ФИНЛЯНДИЯ 1996
ГРЯЗНОЕ ДЕЛО
Здравствуйте, у вас есть какие-нибудь пожелания финскому правительству?
Нет никаких пожеланий.
- Правительство хорошо справляется с работой?
- Ты спортивный парень?
- Однозначно. - Тогда чеши отсюда.
- Да, спасибо.
Здравствуйте, у вас есть какие-то пожелания нашим политикам?
Расскажите, как ваши дела?
- Хорошо. Нам выдают хлеб. Вчера еще давали йогурты.
- Вот как...
Между прочим, Ииро Виинанен* был профессионалом.
(*министр финансов в 1991-96)
Благодарю.
Что за херню ты несешь?
Желаю этим кровопийцам пойти в жопу!
Кретин, не кричи мне в ухо.
А не то поговорю с тобой по-другому.
Ребята пришли за хлебом, а останутся без зубов.
Что скажешь своей бабе и теще?
Ничего, потому что они вообще не в курсе.
Профессор социальных наук Йорма Сипиля,
- предсказывает, что из-за политики правительства
Ахо начнутся хлебные бунты.
- Понятно.
Когда ты выходила замуж, у него хотя бы был мотоцикл.
Ты отшила Симо, из-за того, что он лысый.
А теперь он инженер в Nokia.
Сколько марок приносит Ране в дом?
Дети бегают с голыми задницами.
Мужик шатается с этим нищебродом Элвисом,
продавая электрические миксеры,
которые запретила инспекция.
И получает хлеб в Армии спасения.
В пустой голове большие планы.
38, 39, 40.
Бизнесмен должен поддерживать форму.
- Теперь нам надо придумать новую бизнес-идею.
- Давай мыть самолеты.
- Почему именно самолеты?
- У Пету клининговый бизнес в Стокгольме.
Он купил моечную машину,
с ее помощью можно чистить ткань на мебели и ковры.
- Еще Пету чистит сидения в самолетах.
- Сколько он зарабатывает? - Он купил «мерс».
- Дизельный?
- Нет, бензиновый. Движок 3,5 литра.
У Пету бензиновый «мерс»?
Прошу прощения.
Как думаешь, сколько стоит машина по чистке ковров?
«Вилипс» такого не делает. Его можно использовать
для приготовления теста, салатов, соков...
- Еще как массажер со сменными насадками.
- Мне пора, поступил вызов.
В любом случае, вот визитка.
- Что за это даст страховая компания?
- Ничего.
- Страховой не нужна такая рухлядь.
- Ее можно продать на запчасти. – Ну-ну...
- Как тут папины спиногрызы? А мать ушла на работу?
- У нас соревнования по пуканью!
Симо написал в штаны.
Ну что за воспитание.
- У тебя чистые штаны?
- Я не помню!
Шаром покати.
Йогурт для детей.
- Где хлеб?
- Куда мы деваем весь хлеб?
- Кокки, будешь кофе?
- Да.
Ты и смеситель уже продал?
Я обсуждаю дела только с высшим руководством.
Похоже, тебе много чего придется обсудить.
Туула знает, что ты натворил, так что не ухудшай положения враньем.
- Откуда твоя баба пронюхала?
- Да, блин. Небось ейная сестра проболталась.
У вас телевизор.
- Здрасьте.
- У вас нет лицензии на ТВ.
Аппарат неисправен.
Разрешение не нужно.
Что сломалось?
- Штепсель не включен.
- Хм-м...
Теперь у вас нет телевизора.
Да и зачем нам телевизор без разрешения?
Не желаете электрический миксер?
Хорошая цена.
Вам может пригодиться прибор для массажа.
ХЛЕБНЫЙ БУНТ
В очереди Армии Спасения
- Куда идешь?
- По делам.
Ты не уйдешь, пока не скажешь, что наделал.
Я не виноват. Твоя сестра первая начала.
А, ты про хлебный бунт.
Ты был с Санной.
Все было совершенно безобидно.
Никакой страсти.
Спроси Санну.
Убирайся к черту из моей жизни.
Не волнуйтесь.
Просто мама устала.
Папа дал денег.
- Такова селяви.
- Да уж.
Простите.
Какой бизнес вы собираетесь начать?
- Специальная клининговая компания.
- Да. Клининговые технологии – это наш конек.
У вас есть свой капитал?
У нас есть уже почти вся сумма,
но без кредита не...
не получается начать бизнес...
Я понимаю.
- И на что пойдут эти инвестиции?
- На моечную машину.
Таких машин в Финляндии больше нет,
потому что перестали застилать полы ковриками,
перешли на ковровое покрытие.
Мы хотим приобрести машину,
которая больше никому не нужна.
Но если нет больше полов, покрытых ковриками,
то какую вы найдете для себя нишу на рынке?
- Работа найдется.
- Да, именно так.
Будете оформлять кредит на двоих?
- Я здесь просто за компанию.
- Ну, думаю, мы сможем договориться.
Этот кредит не будет пустой тратой денег.
Мой принцип в том, что бизнесмен должен быть бизнесменом.
Нужно держать кредитную историю в порядке.
Да, именно так.
Кредит одобрен.
Они не хотят давать больше пяти штук.
Даже под поручительство.
- Пету получал 15 000 без поручительства.
- Правление не верит в бизнес-идею.
- Вот, блин!
- Банковские менеджеры ни хрена не шарят в бизнесе.
- За пять штук не купишь машину, которая стоит 15.
- В Финляндии - нет.
Если только в Стокгольме у Пету.
Подожди здесь.
Надеюсь она уже успокоилась.
Ладно. Дай знать, если что.
Замок... поменяла замок.
Вот же бл...
Туула!
Открой!
Открой, нужно поговорить.
Заявление на развод.
Туула! Харе уже, эй...
Кончай хулиганить!
У тебя уже есть два предупреждения!
Третье может стать смертельным.
Пошел ты в жопу, Паннимаа.
«Туула, давай поговорим»...
- Что сказала старуха?
- Ничего не сказала.
- Я так и знал. Все понятно.
- Почитай-ка письмо.
Оставь себе.
Блин!
Почему это случилось именно сейчас,
мы только придумали хороший бизнес
и всё завертелось.
Блин!
Жди здесь.
Решил покрасоваться?
Дай мне мастер-ключ.
Ага. Спасибо.
Ты...это... прости.
Что если мы присядем, да обмозгуем ситуацию?
Спокойно.
Можешь забрать вещи.
Все уже решено.
Ты не можешь после семи лет так запросто разрушить семью.
- Или можешь?
- Я ничего не разрушаю.
Я прошу прощения.
Ты пойми, это исключительный случай.
Ты же знаешь, корова жуёт, а человек врёт.
И что же такого ты нашел в Санне?
Туула, хочу чтоб ты знала, я даже не дрочу.
Всё сберегаю для тебя. Другие женщины...
У меня всего 2 тысячи марок в год на личные расходы.
Все деньги уходят на оплату твоих бизнес-долгов.
Если бы ты их не платил, мы могли бы купить детям приличную одежду.
Ты же знаешь мои принципы. Кредитная история должна быть в порядке.
В противном случае не будет перспектив.
Почему ты не получаешь пособие по безработице?
Ты же безработный.
- Хотя бы на еду хватало.
- Я все время кручусь.
Я взял кредит. Мы с Кокки станем чистить самолеты.
Ты взял кредит?
Все получится!
Чистка самолета – лучший бизнес после электрических миксеров.
Вот тебе мыло и щетка.
Чисти свой самолет и убирайся.
Так вот, как ты это воспринимаешь.
Ага. Спасибо.
Эй, Паннимаа.
Я никому не скажу, что видел.
Мужчины должны держаться заодно.
Иначе бабы оденут нас в колготки.
И еще, Паннимаа, считаю, что любой парень не упустит возможности
понюхать трусики.
Мы можем жить в фургоне, пока не получим денег.
Или вдруг Туула разрешит мне вернуться.
Да уж.
Детям нужен отец, и желательно мужского пола.
Нет пути обратно, пока мы не поправим дела.
Да уж.
Что ты будешь делать, когда у нас будут деньги?
- Куплю видеопроектор.
- Зачем?
- Большое изображение.
- Да уж.
БЕЛЬЕВАЯ
К осени ситуация обострилась.
Шведская валюта нестабильна,
увеличился приток денег в страну.
Это вызвало повышение процентной ставки.
Повышение ставки не вернуло доверие к кроне,
и не прекратило слухи о девальвации.
Расходы на зарплату вышли из-под контроля.
Вера в шведскую экономику потеряна.
Такое развитие событий тревожит правительство и профсоюзы...
Насколько можно судить по ТВ, твой муж в Стокгольме.
Как дела, ребята?
Мы друзья или на ножах?
Как дела, Кокки?
Последний раз, когда я видел Кокки, он работал в Марабу, как и другие
ленивые финны.
Он как раз потерял там свои зубы.
«Дайм», конечно адское местечко.
Там вертишься как уж на сковороде.
Давненько не бывал я в баре «Дайм».
Жди здесь.
- Не слишком-то крутой у Пету «мерс».
- Может, он на новом ездит по выходным.
Почти новый «Электролюкс» в заводской упаковке.
Эта машина стоит 15 штук, ребята.
Но я уступлю вам всего за семь с половиной.
- Ты говорил за пять.
- Он считает в кронах.
Ребята хотят стать миллионерами ничего не вкладывая.
Сколько у вас?
- 4,5. Проезд влетел в копеечку.
- Договоримся на 4,8.
И получите кожаные плащи в придачу.
Будете больше похожи на бизнесменов.
Под него можно надеть свитер, модель свободного кроя.
Даже с биркой.
- Крутые плащи.
- Шляпа туда же.
Ты знаешь как пользоваться этой машиной?
Нет.
Ну, надеюсь, там есть инструкция на финском.
- В общем, мы стали крепкими представителями малого и среднего бизнеса.
- Ну да.
Видишь тех дамочек?
Не пялься.
- Блин, тебя спалили.
- Думаешь, мы их заинтересовали?
А не сходить ли нам вечерком в ночной клуб,
можем проверить шансы.
..Буря мглою небо кроет за окном
Твои глаза влажны от слез
А я сижу в задумчивости на табурете
Уж полночь на дворе
Сожму твою я красоту мозолистой рукою...
- Сколько тут проституток.
- Как мы протащим эту штуку через таможню?
Потанцуем?
Я танцую только медляки.
Что я говорил? Они никого не останавливают.
Продолжай ехать.
- Почему вы не остановились?
- Нам нечего декларировать.
Что у вас там?
Симпанен, собаку!
Что это?
- Вы это прятали?
- Порошок. У нас клининговый бизнес.
Ну конечно. Кто-то по ошибке продал вам кокаин вместо моющего средства.
Чертов Пету.
Что за пакет он нам подсунул?
Блин, это должен быть порошок.
Это стиральный порошок.
Старый трюк, они смешивают кокаин со стиральным порошком.
Его легко отделить при помощи воды.
Ты только посмотри на этих ребят.
Они подозрительно выглядят.
- Таких подозрительных не было даже на Нюрнбергском процессе.
- Пройдемте с нами.
Это чертов стиральный порошок.
В общем, да…порошок, можете ехать.
Похоже, нам поступил ложный сигнал.
А как же наш стиральный порошок?
- Он весьма дорогой. - Три...
- Четыре мешка. - Три мешка.
Я думаю, мы сможем как-то разойтись.
Чертовски мощный аппарат. Зацени.
- Сосет не по-детски.
- Эй, парни!
- Вы берете электричество и воду. И ничего не платите.
- Мы тестируем машину.
Мы можем почистить вам все что угодно, коврики, автокресло.
Весьма выгодное предложение.
Проверьте сами.
Ну, почистите ту машину. Что хотите за это?
Может, пару стейков из вашего кафе?
Сидения как новенькие. Сколько хотите за чистку стульев в кафе?
400. Плюс питание.
Вы платите налоги?
У нас все налажено.
Ладно.
- Зверская штука.
- Это уже третий. Что с ними делать?
Выбросить на помойку.
Он их все равно не считает.
Жаль, материал хороший.
Доброе утро.
Стулья почищены на отлично.
Да, у нас уже достаточный опыт в таких вещах.
Они уже даже просохли. Особенно те, что вы кинули в мусорку.
Никогда бы не подумал,
- что чистить стулья такая запара.
- Да уж.
В следующий раз надо будет лучше смочить перед мойкой.
Чтобы пропиталось.
Да уж.
- Найди уже себе мужика.
- У детей только один отец.
Я тоже росла без отца.
Лучше так, чем хреновый отец.
Мне приходилось всю жизнь работать,
а ты могла учиться.
Ты бросила медучилище, как только приехал этот болван на мотоцикле.
И тут же забеременела!
Прошлого уже не изменишь, сколько ни сетуй.
Ты могла бы пойти учиться.
Я буду сидеть с детьми.
Мне уже за 30.
На кого учиться?
Безработица.
Хотя, может, ты и права.
Мне нужно учиться.
Хоть чем-то заняться.
У моего коллеги есть кролик.
Сидит в клетке, ест и спит.
Он живет так день за днем.
Один день похож на другой.
Каждый новый день - копия предыдущего дня.
- С Ране у тебя нет двух одинаковых дней!
- Верно.
Теперь понимаешь, за что я его люблю?
За нескончаемый оптимизм.
Даже если ничего не выходит,
не следует опускать руки.
Вот ты и расплачиваешься за этот оптимизм.
У него есть хорошие качества.
Он не пьет, не дерется.
Твой отец, этот говнюк, бухал постоянно.
Бил, душил.
Представь, если бы все мужики были как Хейки Кахила.
Они бы каждый день дарили цветы.
Как у этого старпера может быть такая крепкая задница?
Кстати, где ты взяла деньги на телек?
От Ране. Он перевел шесть кусков на мой счет.
Уже немного осталось со вчерашнего шоу на бензоколонке.
Свернем на Елизаветинскую.
Там живет одна стюардесса. И еще одна пожилая дама.
- Чистка мебели?
- Чистка мебели.
- Наконец будет работенка за достойную плату.
- Да уж.
Здрасьте. Вы пришли почистить диван?
- Генеральный директор Рауно Веккиля, СпецУборка.
- Сейя Комулайнен.
Кокки. Инженер по чистке.
Заходите.
Кокки, оборудование.
Вот это.
Тяжело будет отчистить?
Пожалуй.
Но это не означает, что мы отступимся, сделаем все возможное.
Очень удачно, что я решил приехать и лично проследить за качеством
работы.
Кокки, обувь.
- Вода. Где взять воды?
- Вы хотите пить?
- Я могу сходить за соком.
- Нет, вода нужна машине.
Ах, да. Я ступила.
- Вовсе нет. Просто вопрос был неправильно сформулирован.
- Ладно...
Вода в ванной комнате.
Я собиралась принять душ.
Тогда мы сначала наберем воды.
- Здесь единственная розетка с заземлением?
- Кажется, да.
Тебе не кажется, что мы уже закончили?
Почисти еще раз.
Все получилось замечательно,
хотя ушло четыре часа работы.
Сколько я вам должна?
За такое грех брать деньги.
Идите-ка, мадам, гляньте!
- Господи, там было столько грязи?
- Грязь не всегда заметна.
Если подобную мебель вовремя не чистить,
это может вызвать различные виды аллергии.
Это может быть вредно даже для глаз.
У вас весьма очаровательные апартаменты.
Спасибо...
Ребята, пойдемте, попьем кофе.
- Кокки, ведро.
- Ага, ведро.
Какие у вас пышные... булочки.
Отменно, мадам.
Это же для бутербродов?
В детстве это была самая вкусняшка.
Просто кладешь булку в чашку.
Она впитывает кофе.
Затем немного перемешать.
- Теперь можно?
- Да. Можно есть.
Интересно, чем там занят Кокки?
Мадам, мы пойдем!
- Ты помнишь, с чего все пошло?
- Пошло в жопу?
- Сначала засорился слив...
- Нет. Нам нужно двигаться вперед.
В тюрьме ты сказал, что мы начнем мыть самолеты.
Вот с чего все пошло.
- А сейчас мы чистили диван и стулья.
- Да уж.
Кокки, данное поле деятельности не соответствует нашим амбициям.
Чем больше поле, тем больше денег.
- СпецУборка должна подчиняться идеологии, ориентированной на рост.
- Да уж.
- Ты зришь в корень.
- Мы сделаем предложение. Сколько у них самолетов?
- Больше 10.
- В каждом самолете 300 посадочных мест.
Если мы получим по десятке за кресло,
то всего выйдет...
три штуки за самолет.
Если у них 50 самолетов...
Еще есть кресла в кабине, минимум два пилота.
- За них можно выручить больше.
- Черт. Деньги просто валяются на дороге.
Мы сможем все отпуска проводить на юге.
Надеюсь, к зиме мы будем жить в другом месте.
Еще снег не ляжет, а мы будем с «мерсом».
Поедем к Тууле, возьмем ее и детей на прогулку.
- Теща тоже сможет пользоваться оборудованием.
- Выдай ей карту на обслуживание.
- Меня не купишь, как кроссовки.
- Купи найки. Купи теще найки.
Эх, клубничный джем.
Спорим на кроссовки,
- что я запихну в рот три куска булки.
- Столько любой запихнет.
- Запихнешь пять, получишь треники.
- Пять, так пять. Отрезай.
Но они должны быть нормальными, толстыми.
- Что я получу, если проиграешь?
- Та же ставка. – Вот тебе пять.
Еще один.
Согласно рапорту они живут здесь уже месяц.
Смотри.
Они же пьяные в стельку.
Он задыхается.
- Что у него во рту? - Булка.
- Нужно ее оттуда выбить.
Невероятно, и такое творится в Финляндии.
- Снимай!
- Снимаю, снимаю.
Министерство внутренних дел создало следственную группу...
- Подивись-ка, кто опять в телеке.
Шеф полиции Олли Урпонен подозревает, что жертвы
сами спровоцировали действия полиции своим аморальным поведением.
Господин Урпонен подчеркивает,
что в Финляндии полицейское насилие...
Запасайся оптимизмом.
Черт, я думал, мы можем ночевать в машине.
Кемпинг запрещен.
Сначала общество отняло у нас жилье,
- а потом полиция запретила кемпинг.
- Выходит, мы должны парить в воздухе.
Не дождутся...
Послушай-ка...
Все заботы и проблемы в жизни людей только временны…
Все только временно...
Все радости и блага нашей жизни
И в груди горящая любовь
И разочарование,- все это лишь временно.
Ты веришь в Бога, Ране?
Ну, то есть в то, что все это кем-то организовано?
Даже, например, то, что два парня сидят и горланят в лесу?
Мы услышали песню. У вас есть еще колбаса?
Могу я поговорить с директором, или с кем-то, кто отвечает за уборку?
Тогда, да.
Гуннара там больше нет.
Алло?
Это Рауно Веккиля, СпецУборка. Генеральный директор.
Вас заинтересовало бы предложение по чистке салона самолетов?
Вы обратились в правильное время, у нас как раз проводится тендер.
- Что у вас за компания?
- Динамично растущая компания.
Наша особенность...
...в наличии современных аппаратов.
Такого устройства нет больше ни у кого.
Как вы знаете, у современных самолетов съемные чехлы.
- Чистка осуществляется не на месте.
- В этом наше преимущество.
Мы чистим сидения на месте, быстрее и дешевле, чем другие.
Ведь самолеты должны быть в воздухе, а не на мойке?
Если говорить о дешевизне.
- Сколько вы берете за салон?
- Три штуки.
Сиденья пилотов моем бесплатно.
Пришлите письменное предложение.
Я думаю, вы в курсе, что это дело не терпит безответственности?
Конечно, это касается обеих сторон.
Мы делаем вам предложение и ваша выгода очевидна.
- Скоро у вас будет больше самолетов.
- А такого аппарата у других нет.
Значит, до завтра.
Кресло пилота не оттирается.
Кокки, специалист по уборке должен оттирать даже самые сложные
загрязнения.
Больше очистителя, больше чистоты.
Да уж, просто добавь воды.
Ты знаешь, сколько неустойка?
- 5 000?
- 100 000.
Есть еще порох в пороховницах?
Ваши людские ресурсы весьма ограничены, как я погляжу.
У нас сотрудников как здесь грязи.
Заходите завтра, посмотрите.
Ну-ну.
Кокки, колбасу.
Мы все еще идем по графику.
Я в деле.
Безработица - это вопрос восприятия.
Даже будь мы в глубокой жопе, все равно бы сидели здесь.
Поскольку деньги текут рекой, я не хочу сидеть в этом дерьме.
В брюках всегда должно быть достаточно места под кальсоны.
Для бизнеса неважно, что у тебя в штанах.
Не решай за других, сынок.
Как говорил Паасикиви, не в деньгах счастье.
Отличная летная погода, господин президент,
хотя обещали дожди.
Несмотря на начало лета, стоит засуха.
Мы сейчас же разрываем контракт.
С чего вдруг разрываем?
Мы требуем неустойку.
- Мы выполнили все условия.
- Я вполне осведомлен.
И все же мы его разрываем.
Проваливайте.
- От вас пахнет.
- Лучше пахнуть, чем благоухать.
От мужчины должно пахнуть, а не благоухать.
Нищие подберут.
Купи себе помаду.
- Кто тебе сказал лить на сиденья больше воды?
- Ты.
Ну, дерьмово вышло. Но знаешь, как скучно быть богатым?
Вечно не знаешь, где найти на запястье место для еще одного Ролекса.
Вот так это делается в Финляндии.
Сначала вкалываешь, а потом тебя вышвыривают в грязь пинком под зад.
Работы больше нет.
Кемпинг остается вам, мы уезжаем.
Паасикиви был прав:
не в деньгах счастье.
Привет, привет. Ищете автомобиль?
Вот автомобиль для вас.
Автомобиль для меня?
- Кажется это самая дорогая автокомиссионка.
- Самые дорогие - самые лучшие.
Это эксклюзивный автомобиль. Он предназначен
только для взыскательных клиентов.
- Зимняя резина в комплекте?
- Угу.
Я принес цветы, потому что сильно по тебе скучал.
По паспорту всего пять мест.
Извините.
Лимонад для Симо.
- Смотрите, паром на Суоменлинну.
- Да. А для Кокки мороженое.
Посмотри, Туула, какие смешные воробьи.
Как бывает классно прислониться в нужном месте.
Мне кажется, в нашей жизни все налаживается.
Бизнес идет,
твоя мать держит язык за зубами.
Я тебя уважаю как женщину и как жену.
Стоит мне бросить взгляд на твое лицо,
как начинаю тебя обожать.
С каких пор?
- Ране, обещаешь мне одну вещь?
- Ну?
- Или я обещаю тебе одну вещь.
- Ну?
Ты обещаешь, что больше не будешь смотреть на других женщин?
В противном случае, имей в виду, я об этом узнаю.
И обещаю, тогда все будет кончено.
Знаешь, Туула: Ране не обманщик.
Во что обошелся этот «мерс»?
Не надо портить атмосферу денежными вопросами.
- Скажи.
- Он был взят в кредит.
Конечно, я позже расплачусь,
но мне нужны средства на расширение бизнеса.
Послушай Туула, мой принцип в том, что деньги должны крутиться.
В этой стране все считают, что лучше спрятать кошелек под подушку
до лучших времен, но они не наступят, если бояться рискнуть.
Пойми Туула, риск - благородное дело.
Мы начинаем расширять нашу сеть.
Поэтому нужно больше персонала,
потребуется вторая машина, транспортное обеспечение.
И кое-что нужно вложить в рекламу.
Так мы продолжим получать хлеб из армии спасения?
Я спрашиваю потому, что хочу для тебя только хорошего.
Ну вот, ну вот, ну вот, ура!
Как осенняя ночь темны твои глаза
Они сводят меня с ума
Я готов идти за ними на край Земли
Лишь увижу твой силуэт
Они наполнились слезами, они глядят с мольбою на меня
Никогда мне их не забыть
Как осенняя ночь темны твои глаза
Моя душа всегда идет за ними следом
Мытье окон это просто кошмар,
- на этом много не заработаешь.
- Да уж.
Воду.
Ну и что, хотите сказать, что эти окна были вымыты?
Квитанция.
У нас чистые окна.
Нам нужно больше персонала.
- Я знаю одну девушку, кузину моего брата.
- Кузина брата?
- Значит и твоя тоже. – Ну да.
- У нее есть соответствующий опыт?
Мы не можем нанимать абы кого.
Это она.
Арья!
Арья... это Ране.
Ране - Арья.
Но у меня нет опыта работы в сфере уборки.
Ладно, клиент сам скажет, что нужно делать.
Это хороший кусок - домоуправление.
Ребята могут помочь с договором на обслуживание.
Это контора моего армейского приятеля.
Да, хорошо протираете.
Сразу видно профессионала.
Движения экономны и эргономичны.
Профессионал не делает лишних движений.
Я всего неделю этим занимаюсь.
Тогда, значит, у вас особый талант.
Да бросьте, вы говорите так из вежливости.
- Послушайте, можете заодно протереть этот стол?
- Да.
Я приподниму эти папки.
- Где порошок?
- В коридоре.
Да, способная девочка.
- Не позволишь ей перейти к нам?
- Хороших работников не найдешь днем с огнем.
- Если только заплатишь отступные...
- Отступные? Она же не спортсменка.
Спортсменка. В 14 лет она стала чемпионкой Финляндии в беге на сто
метров среди юниоров.
К тому же она занимается аэробикой и джаз-танцами.
Твое предложение?
Вот если бы ты помог организовать договор на обслуживание здания.
- Но девушка должна решить сама.
- Вот же, сатана!
Ну ты и кадр! Старый армейский приятель называется!
Арья, у генерального директора есть к тебе предложение.
- Поговори с ним, пока мы не уехали.
- Какое предложение? – Вероятно предложение работы.
- Я сказал, что не против, если ты будешь хорошо зарабатывать.
- Да уж. - Мы тебя подождем.
Мой брак мертв,
дети уже выросли,
так что я свободен от эмоциональных привязанностей.
Я умеренно употребляю алкоголь и занимаюсь спортом.
У меня стабильное финансовое положение,
можно сказать, что я богат.
Владею несколькими объектами недвижимости.
Я работаю в нескольких трастовых бизнес-структурах.
Хорошо разбираюсь в различных областях культуры,
также интересуюсь аэробикой.
Я люблю природу,
хотя избегаю прямого контакта.
Мои политические взгляды, думается, либеральные.
Так в чем же ваше предложение?
Поедем на Канары, я завтра же возьму билеты.
А перед этим мы можем пополнить твой гардероб,
на любую сумму, которая потребуется.
Я не бедный и не скупой.
А жена пусть отправляется в ад!
- Ну? Получила контракт?
- Нет. У меня недостаточно квалификации.
Хорошо, что мы хоть о чем-то договорились.
Договор на обслуживание здания.
Благодарим министра промышленности и торговли.
А сейчас пришло время для выступлений участников.
Первый на очереди - директор Рауно Веккиля.
Добро пожаловать.
«Финляндия поднимается с колен» - такова тема семинара.
Если бы не мы, предприниматели,
то не было бы рабочих мест.
А если нет рабочих мест, то некому выполнять работу.
Колеса должны крутиться.
Вот почему, как предприниматель, я поддерживаю атомную энергетику.
Если нет энергии, то колеса не будут крутиться.
Нужна гибкость в сфере занятости...
Как говорится, подтяжки должны быть настолько свободны,
чтобы человек мог присесть.
Если бедняк расточителен, то это проблема бедняка.
Пусть деньги крутятся, давая энергию на вращение денег.
И на подъем Финляндии.
Кое-что осталось недосказанным.
Как это возможно, что из наших налогов мы платим социальные пособия
всяким ниггерам, которые покупают спутниковые антенны,
а белый человек должен стоять в очереди за хлебом?
Вот. Я закончил.
В этом медведе больше интеллекта, чем в твоем муже.
Даже если он говорит плохие вещи, его намерения хорошие.
Кстати, вы случайно не знаете, как принимают в масоны?
Извините.
СпецУборка.
Какая авария?
Где?
Да, мы будем через пятнадцать минут.
Ты только глянь на тещу.
Теперь ей придется сменить колючие подштанники на шелковые трусики.
Ты можешь постепенно накопить на жилье.
Не знаю. Возможно, когда найду себе какую-то телочку.
Типа стюардессы.
Тогда посмотрим.
- Что с ним случилось?
- По крайней мере, он не работает.
Нужно вызвать аварийную.
Слишком маленькое давление масла.
Дай мне отвертку.
Нужно отвернуть эту гайку.
Единственный от вас толк, что вы догадались вызвать пожарных.
Договор на обслуживание здания расторгается немедленно.
Инструменты можете оставить себе.
Просрали все полимеры.
Придется снова чистить ковры и диваны.
Ты чего не спишь?
Он все равно больше не звонит.
Размышляю, не оставить ли мне предпринимательство?
И чем ты будешь заниматься?
Что-то делать своими руками.
Домашний массаж, или...
Кому?
Каким-то домохозяйкам?
Если у них будут проблемы со здоровьем.
Послушай, Ране,
думаю, что работа по уборке -
лучшая бизнес-идея после электрических миксеров.
Жена, ты стала верить в предпринимательство!
Зачем ты купил электроорган?
Ты даже не умеешь играть.
Не хлебом единым жив человек.
Постой, у меня вторая линия.
Поговорим вечером.
- СпецУборка. Веккиля. – Это Каутто.
- Какой еще Каутто?
- Это тот, что занимался клинингом?
- Дольше, чем ты думаешь.
- У вас все еще есть «Электролюкс»? - Да.
- Можете сделать для меня работенку?
А чего сами не можете?
- Потому что я прыгнул под поезд.
- С чего вдруг?
Я слишком долго в этом бизнесе.
Начал бухать, чтобы избавиться от тоски.
И перешел границу дозволенного.
- Где требуется прибраться?
- Отделение полиции в Уусимаа.
- Это нужно сделать до вечера. Кровь из носу.
- Почему?
Если это не будет сделано, я потеряю все договоры.
Я многое передумал, когда это случилось.
Я не стану прыгать во второй раз.
Это охрененно больно.
Ты можешь хорошо заработать.
Там на месте будет человек, который откроет дверь.
Если ты это сделаешь,
да пребудут ангелы на твоей стороне.
Ты стал верующим?
- Откуда ты это взял?
- Дал один парень.
Он обещал 10 штук за несколько фотографий.
Интересно, когда откроют дверь?
Мы ждем уже 15 минут.
Да еще Арья на конкурсе «Бюст года»...
- когда столько работы по уборке.
- Вон идет какой-то чувак.
Это что еще за Специальный клининг?
СпецУборка. Только на английском.
Ну, да. Лучше так, чтобы никто не догадался.
В комнаты заходить запрещается.
Воду можно набирать в зале.
Есть вопросы?
То есть мы чистим коврики в коридоре, в комнате отдыха,
- и задней комнате. Двери, получается, заперты?
- На них электрозамки.
Воды вы можете брать сколько угодно,
поскольку сейчас выходные.
Ага.
Значит, работа начнется только в понедельник.
Достаточно времени, чтобы высохло.
Да.
Что ж, успехов в труде.
Улыбочку.
Не оттирается.
- А если добавить больше воды?
- Да, больше воды.
Нет, нужно меньше воды.
Да. Меньше воды.
Да блин. Думаю, сюда нужно в два раза больше воды.
Да, больше воды.
- Черт, ты можешь сказать свое мнение!
- Ну да...
- Выключи.
- Не выключу.
Выключи, или все тут залью.
Извини.
- Иногда требуется немного...
- Да уж.
Вот теперь воды сколько нужно.
- Там можно сделать хорошие фотографии.
- Да, хорошие фотографии.
Сними.
Небось, это один из пойманных вражеских почтовых голубей.
В отместку из него сделали чучело.
Смотри, здесь архивы.
Есть здесь что-нибудь про нас?
Давай перекусим. Кокки, бутерброды.
Здесь написано, что Кекконен был каким-то Тимо.
Ничего они не понимают. Урхо был Урхо, хоть в масле обжарь.
А здесь написано,
что некоторые министры брали взятки с бизнесменов.
Да ну, что за фуфло.
Зачем давать взятки? Можно же и так договориться.
Даже премьер-министр...
Привет.
Сфоткал?
Сфоткал. Правда, выбирать особо нечего.
Не было абсолютно ничего интересного,
скучное место.
- Для чего тебе эти фотографии?
- Для журнала.
Но если они пойдут в печать, заверяю, никто о вас не узнает.
Хорошо.
- Где Ране?
- Уехал на уборку банковского вычислительного центра.
- А что?
- А то, полюбуйся на последний трюк этого идиота.
НАШИ КОРРЕСПОНДЕНТЫ ОБЕДАЮТ В МЕНТОВСКИХ АРХИВАХ
Вот как в Финляндии обращаются с честными предпринимателями.
Это же управдом.
Хорошо, когда есть знакомый судья.
Во времена войны, вас бы, вероятно, расстреляли и бросили в болото.
Решением суда вы виновны в измене.
Это ж надо быть настолько тупыми!
Я бедняк, у меня не было возможности ходить в школу.
У меня то же самое.
Все могло быть иначе, заставь меня отец читать умные книги,
я мог бы выбрать достойную профессию.
Извините.
Зачитайте решение суда.
Ты принесла телевизор.
Вы с Кокки можете провести лучшие три года своей жизни.
20 дюймов.
Как мальчики?
Ужасно по тебе скучают.
Возьми их с собой в следующий раз.
Нам просто следует думать,
что это начало чего-то нового.
Жизнь еще нам улыбнется.
Дети здоровы.
У вас есть жилье.
Можешь продать «мерс».
Какие-никакие, а все же деньги.
У нас за него больше нет ни копейки долга.
Что случилось с этим кредитом?
Я не знаю. В банке что-то случилось с вычислительным центром.
Испорчен водой.
Потеряна информация о 100 000 заемщиках.
Невозможно поверить,
но это лишь подтверждает,
что нет ничего невозможного.
Я, наверно, пойду.
- Надо заняться вечерней уборкой.
- Да-да.
Эй, красавица.
Только не продавай электроорган.
- Не хлебом единым жив человек.
- Точно.
Я говорил тем ментам, чтобы закрыли кран.
Банк может дать объявление в газету:
«Будьте любезны, отзовитесь те, кто задолжал нам денег».
- Чего читаешь?
- Какой-то учебник по маркетингу.
Автор – просто идиот.
Нет в бизнесе других законов, кроме как
купить подешевле и продать подороже.
Я знаю в Эстонии одного парня,
который может достать дешевое льняное масло
и другие старинные вещества для пропитки древесины.
На них сейчас большой спрос,
хипстеры начали фанатеть от натуральной выпечки.
Блошиный рынок нынче чертовски хороший бизнес.
Если правильно подобрать товары,
можно сделать хорошие деньги.
Сейчас в Эстонии все дешевле чем в Финляндии.
Придумал: нафиг блошиный рынок, будем челночить.
- Только определимся, какой товар возить.
- Можем возить унитазы.
- Знаешь, какие у русских унитазы?
- Да... На пароме хорошо.
Наверно придется купить машину побольше.
В старом автомобиле удобно, в нем можно жить.
А можно из него сделать сауну.
- Летом можно поехать в Испанию.
- У них делают хорошие гитары. Можно прикупить.