысый мужик, который выложил о своей
находке ролик на Ютубе. Однако вскоре
возле его дома начали происходить
странные вещи.
Всё началось с того, что я стал ощущать,
будто за мной ведут организованную
слежку. Я заметил, как по улице медленно
ездят чёрные внедорожники, но они
никогда не подъезжали ко мне и ничего
мне не говорили. А потом над моей
квартирой зависли семь или восемь
вертолётов.
Однако вскоре выяснилось, что лысый не
один такой внимательный. Многие люди
также заметили в кадре из матрицы
странность, после чего возле их домов
начали появляться незванные гости. И он
начал замечать парней в худе, которые
кружат вокруг его дома. Таким образом,
история начала набирать оборот. Люди
начали связываться друг с другом, чтобы
описать свой опыт. И со временем их
стало больше 10.000.
Это не коллективная галлюцинация, это
реально происходит.
Не замечать такую толпу стало уже
невозможно, а их истории начали
просачиваться в мелкие местные новостные
телеканалы.
Вот уже полтора года этого мужчину
преследует неопознанная группа людей.
Тысячи жертв заявляли в полицию и
отправляли десятки тысяч доказательств,
но преследователей никто даже не начинал
искать. Поэтому люди решили действовать
самостоятельно и начали с простого
вопроса: кто, чёрт возьми, эти люди в
чёрных пикапах? Если хорошенько
подумать, то ответ очевиден: кто может
поднять в воздух несколько десятков
вертолётов одновременно?
Правительство по-любому знает об этом.
Как такое вообще возможно? Не может же
быть, что какая-то самоуправная группа
действовала в тихаря. Это невозможно.
Ну, а если подумать ещё раз, то само
правительство, вообще-то, никогда ничего
и не скрывало.
Вы используете дроны для слежки за
американскими гражданами?
Да.
А теперь смотрите сюда. Перед вами
снимок сверхсекретные технологии,
созданные Министерством обороны США
вместе с крупнейшими военными
корпорациями. Это четыре прямоугольных
датчика, которые вживляются вот в эти
части черепа и области шеи. Прямо
скажем, не всем добровольно. И прямо
скажем, выживают не все.
Вы достали это из тела парня, за которым
велась слежка? Да, господи боже мой.
Хирург отказался врезать эту штуку,
поэтому я просто взял скальпель, зашёл в
ванную и сам всё сделал.
Блин, звучит опасно. Технология V2H.
Voice to Head, голос в голове,
специальные спикеры, которые передаёт с
помощью низкочастотных сигналов прямые
импульсы прямо в мозг, программируя
поведение человека, попутно отправляю
геолокацию гражданина прямиком, прямо в
кабинет президента США. Они здесь, я их
вижу в окно. Бежим, бежим.
Вот, посмотрите, я нарисовал. Вот как
выглядят эти когти. Они похожи на птичьи
или рептилии когти. Что я могу
подтвердить, так это то, что, по всей
видимости, существуют нечеловеческие
существа, некоторые из которых,
предположительно внеземного
происхождения. И, судя по всему, они
каким-то образом зловеще влияют на наш
мир. Перед вами сообщество так
называемых целевых индивидов.
Мы са целевые индивиды.
Очередной американский культ, в который
поверили 10.000 тысяч тупых и обиженных
на жизнь неудачников. Ведь так легко
забыть о том, что ты лузер, если тратить
всё свободное время на поиск антенны у
себя в анусе.
Меня пытаются дискредитировать,
утверждают, что я просто ко всему
отношусь негативно и мрачно. Мол, я
такой только потому, что сам недоволен
своей жизнью и тем, что не могу найти
работу. И вроде бы и хрен с ними. Пусть
хоть на скорость розетки лижут. Но не
всё так просто. Ведь эти ребята
совершенно законно собираются и часами
мусолят свои ебанутые фантазии. И чем
больше их становится, тем более
убедительными для остальных кажется их
культ. Это, в свою очередь, привлекает
новых и новых сектантов, а все вместе
они всё более и более радикализируются и
рано или поздно переходят к конкретным
действиям.
Я начал брызгать из перцового баллончика
на их машины прямо на шоссе. Я пытался
добиться того, чтобы они вызвали
полицию, и
градус будет расти до тех пор, пока
кто-то наконец не потянется за
патронами. Смотрите, в 2016 году в
интернете кто-то высрал пост, что в
местной пиццерии политики держат в
подвале детей, и чуть ли не сам Трамп
время от времени спускается туда, чтобы
их тарабанить. На пост прилетает куча
дебилов. Всё это лайкает и комментирует,
сходясь во мнении, что, разумеется, всё
это правда. Кто-то даже пишет, что видел
всё сам своими глазами. И это уже вообще
ни для кого не секрет. И тут, почёсывая
свои яйца, за ком садится молодой Эдгар
Мэдисон. Эдгар не псих, он просто чуть
туповат, а также любит книжки о теориях
заговора, преисполненный чувством
героизма. Он без колебаний берёт
винтовку АР15 и отправляется в путь. Мои
девочки,
я люблю вас больше всего на этом свете.
Я не могу позволить жить вам в этом
ужасном и злом мире. Мы должны хотя бы
попытаться защитить вас. Таких же детей,
как вы.
Гоняемый чувством святого Долга, этот
[ __ ] залетает в пиццерию и открывает
беспорядочный огонь по столам, стульям и
стенам, но, к счастью, не ранит ни
одного человека. Затем он влетает в
пустой подвал, и тут наконец его
озаряет. Боже мой, да я [ __ ] После
чего он сдаётся копом без единого
выстрела. Мне лично довольно много раз
доводилось общаться с американцами. И
каждый раз я поначалу невольно
напрягаюсь. Ведь не раз был такой опыт,
когда беседа о погоде сворачивала
внезапно куда-то не туда. Ну, знаете,
типа, кстати, а ты не считаешь, что всех
вонючих муслимов надо перебить? О, да,
правда, как интересно. А можешь,
пожалуйста, буквально на пару шагов
нахуй отойти от меня? Казалось бы, не
каждый день встречается какой-нибудь
[ __ ] Однако в США, согласно последним
опросам, 41% населения непосредственно
верит в тайное мировое правительство или
рептилоидов, что делает их главными
мракобесами западного мира.
Мы патриоты, которые не позволят
ощемлять свои права. Мы сохраним и
защитим наш образ жизни.
Да поможет нам Бог. Плей.
Эти придурки на полном серьёзе готовятся
к мусульманскому вторжению в США. И они
ни хрена не шутят. Стволы, бронебойные
патроны из забитые до отказа раз
разгрузки. Каждую неделю придурки
собираются в лесу и в тупую, но с
огромной гордостью отстреливают целый
арсенал в молоко. Теперь они не лузеры,
они спасают Америку.
Ислам по своей природе террористичен.
Крис Хилл, видный член организации,
каждый день и 24 часа в сутки носят с
собой как минимум один пистолет. Правда,
не особо понятно нахрена. Ведь ни одна
исламская армия никогда не нападала на
США. К ней невозможно даже подойти чисто
стратегически. Единственный вариант
серьёзных потрепать- массированный
ядерный удар. И в этом случае все эти
вооружённые [ __ ] гордо сгорят со
звёздно-полосатым в руках и в полной
амуниции. Иначе говоря, Крис Хилл и его
многотысячная компашка - это
обыкновенная секта ксенофобов, менящая
себя современными крестоносцами,
защищающими ни больше, ни меньше, но
основы христианского мироздания. Библия
говорит нам, что прямо здесь, на планете
Земля, идёт борьба добра со злом.
Правда, воевать с исламом - это задача
на будущее. А вот более привычный враг у
американских сенофобов и расистов есть
уже почти два века.
Члены куклосклана, отдать честь кресту.
Сссовский Тоттенкоп. Священный экстаз и
огромное желание влиять на историю.
Члены американского кукулс клана обычно
не так торжественны, но сегодня
особенный день. Видите ли, администрация
города обсуждает решение о переносе
памятника первому великому магистру
российского культа Бэнфорду Форесту.
Памятник ему поставили ещё во времена,
когда чёрным реально рвали яйца
пасатижами. Об этом персонаже вы могли
услышать из фильма Порест Гамстом
Хэнгсом.
Мама говорила, что моё имя - это
напоминание. Напоминание о том, что
никто из нас не застрахован от глупости.
Погревшись у костра, довольны собой
идиоты отправляются на протест.
Скажу чёрным вот что. Если бы белые за
вас не боролись, вы бы до сих пор хлопок
в поле собирали.
Власть белым. Власть белым. Ну что ж,
аргументация [ __ ] как, впрочем, и
костюмы. Тем не менее, по окончанию
протеста явно довольные собой [ __ ]
которое не прошло бы даже собеседование
в Макдональдсе, отправляется жрать пиво
с сосисками. Ну и, разумеется,
обсуждать, как отважно они защищают
белую часть человечества. Я так устал от
всех чёрных и от всех мексиканцев,
потому что Америка принадлежит им. И я
думаю, это какое-то [ __ ] Решение
убрать памятник приняли кучка чёрных,
которые хотят забрать у белых людей их
историю.
Потом они пойдут вот так вот в другой
штат и в другой штат и в другой штат и в
другой штат, и мы все окажемся в
концентрационных лагерях. И, пожалуй,
тупее белых расистов выглядят только
чёрные расисты. Толпа здоровенных горил
бегает на морозе и отрабатывает двоечки,
а по вечерам изучая священное писание.
Правда, понимают они его по-своему.
Белые женщины, которые нажились на нашем
рабстве, должны склониться к нашим
ногам. Это было бы справедливо.
То есть ты просишь её поклониться тебе?
Да, конечно, это было бы справедливо. Ну
как, ты готова искупить вину?
Такие беседы с белыми эти отморозки
проводят каждый день и неизбежно рано
или поздно сталкиваются со сторонниками
ещё одного, пожалуй, не менее отбитого
американского культа. так называемой
белой вины. Это когда человек с белой
кожей извиняется перед человеком с
чёрной кожей за то, что они оба ни разу
в глаза не видели. И по итогу мы имеем
вот такие длинные и динамичные нарезки.
По логике это мракобесие бы остановить,
но по сути всё по закону. Насильно же
никто не заставляет. При этом поцелуи
никогда не удовлетворяют до конца, и
позиция остаётся непреклонной.
Белый - это вирус. Когда вирус попадает
в ваше тело, у него только одна задача -
это уничтожить вас. Если кто-то ещё
сомневается, что Иисус был, прости,
Господи, в руках сектантский пастор
держит книгу русских икон.
Видите? Это древние икона из России.
Видите? Да, Иисус был чёрным.
Да, вижу. Правда, это не Иисус, а
Николай Чудотворец. И чёрным он,
конечно, не был. Тут дело в том, что
древнерусские иконы покрывались сверху
защитным слоем изварёного растительного
масла под названием алифа. Алифа имеет
свойство темнеть, вбирая в себя пыль и
копать от церковных свечей Ладена. Но
одновременно с этим, если бы ко мне в
Америке подошёл бы огромный рубероид и
заявил, что Иисус родился в Бронксе, у
него была банда из двенадцати Хоумис.
Его подстрелили за наши грехи, я бы,
пожалуй, спорить не стал. Во-первых,
лишний раз лениво [ __ ] получать. А,
во-вторых, мне непринципиально.
Я приехал в город на осле. Оказалось,
это твоя мамаша.
При этом довольно легко построить культ
вокруг идеи, которую совершенно
невозможно точно проверить, как,
например, цвет кожи христа или
готовящееся мусульманское вторжение.
Однако вот что можно проверить довольно
легко. Смотрите, реальный научный факт.
У мужчин с каждым новым поколением
падает уровень тестостерона. Второй
реальный научный факт. Расслабьтесь. На
самом деле это не значит, что раньше
мужики хуями дрова кололи, а сейчас
падают в обморок, потому что им корицы в
кофе не посыпали. Тут правда в том, что
люди просто стали в среднем намного
толще. Просто потому, что еда стала
доступнее. Одновременно с этим жир
убивает гормоналку. Вот так просто. Тем
не менее, тестостероновая истерия,
основанная на этом мифе, успела породить
очередную американскую секту, которая
обещает повысить вам мурской гормон без
уколов, препаратов, всего за 72 часа и
18.000 долларов. План такой: садитесь в
тачку, едете за сотни километров на
старо обосанное конями раньше в Техасе.
Ложитесь на землю, а дальше вот что.
Мабой, призови себя к ответственности.
Перестань сопротивляться. Когда ты
перестанешь сопротивляться, я перестану
тащить тебя. Перед вами лагерь
Альфасамцов. Обитель культа
тестостерона, если угодно. Специальное
место, где учат быть настоящим мужиком.
Место, где бывшие морские котики
заставляют идиотов жрать песок и
морально опускают их всеми возможными
способами.
Вы мокрые [ __ ]
Ёб вашу мать.
Тысячи мужиков в приступе святой веры в
антинаучный бред платят тонны лавехи,
чтобы бестолково получать [ __ ] сесть в
2 часа.
Повернись, [ __ ] Вот так, [ __ ]
Ну что ж, я не морской котик, но бьюся в
заклад, что ничто в мире не сделает вас
альфасамцом за 72 часа, если вы
изначально им не являетесь. И ещё
кое-что довольно трудно представить, как
может помочь, например, купание в
кипятке.
Давай, размазняй, ебаная. Ещё 5 секунд.
В данном случае была набрана группа из
тридцати человек, и через 10 часов семь
подзатыльников и 37 пливков в лицо,
ровно половина участников, наконец
прозрела, что занимается лютой дичью, и
отчаяло домой. Эта гениальная мысль
стоила им всем суммарно 300.000 баксов.
Оставшихся хорошенько обрабатывают,
чтобы они ни в коем случае не слушали
своих близких, когда те будут вполне
резонно называть их идиотами. Нахуй
людей в вашей жизни, которые вам не
нужны. Даже если это ваша мама или папа,
нахуй их, они вам больше не нужны.
85 млрд долларов в год американцы тратят
на антинаучные культы, теории заговора и
псевдомедицину. Это почти в два раза
больше, чем на кино. McDonald's и
космическую программу NASA вместе
взятые. В среднем 150 баксов в месяц
каждый взрослый американец тратит на
гадание, детоксы, эзотерику, амулеты
против 5G излучения, шапочки из фольги,
кресты от вампиров, ну и, конечно, курсы
для похудения. Перед вами Джесмухин, и в
Америке она стала главным лицом культа
солнцеедов.
То есть вам не нужна еда?
За последние 6 лет я пару раз съела. Вы
знаете, так иногда скучно, ничего не
есть. Но если вы спросите, нужна ли мне
еда, нет.
Её книга "Жизнь в свете" продалась на
миллионы долларов, а три человека
впоследствии умерли от голода. Книгу я,
кстати, не поленился почитать. И скажу
вам, что мне особенно понравилась глава
перепрограммирования ДНК и клетки
солнышки. Там написано, что когда вы
прекращаете вводить в организм плотную
пищу, молекулярная структура вашего
физического тела меняет спиновую частоту
вращения электронов. Клетки перестают
выделять энтропийные шлаки и переходят в
режим квантового самовосстановления.
Физическая реальность существует в
семиполосном режиме с семью подуровнями,
каждая из которых является октавой.
Существует семь октав и семь переломных
цветов.
Мэм,
мэм,
это же какой-то бред.
Конечно, для вас это бред. Вы же не
изучали вопрос и не испытывали это на
себе. О'кей, я понял, мы все тупые, но,
возможно, нам просто не нужно ничего
понимать, если схема рабочая, верно? А
ну-ка проверим. И что если закрыть вас
на неделю в комнате без еды?
Ой, вы знаете, без проблем. Я бы
согласилась.
Как оказалось, не то чтобы совсем без
проблем. И хотя первые 2 дня она
выглядела действительно неплохо, но на
третий день ДНК клеток солнышек, видимо,
наебнулась, и у Джасмухин запали щёки. А
на четвёртый день она, по сути,
превратилась в живой труп. Однако даже
тогда мразота не перестаёт ссать в уши.
Как вы себя чувствуете?
Я чувствую себя хорошо.
Хотите честный взгляд со стороны?
Что вы сказали? Честный взгляд?
Да. Честное мнение.
Да, я знаю. Доктора говорят, что я
сильно похудела.
Да, выглядите вы прямо херово. К
большому сожалению, авторы программы
почули запах судебного разбирательства и
прекратили эксперимент. И знаете что?
Если бы она пришла ко мне, то вы бы
увидели, как эта [ __ ] дохнет в прямом
эфире. Ведь в отличие от всех остальных
сектов, которые мы сегодня
рассматривали, она совершенно точно не
верит то, что говорит. Просто потому,
что она жива. С другой стороны, в погоне
за кубиками пресса американцы всегда
найдут себе моркобесные способы и без
предприимчивых психопатов. Более того,
чаще всего они и рождаются народным
образом. И один из таких способов-
подсадить себе ленточных червей.
Каждая сороковая женщина в Америке
употребляла живых ленточных червей,
чтобы похудеть.
Диета рабочая. Ленточный червь
присасывается к стенкам кишечника и
высасывает питательные вещества,
вырастая до размера школьного автобуса.
В пятидесятых идея стала настоящим
культом. Никаких диет, никаких
тренировок, легко глотать. Со временем
вся Америка вроде бы успокоилась, но
особо целеустремлённые до сих пор
закупаются пилюлями с червями на
дарквебе. Одновременно с этим новые
безумные тренды рождаются каждый день и
привлекают десятки тысяч сторонников.
Например, вот этот чувак предлагает есть
один раз в день, а остальное время пить
воду с солью, на чём заработал 10.000
последователей и кучу бабла. Смотрите,
если вы обосрались, значит, вы
переборщили с солью. Итак, после обычной
соли добавляем розовую и каенский перец.
А этот тренд настолько идиотский, что
просто сложно поверить. Чтобы похудеть,
женщины обжирают сватными шариками,
вымоченными в Кока-Коле.
А, честно говоря, не вижу здесь ничего
странного. Отличный способ поддержать
вес. Модели особенно часто пользуются
этим методом.
На другом конце шкалы детического
мракобейсия находятся ещё более отбитые
персонажи, которые вообще отрицают любые
диеты и пропагандируют нулевой контроль
над пищей.
Моя подруга попала в аварию, и жир её
спас. Терять нужно не вес, а стыд. Вы
посмотрите, Пампушка по сути раздаёт
индульгенции на ночные поедания тортиков
и заколачивает на этом миллионы, часть
из которых она, разумеется, вкладывает в
рекламные материалы.
Умри, капуста, умри, овощи, идите нахер.
А ну сдохни, овочная [ __ ]
Я бы закинул вам ещё пару примеров, но
этих девчонок даже я боюсь.
Тем более в попытке рассказать о том,
кто ворует и как кто обосрался, я и так
порой захожу довольно далеко. Кстати, на
случай, если мне где-то всё-таки
оттяпают бошку, я решил оставить после
себя что-то простое и охуительное. Мой
персональный мерч World,
добро пожаловать. Это приятный материал,
адекватная цена и большая идея, которую
можно купить вот в таком защищённом от
Химатаки пакете по ссылке в описании.
Если сложить вместе оружейных фанатиков,
самолётных пасторов, охотников на
рептилоидов и любителей ватных шариков,
получится не страна, а один большой
психиатрический стационар. Но всё это
становится абсолютно логичным, если
заглянуть в самые истоки американского
государства. И чтобы понять контекст, я
как всегда предлагаю окунуться в
историю. XV век вся Европа горит
священным огнём священной войны.
Протестанты и католики не слабо
закусились за лидерство на континенте. С
одной стороны лежат священновоняющие
трупы католиков, которые крестятся слева
направо, а с другой священновоняющие
трупы протестантов, которые не крестятся
вообще. Христиане режут друг друга с
таким азартом, будто им в раю что-то
пообещали. Только, кстати, в отличие от
ислама, в Библии ни о каких
девственницах речь не идёт. Именно в те
времена в европейских словарях
появляется новое слово дефинистрация.
Это означает выбросить соседа из окна,
потому что он молится неверно. Активнее
всего выкидывают самых радикальных,
поэтому они бегут как можно дальше, а в
XV веке дальше, значит, в Америку.
Идеальное место, чтобы приехать,
перестрелять индейцев и построить с нуля
общество, где даже ссать все будут
святым кипятком. По воскресеньям с
восходом солнца все обязаны были идти в
церковь. А для поддержания бодрости,
святости духа между рядами ходил мужик и
бил палкой по голове заскучавших. Это,
кстати, была официальная должность
церкви. Будильщик. Прогульчиков
штрафовали или публично пароли. За
критику священника отрезали уши и
прижигали раны раскалённым железом. За
брань прибивали язык гвозднём к
позорному столбу. А если вашему соседу
приснилось, что вы демон или вампир, суд
постановит вставлять вам иголки под
ногти и анально перфорировать до тех
пор, пока вы не признаетесь в работе на
дьявола. После чего вас, разумеется,
повесят. При этом градус фанатизма год
от года только рос. XVI веку вешать
начинают не только детей и бродяк, но и
торговцев. И в том числе торговцев
алкоголем и патронами. Но вдруг
оказывается, что жить без бухла довольно
скучно? Да и патроны нужны, ведь индейцы
сами себя не перестреляют. К тому же до
всех начинает доходить, что если за
тёмную магию вешают, а сон считается
доказательством вины, то следующим на
виселице можешь оказаться ты сам. Таким
образом возникает реальная потребность в
альтернативах. И тут как по заказу из
Англии приезжает оптовая партия бегущих
от преследователей проповедников,
которые вместо духовного БДСМ устраивают
народу настоящие священные шоу. Новые
пасторы не мямлят, они орут проадское
пламя, размахивают руками и доводят
толпу до истерики. Люди бьются в
конвульсиях, рыдают и падают в обморок.
И это работает. Теперь не обязательно
сжигать ребёнка, чтобы кончить в
религиозном экстазе. Пасторы, шоумены
начинают быстро богатеть. Причём силы и
деньги выбивать не приходится. Люди сами
готовы отдать последнее за дозу
священного кайфа. Ну а сама вера всё
больше начинает напоминать рынок, где
каждый может выбрать себе пастора на
свой вкус. По итогу к конституции отцы
основатели решают зафиксировать два
правила. Первое: государство не создаёт
официальную религию. И второе. Каждый
может верить во всё, что ему угодно. США
становится первой страной в мире, где
подобная свобода вероисповедания
прописана прямо в основном законе. А как
только государство окончательно отходят
в сторону, церкви принимаются
обрабатывать паству по полной.
Откровение становится всё безумнее, шоу
всё громче, речи всё ярче, а
предлагаемые на том свете куш становится
всё жирнее. С появлением телика приходит
настоящая религиозная революция. Теперь
религиозный оргазм можно получать даже
не вставая с дивана. А мир чудесных
исцелений, прямых включений Господа и
прочее мракобесие материализуется одним
нажатием на кнопку.
Иисус, дай этим костям силу, а ногам
твёрдости. О'кей, Гарри милый, давай
опустим тебя на землю и посмотрим, что
сделает Господь.
Уже в те времена даже самые недалёкие
пасторы поняли, что они стоят у истоков
нового кландайка. Каждый второй
превращал вино в воду на камеру и тут же
превращался в богача. Наш курс
называется Исцеление, здоровье и
святость. Если вы хотите познать тайны
Господне, напишите мне по адресу, и мы
вышлем вам первый урок совершенно
бесплатно. А теперь, верите ли вы в эту
книгу?
Верите ли вы всему, что написано в этой
старой книге?
Довольно скоро жизнь начинает меняться.
Экономика США переживает расцвет, а у
среднего американца появляется дом,
холодильник и автомобиль Ford. И
главное- аппетит иметь намного больше,
чем это. Одновременно с этим появляется
концепт американской мечты, который
мгновенно захватывает Америку, а угрозы
гиены огненной окончательно перестают
приносить деньги. Религиозный рынок
постравится почти мгновенно, а вместо
встания иди появляется "Встань и
разбогатей".
И мы приехали в эту страну в поиске
свободы, в стремлении к американской
мечте. Гейше Уильямс, дамы и господа,
дочь кубинских имигрантов, которая на
момент приезда в Америку имеет с
собственностью только одежду, которая
была на ней в тот момент. К 55 годам
Гейша становится SEO компанией PNG,
входящей в Fortune 500. Для понимания в
этот список включают только те
корпорации, которые определяют экономику
США, а значит и всего мира. Воплощение,
американской мечты и живая икона успеха.
И я спросила свою команду: кто будет
двигать энергетическое будущее США
вперёд? И затем я подумала: "А почему бы
не мы?"
Охуительная история. Правда, на этих
кадрах Гейши ещё не догадывается, что
через полгода убьёт 85 невинных человек,
а 20.000 оставят без крыши над головой.
Осенним утром 2018 года миллионы
американцев просыпаются, делают себе
Breakfast с orangange juice and Sandвич
и включают TV, чтобы посмотреть утренние
news. На экране кухня какой-то
бургерный, где побара фасуют по пакетам
хавчик. Как окажется позже, на кадрах
была не бургерная, а морг. А в
аккуратные пакеты раскладывали то, что
осталось от жителей города Парадайз. Это
беспрецедентно. Мы вызвали спасателей,
поисковые группы и судебных экспертов со
всей Калифорнии, чтобы найти останки и
вернуть их семьям. Люди умирали в
собственных домах и машинах. Они звонили
911 и орали в трубку до хрепоты. Но
диспетчеры уже ничем не могли помочь.
Тело моей материно в доме, в жилой
комнате. Она была прямо у окна. Это
ужасно умирать, не понимая, что делать.
13 долларов - это цена комбообеда в
Маке. Именно за эту цену компания PGNE
полностью уничтожила город Парадайс,
буквально за несколько часов. Сегодня
прокурор округа ставит тот день в один
ряд с худшей трагедией в истории
Америки.
Это наше местное 11 сентября. Это день,
который мы всегда будем помнить 8
ноября.
Однако в этом случае на американцев
никто не нападал. Давайте вернёмся к
началу. Это опора линии электропередач в
7 км от парадайса. И она была
установлена во время Первой мировой
войны. Железный крюк, который держит на
ней провода, уже неоднократно признавали
аварийным. 8 ноября 2018 года в 6:15
утра крюк наконец ломается и роняет
провод в сухую листву.
Возможно, оторвалась линия
электропередачи. Дорога для тушения
недоступна.
8:00 утра. Огонь молниеносно
преодолевает расстояние до парадайза и
начинает поджаривать первые дома. Жители
Судорожно пытаются выбраться из города,
но уже поздно. Я позвонила мужу и начала
кричать: "Машина наполняется дымом. Я
умру здесь. Мне так жаль". Он велел мне
выйти из машины и бежать, но огонь был
везде. Бежать было некуда.
9:00 утра. Дорога на въезд забита
полностью. Жители не могут уехать, а
пожарные не могут заехать.
Нет сотовой связи. Наше радио вёбаное. Я
не знаю, что, [ __ ] происходит, чувак.
Нужно освободить дорогу. Здесь безопасно
вот так стоять? Я не уверен, что тут
хоть где-то безопасно.
10:30 утра. Спутниковые снимки
показывают, что Парадайс полностью
охвачен огнём. Но, пожалуй, обиднее
всего осознавать, что пожар в Парадайсе
случился не потому, что кто-то не
заметил, что линия гниёт. Просто в
компании толковые люди, типа гейши,
умеют считать. Ведь зачем тратить
несколько миллионов на обновление
системы, если можно просто заплатить
копеечные компенсации за пару трупов. Но
просто вот так получилось, что трупов
оказалось больше, чем пару. Ну что ж,
бывает. Все под богом ходим,
согласитесь. Через 2 месяца после пожара
гейши складывает свои полномочия и
уходит в бессрочный отпуск с котлетой
выходного пособия в размере 2,5 млн
долларов. А для выплаты компенсации
создаётся фонд, львиную долю которого
забирают себе адвокаты и юристы
потерпевших. Это миллиарды долларов. Вот
для примера, как выглядит смета
американского юриста. 110 баксов за
создание ссылки в зуме, 55 баксов заil.
Таким образом, человек, потерявший дом
за условный миллион долларов, получал
компенсацию в несколько сотен долларов.
И те только по частям и в течение многих
лет. Только что вы наконец увидели
настоящую американскую мечту. Неуютный
дом с зелёной лужайкой, а гонку на
выживание, где призовых мест единицы, а
участникам разрешено стрелять друг другу
по ногам. Продукт, который продают
миллиардам, а выдают единицам. Словом,
вы всё видели сами. США - это вольер для
психопатов с извращённой верой, без
совести и базовой морали. Большой
мыльный пузырь, который лопнет при
ближайшем непопутном ветре. Уже
буквально завтра мы будем наблюдать, как
мировой вожак прайда будет раненый и
больной лежать под деревом и беспомощно
лизать себе яйца. Такая логика может
показаться довольно стройной, но меня
всегда смущало в ней вот что. Смотрите,
эта американка с великом сейчас умрёт.
Её зовут Элин Хейтсберг. Вам она
становится видна за 2 секунды до
столкновения. Настоящий водитель увидел
бы её за 5 секунд и остановился бы за 13
м до столкновения. Электроника
беспилотного автомобиля увидела её за
целых 6 секунд, но просто не
остановилась. Элейн больше никогда не
обнимет любимую дочь, а беспилотники
продолжат запускать. Элен умерла, потому
что в США государство не имеет права
заранее решать, какая идея хорошая, а
какая плохая. Будь то система автопилота
или очередной религиозный культ. Тем
более, что пацаны, которые делают
открытие в гаражах Кремневой долины,
поначалу тоже очень похожи на
сумасшедших сектантов. Люди будут
умирать, но толкова цена прогресса. Так
работают в Америке и занимают первое
место в мире по критическим прорывам в
технологиях. Звучит довольно жёстко и
цинично. Есть ли ещё варианты? Ну что ж,
посмотрим второе место в том же списке и
тут же переместимся в Китай. Перед вами
Джек Ма лицо китайского прогресса. Самый
богатый человек в стране и одно из
главных направлений его инвестиций
сегодня- производство беспилотных
автомобилей, в которых точно также
умирают люди. Джек Ма - один из главных
инвесторов компании XP. Электромобили,
которые регулярно возгорались прямо на
ходу и сжигали людей в гриль. Кроме
того, от продажи палённых лекарств соли
умерли сотни, если не тысячи людей. В
компании люди работают на него по 24
часа в сутки и получают инфаркты. И
никаких проблем. Но в один день всё
меняется. На этих кадрах МА выходит на
сцену и конструктивно критикует
правительство.
По сути, китайский финансовый сектор не
имеет никакой системы. Сегодня Китай
рискует не развить нормальную финансовую
систему. После этого ролика он исчезнет
на 3 месяца. Никто не будет знать, где
он и жив ли он вообще. Сразу на
следующей конференции его место уже
пусто. Более того, его соцсети молчат, а
телефон вне зоны доступа. Через 3 месяца
Джек Ма вернётся и больше никогда не
станет развивать пасть в сторону партии.
И это Китай. Мы убиваем людей ради
прогресса. Но когда нужно выбирать между
прогрессом и безопасностью режима, мы
этому прогрессу так напихаем, что на 3
месяца до речи потеряет. Так работают в
Китае и занимает второе место по
критическим прорывам в технологиях. как
будто звучит ещё хуже. Есть ли ещё
варианты? Ну что ж, посмотрим на третье
место в списке и переместимся в Европу.
Религии, культы, технологии, всё вплоть
до ремонта лавочки жёстко
зарегулировано. Любой насморк требует
получения лицензии. Посмотрите на этот
тоннель. Это сооружение за 100 млн
долларов было построено над жд линией
только с одной целью, чтобы обезопасить
летучих мышей от проносящихся по
ретельствам составов. За сохранение
нескольких краснокнижных мышей британцы
заплатили из налогов 100 млн фунтон и
потеряли годы работающей ЖД-линии. До
момента запуска в эксплуатацию
производитель получил 8.500
разрешений и лицензий. Таким образом,
системы полного автопилотирования
сегодня не работают ни в одной стране
Евросоюза. Мы вообще никого не убиваем и
хуй с ним с прогрессом. Так работают в
Европе и всё стремительное улетают на
самое дно. Короче, отличить создателя
Айфона в гараже от типа, который создать
в таком же гараже вооружённую секту
заранее невозможно. Чтобы выявить гения,
требуется дать слово всем: и фанатикам,
поклоняющимся винтовке, и любителям
сожрать ватные шарики с колой для
похудения, и типам, которые считают, что
Иисус был чёрным. А тотальная свобода
слова без всяких тормозов приводит к
безумию, но является единственным
способом оставить человечеству и
человеку место для шага вперёд. А для
верующих, которые решат с этим спорить,
я зачитаю слова Иисуса прямо из Библии.
Go shout your birthday.
Спасибо за просмотр. Не забудьте зайти
на мой Бусте за новым роликом, а также
купить охуительные футболки Worldwide
Unwelcome. Также подписывайтесь на мой
-канал, там я разъёбываю. А ещё
обязательно посмотрите мой предыдущий
ролик про Пакистан. Он будет прямо вот
тут. И всем пока.
Вы показывали это врачу? Да. Моему
стоматологу. У него, между прочим,
докторская степень. И он сказал:
"Послушайте, тут вообще не нужно
никакого медицинского образования, чтобы
понять, что это народное тело. Он тоже
всё понимает".