Семь желаний (1986 год). Цитаты и фразы из сериала

 

  Главная      Разное

 

     поиск по сайту           правообладателям           

 

   

 

  

 

 

Семь желаний (1986 год). Цитаты и фразы из сериала

 

Siedem zyczen (1986)

Маленький мальчик спасает черного кота Радеменеса, который умеет говорить и который, в свою очередь, исполняет семь желаний мальчика.


Все фразы и цитаты

 

Серия 1

СЕМЬ ЖЕЛАНИЙ
ЧАСТЬ 1
РАДЕМЕНЕС
В роли Дарека Даниэль Козакевич
Снимались: Изабелла Олейник, Бронислав Павлик,
Витольд Дембицкий
Сценарий: Анджей Котковский и Мацей Зембаты
Музыка Джона Портера
Песни исполняет группа "Банда и Ванда"
Оператор Антони Вуйтович
Режиссёр Януш Дымек
"Росоляк дурак"
- Чёрт побери!
- Извините, пан Росоляк.
С вами всё в порядке?
Я сейчас спущусь. Извините, я уже иду.
Нет-нет, ничего. Не нужно спускаться,
я сейчас сам принесу.
О, здравствуйте! Хорошо, что я вас
встретил. Мне завтра должны привезти...
мебель. Машина сможет
подъехать к подъезду?
Сможет, конечно. Исключительно
для Вас.
- Только как вы её сюда засунете?
- Да вот же тамбур.
- Да, но у меня нет ключа. Ключ потеряли.
- У вас нет ключа?
- Разве я виноват?
Я уже три раза делал ключ.
Знаете, какой здесь контингент?
- А вы с какого этажа?
- С шестого.
- С шестого? Ну, да -
- по лестнице не выйдет.
- Вот именно.
- Ну, неужели мне вас учить?
- Но как же я занесу?
А как строили пирамиды в Египте?
Тянули на канатах.
-Мама дома?
-Дома.
-Здравствуйте, пан Росоляк.
Огромное вам спасибо.
Вам ведь пришлось подниматься...
Лифт хотя бы работает?
Сегодня, как ни странно, да.
Прямо в лужу упала.
- Здравствуйте, пан инженер.
- Здравствуйте, пан Росоляк.
- Что там творилось сегодня ночью?
- А в чём, собственно, дело?
Какие-то коты и собаки
носились всю ночь по двору.
- Коты и собаки, говорите?
- Ну.
Странно. Ну, ничего,
я наведу здесь порядок.
- До свидания.
- Ещё раз большое спасибо.
До свидания, пан Росоляк.
-До свидания.
-До свидания.
- Мог бы и промолчать!
- Но я отчётливо слышал.
А я вот не слышала ночью
никакого шума и никаких котов...
- Я слышал. А ты, Дарек?
- Нет, я ночью спал.
А знаете, в древнем Египте
котам отдавали божественные почести.
Мусульмане также относятся
к ним уважительно.
-Пророк Магомет...
-Слушай, кошки вредные.
Татарчик рассказывал, что его
товарищ как-то задремал,
а кот прыгнул ему на кадык.
Едва спасли беднягу.
- Он, наверно, решил, что это мышь...
- Дарек, пей молоко.
Это очередная вздорная выдумка тех,
кто ненавидит животных. А почему?
Потому что они их боятся.
- Мама. А расскажи о Магомете.
- О кошке Магомета?
Однажды кошка заснула
на плаще Магомета.
Пророк, чтобы не будить её,
оторвал полу плаща.
И с тех пор ни один мусульманин
не обидел кошку.
- Ты это выдумала.
- Да почему?
А я проверю. Через неделю
приезжает марокканская делегация.
Он проверит...
- Папа, подбрось меня до школы.
- Давай быстрей, я уже выхожу.
Ты должен выпить молоко. До конца.
Погоди-ка.
Слушай, что-то с маслом, нужно проверить.
Может, тебе лучше на автобус?
- Ну, папа, с тобой всегда так...
- Что поделать.
Тарковский!
- Сколько времени?
- Без 30 секунд 8.
Различают местоимения-существительные,
местоимения-прилагательные и наречия.
Например...
"то",
"это",
"что-то",
"этот".
И что? Он кота испугался?
Потом сказал, что у него
мотор барахлит.
Цебуля меня чуть не сцапал.
Тише. Любчик
на вас смотрит.
Например...
Разные дороги пересекаются
в этом лесу.
Разгорался пожар летнего солнца.
Птицы укрылись от него
среди ячменных колосьев.
Эти лежат... в траве,
а те купаются в песке.
Относительные местоимения: кто, что...
кто, что, кто-нибудь...
Смотри! Какой-то "ктонибудь"
ходит по парапету.
кто бы ни...
что бы ни...
кто только.
Разница между местоимениями
относительными и указательными в том,
что первые всегда используются
в соотношении со вторыми
и, следовательно, от них зависят
и используются в связи с ними.
Например:
какое зерно, такой и урожай.
Кто рано встаёт, тому бог даёт.
-Анквичувна.
-Здесь.
Сейчас мы посмотрим,
здесь ты или нет.
В чём разница между местоимениями
указательными и относительными?
Я ведь только что объяснил.
-Не слушала?
-Слушала.
И что же?
Два.
Ева!
Два.
Кендзёра.
Садись.
Новак.
Два.
Ковальская.
Знаешь или нет? Два.
Мальшевская?
То же самое.
Ты? Двойка.
Дарек, ударь меня.
Збытневский.
-Ну, ударь, и нас выгонят из класса.
-Отцепись.
-Ну, ударь!
По учебнику?
Ай! Чего он дерётся?
- Добжинский испортил воздух!
- Добжинский, Ретман, вон из класса!
Тарковский!
В чём разница между местоимениями
указательными и относительными?
- Не знаю.
- Два.
- Болек!
- У тебя есть бутерброд?
- Есть.
- Я что-то проголодался.
Дарек!
-Чёрт бы побрал этого кота.
-Ты мог бы спастись.
- Выгнали бы нас обоих.
- Я так не умею.
Тарковский! Ретман!
Принесите в класс ящик с
минералами Силезских Судет.
Он мне нужен для урока.
Пан Болеслав.
Зачем ты понаставил моему
классу столько "пар"?
- Маргоша, не "пар", не "пар"!
- Хорошо. Неудовлетворительных оценок.
Ты снижаешь средний
балл в моём классе.
- Маргоша, они вообще не слушали.
- Почему?
Не знаю почему.
Всё время смотрели в окно.
Не знаешь, на что они смотрели,
и поставил столько "двоек"?
- Маргоша...
- Болюсь.
Здравствуйте.
Здравствуйте.
-Что вы делаете?
-Директор сказал принести камни.
Не "директор", а "пан директор".
И не камни, а минералы. Повторите.
Минералы.
Вы слышали? - в этом году ожидается
исключительный урожай грибов.
Что вы говорите!
Отойдите. Надо же думать, что делаете.
Видите? Ничего сложного.
Ретман, Тарковский! Что вы натворили
с моими минералами?
- Это не мы, пан директор.
- Это пан Люба.
- Ты не ушибся?
Пан коллега...
Ретман.
В чём состоит разница
между местоимениями относительными
и указательными?
Разница между местоимениями
относительными и указательными в том,
что первые бывают в соотношении...
Бывают, э-э...
"Двойка". Собери камни.
Безумный день.
Ещё гудит, как улей, город.
Ночная мгла
Вновь его накроет скоро -
Размышлений и раздумий час
для каждого из нас.
И всё не так,
Всё те же глупые ошибки.
Как можно жить,
скрывая страхи за улыбкой?
Ты хотел бы лечь сегодня спать
И больше не вставать...
Дарек.
Выше голову, не вешай нос!
Дарек! Я с тобой говорю.
- Ты знаешь, который час?
- Пять двадцать.
Ты обещал сходить в магазин.
- А что купить?
- Пойдём.
Купи чёрный хлеб, если будет,
помидоры, огурцы, картошку, морковку,
салат - я всё написала. Сейчас придёт
отец. Нужно перекусить перед выходом.
- Куда идёте?
- В кино.
-Без меня?
-Видишь ли, дело в том, что фильм
"Сексмиссия" ты сможешь посмотреть
через шесть лет. Ничего не поделать.
Через шесть лет?
Да его раньше по телеку покажут.
Збышек! Он здесь.
Отлично. Пошли.
- Попался.
- Отлично.
- Чайник, у тебя есть дома растворитель?
- Нету.
- Рыжий, есть растворитель?
- Не знаю.
Иди, поищи!
Бегом!
Чёрт, не открывается.
Рыжий, лезь за котом.
- Я? А у Чайника рук нету?
- А чё Чайник? Чё Чайник?
Сейчас я к тебе обращаюсь,
а не к Чайнику. Бегом!
- Эй. Вы что собираетесь делать?
- А чё?
Живой факел. Видал когда-нибудь?
Оставьте его!
Я что сказал!
А что ты сказал? Ты что-то сказал?
Серьёзно?
Сказал, да?
Держи его!
Атас!
Бежим!
Дарусь, что такое?
Кот.
Дарек, ты нас в могилу сведёшь.
Ты хоть на минуту подумал о нас,
прежде чем лезть в драку?
- Нет, мама.
- А если бы у них был нож?
Ты хоть понимаешь, чем это
для тебя могло кончиться?
Твоя мать бы этого не пережила!
Мы хотим лишь одного: чтобы
ты был благоразумным, понимаешь?
Мам, он останется у нас?
- Ну, не знаю...
- Через неделю он тебе надоест,
и твоей матери прибавится забот.
Ладно, согласен на испытательный срок,
но оставляю за собой право отказа.
-Йоася, пойдём, а то билетов не будет.
-Ты доволен?
Убери со стола. И можешь
посмотреть кино по телевизору.
И не забудь почистить зубы.
Ты целую неделю только мочишь щётку.
А паста в тюбике не убывает...
Хорошо, а зачем вообще
нужен этот тамбур?
-Добрый день.
-Я уже три раза делал ключ.
- Тогда сломайте двери.
- А почему я? Вот сами и ломайте.
- Ладно. Я за ломом.
- Ну, чего? На кой чёрт вам лом?
Ладно. Пусть идёт. Штраф
заплатит. И всё.
- Что нам, на горбу тащить? Мужики, давайте, заносите.
- Да какое "заносите"! Даже не думайте.
Но так нельзя. Я же просил
вас всё это вынести.
Вы перекрыли подход к лифту, понимаете?
А что же мне делать?
К кому мне обратиться?
Откуда я знаю?
Дариуш.
Дариуш.
Ты не там ищешь,
искать нужно возле себя, Дариуш.
Это я с тобой говорю.
Это невозможно.
Не тебе судить о том, что
возможно, а что нет.
Я здесь. И говорю с тобой, Дариуш.
Я не обычный кот.
Я 381-е воплощение Радеменеса,
верховного жреца египетской
богини Баст.
Богини Баст?
Да.
И, вместо того чтобы, как иные люди,
найти в смерти вечный покой,
я уже 381 раз воскресал
в образе черного кота.
Почему?
Это кара за один проступок,
который я совершил очень давно,
когда был жрецом богини Баст
в Мемфисе над Нилом,
в царстве святого Египта.
- А что же ты натворил?
- Об этом я сейчас умолчу.
Я расскажу тебе позже, когда
мы познакомимся получше.
Скажу лишь, что на мне
лежит проклятье.
Я прожил 3827 лет,
в течение которых я 381 раз умер
и 380 раз родился в образе
несчастного зверя.
Ты не представляешь себе, Дариуш,
как это ужасно.
Я невыносимо измучился.
- Как тебя зовут?
- Радеменес.
Не тужи, Радеменес.
Мукам моим нет конца, и не будет,
пока кто-нибудь не снимет с меня проклятье.
- Может, есть какой-то способ?
- Да, способ есть, но мне нельзя о нём говорить.
Я полагаюсь на милость судьбы и случая.
А это безжалостные враги.
- За эти 480...
- Триста.
Правильно. Я иногда
теряю счёт времени.
За эти 381 кошачьих воплощений
только четыре раза дано мне было
говорить человеческим голосом.
Ты пятый, Дариуш,
поскольку я могу говорить
по-человечески только с тем,
кто спасёт мою несчастную
кошачью жизнь.
Ты спас мне жизнь.
В награду я исполню семь твоих желаний.
- Семь желаний?
- Да.
Ты имеешь право 7 раз требовать
от меня всего, чего только пожелаешь,
поскольку избавил меня от ужасной смерти.
Это всё сказки!
В каждой сказке есть доля правды.
И я должен сразу загадать
все семь желаний?
Что происходит?
Кто-то въезжает в квартиру над нами.
Ага, понимаю.
Блоки песчаника для постройки пирамид
мы поднимали наверх подобным способом.
Но, вернёмся к делу,
ты спросил, надо ли сразу
загадывать все желания.
Так вот: нет.
Сегодня одно, а следующее
через неделю.
Я могу исполнять желания только в тот
день недели, в который ты меня спас.
Сегодня среда, значит, второе
желание в следующую среду, так?
Так. Но сегодня ты тоже
должен загадать желание,
иначе оно пропадёт.
Но не спеши, Дариуш.
У нас ещё много времени.
Ладно, я подумаю.
Ты когда-нибудь смотрел
польское телевидение?
Дариуш, и ещё одно:
тебе нельзя никому говорить, кто я есть,
нельзя ни с кем делиться тайной.
Только в этом случае
я в твоём распоряжении.
Жалко. Если бы маме рассказать,
она бы обрадовалась.
Даже не думай. Если сделаешь так,
я стану для тебя обычным чёрным котом.
Ладно.
Выше голову, не вешай нос!
Не дай себе свихнуться.
Выше голову, не вешай нос!
Удачи дни вернутся.
-Вот зажигают!
Прошу прощения, что зажигают?
Ну, играют.
Мне кажется, это слишком шумно.
Да уж. Ты, должно быть, жуткий
консерватор -
пять тысяч лет!
Ужас. Моему папе только 40,
а он уже требует убавить магнитофон.
Не сердись, Дариуш, но могу же
я иметь своё мнение.
- Почему ты так стонешь?
- Инструменты...
- Какие инструменты?
- Гитары, колонки.
Скажи только слово, и всё,
что там видишь, станет твоим.
- Не веришь мне?
- Нет.
Скажи мне, хотел бы ты иметь
такие вот "инструменты"?
- Конечно.
- Хатор.
Хатор.
Хатор.
- Что случилось?
- То, чего ты хотел.
Я исполнил твоё первое желание.
С сожалением сообщаем, что
возникли некоторые неполадки.
Не уверена, что они...
технические, но надеюсь,
что через минуту мы продолжим...
показ выступления группы
"Банда и Ванда".
Ну, что? Ты доволен?
- Что ты натворил?
- Прости, но это уже не моё дело.
- Что мне теперь со всем этим делать?
- Играй. Ты получил что хотел - играй.
Зачем ты забрал это у них?
Так нельзя.
На чём они теперь будут играть?
А ты что думаешь, я чудотворец?
Делаю вещи из воздуха?
Если бы я знал, что ты
заберёшь это у них,
я бы никогда тебя не попросил.
Всё не так уж трагично.
Они были застрахованы от кражи.
Всю вину я беру на себя.
Радеменес,
а ты не мог бы сделать так,
чтобы всё вернулось на своё место?
Мог бы, но... только в следующую среду.
Это поздно.
Пожалуй, ты прав.
Ну, а что насчёт молока?
Сейчас. Мне нужно позвонить.
- Алло.
- Дежурный редактор слушает.
- Алло, здравствуйте.
- Слушаю.
- Я по поводу инструментов.
- Каких инструментов?
-Группы "Банда и Ванда".
-Инструменты группы "Банда и Ванда"?
Ну, те, что недавно пропали,
во время телепередачи.
Я ничего об этом не знаю.
Если были какие-то неполадки,
то мы несомненно принесли извинения.
Само собой. Но эти инструменты
у меня дома.
Сколько тебе лет?
Тринадцать.
- Позови к телефону папу.
- Родители в кино.
Как вернутся, попроси, чтобы
они объяснили тебе,
что телефон нужен не для
глупых шуток. А сейчас мне некогда.
Так что насчёт молока?
Выше нос, парень,
наверняка найдётся способ
вернуть эти вещи.
-Твой отец...
-Что "мой отец"?
Что-нибудь придумает. Или, может, мама.
- А что я им скажу?
- Думаю, стоит рассказать им почти всю правду.
Т. е. - ты смотрел телевизор,
или как его там,
и вдруг, ни с того ни с сего,
все эти вещи оказались... у тебя.
- Да... Они поверят?
- Поверят.
- Сами же всё увидят.
- Ну, да.
Дариуш, мудрец никогда не волнуется
о том, что может случиться.
Мудреца заботит только то,
что уже случилось.
Но я никакой не мудрец -
мне 13 лет и я в шестом классе.
И всё же будь мудрым
и не переживай раньше времени.
Я должен что-нибудь сделать.
Ну, тяни же, Стефан!
Стефан!
Вы с ума сошли!
Оно сейчас сорвётся и кого-нибудь убьёт.
При возведении пирамид
такое случалось.
Но почему эти рабы так кричат?
Да они не рабы.
Они грузчики. Им за это платят.
- День добрый.
- День добрый.
- Мама-папа дома?
- Нет.
- А кто есть?
- Я.
А что тут, чёрт возьми, всё заставлено?
Так здесь уютно... Да?
Столько всего разного...
А мы тут шкаф поднимаем.
Иди-ка сюда.
Дело есть, понимаешь...
- Стефан! Тяни вверх!
- Ладно!
Отойди, сынок, а то ещё убьёт.
- Стефан!
- Ну?
Тяни, тяни!
А теперь вниз. Вниз опускай.
Ну, говорю тебе...
- Стефан!
- Ну?
Вниз опускай!
- Я говорю: вниз.
- Да тяну я.
Сынок, отойди.
Не твоя это забота.
- А теперь вверх. Я разверну.
- Давай!
Стефан, тяни вверх вот так!
Вот так, говорю, а то не пойдёт.
Да тяни уже!
Стефан! Боже правый!
Ну, что ты будешь делать
с этими людьми!
Ладно! Я спускаюсь.
Давай, малый, пошли.
Ой, дитя, какие у тебя инструменты!
Если бы у меня такие были,
я бы на колени рухнул перед
Ченстоховской иконой.
- Ладно. Идёмте.
- Да иду я, иду. Чего ты...
- До свидания.
- Пока, парень.
Какой неприятный грузчик.
Грузчик.
Грузчик, грузчик, грузчик...
Радеменес, пошли!
Давай!
Стефан, слазь!
- А куда тебе нужно?
- В телецентр.
Не выйдет. Не по пути,
сынок, не по пути.
- А много груза?
- Вы же видели - целый зал.
Нет, не получится... Не выйдет.
- Но я заплачу.
- A! Другое дело!
По сотне на нос, да?
И поехали. Бей.
- Не хочет разбиваться.
- Ну.
Сынок, тут даже сотни не будет!
- Тут 150.
- Какое там 150...
- Поехали!
- Поехали!
Боже правый! А это что?
-Это твой кот?
-Да.
Боже мой! Зенки,
как у моей жены.
Как зыркнет на меня,
прямо дух захватывает.
-Ладно, сынок, отвезём твою рухлядь.
Где ты живёшь?
-Вы же были.
- А, на четвёртом, хорошо.
Халтурка подвернулась. Пошли.
- За 150.
- За такие деньги...
Здравствуйте.
Здравствуйте.
- Что?
- Я тут инструменты привёз.
- Какие инструменты?
- Ну, вот их сейчас заносят.
-В какую студию?
-Не знаю.
- Фамилия.
- Дариуш Тарковский.
Нет такого.
"Моя мать очень высокая."
Сынок. Иди сюда. Иди скорее,
сыночек, радость моя.
И запомни, мы тебе всё привезли...
честь по чести, по-людски, понимаешь?
Ты махонький ещё...
- Возьмите.
- Нет, солнышко, оставь.
- Здесь вся сумма.
Мальчик, люби маму.
А в случае чего - обращайся ко мне,
к Эмильке. Если будут проблемы.
- Люби своих котов, мышек и всех прочих...
- Хватит болтать.
Ладно, что ты. Я с дитём говорю.
Ну, удачи. Пошли.
В случае чего - к Эмильке.
- Ну, и что нам теперь делать?
- Полагаю...
нужно будет... внести тебя в список.
Тогда пошли.
Слушай, ты как хочешь, а я
проверю ещё раз.
- Тарковский?
- Да.
- Дариуш?
- Да.
Прошу прощения. Есть такой.
- Можешь войти. Студия номер пять.
- Большое спасибо.
Вот у него мина...
Ты слышал?
Сплошные ошибки.
Прошу в студию!
Каковы ваши убытки?
Это нетрудно подсчитать.
Две гитары...
Два весла, гибсон, фендер...
- А ещё усилитель.
- Не так быстро, пожалуйста.
- Сколько это стоит?
- Около 10 тыс. долларов.
-Да, мы несколько лет
копили на эту технику.
-Извините.
- Все ваши инструменты в холле.
- Что ты говоришь, в каком холле?
Ну, правда. Я сам видел,
честное слово.
Ребята, снова какие-то фокусы.
Очередное чудо. Кажется, всё наше
добро в холле.
-Мальчик, где? Показывай.
-Там!
Безумный день.
Ещё гудит, как улей, город.
Ночная мгла
Вновь его накроет скоро.
Размышлений и раздумий час
для каждого из нас.
И всё не так,
Всё те же глупые ошибки.
Как можно жить,
скрывая страхи за улыбкой?
Ты хотел бы лечь сегодня спать
И больше не вставать.
Выше голову, не вешай нос!
Не дай себе свихнуться!
Выше голову, не вешай нос!
Удачи дни вернутся.
Даже не думал, что у нас получится.
Вот что бывает, если загадать
необдуманное желание.
В следующую среду я буду разумнее.
Посмотрим.
Я очень устал. Очень.
Да, это был трудный день.
- Я бы немного вздремнул...
- Не стоит.
На следующей остановке...
выходим.
Я рада пригласить вас снова
на прерванный не по нашей вине концерт
коллектива "Банда и Ванда".
Дорогие зрители, эту песню
мы играем для одного мальчика,
без помощи которого сегодняшнее
выступление не состоялось бы.
А это что такое?
Ты давно уже должен быть в постели.
Впрочем, можно и посмотреть.
Чего вы так смотрите?
Я обожаю группу "Банда и Ванда".
- Как его назовём?
- В самом деле, нужно дать ему имя.
Может, Барсик?
-У него уже есть имя.
-Какое?
Радеменес.
Радеменес? Отличное
имя. Такое египетское.
А вы знаете, что коты
в древнем Египте...
Семь желаний сбудутся,
стоит только захотеть.
Ты подумай, прежде чем
пожелаешь...
Семь желаний - все твои;
семь ступеней мудрости.
Ты пройди их, головы
не теряя.
Семь желаний! Семь желаний!
Семь желаний! Семь желаний!
Семь желаний!
Семь желаний словно сон,
словно сказка наяву -
сила в ней тебе дана
колдовская.
Семь желаний! Семь желаний!
Семь желаний! Семь желаний!
Семь желаний!


Серия 2

СЕМЬ ЖЕЛАНИЙ
ЧАСТЬ 2
ВЗГЛЯД ФАРАОНА
Семь желаний сбудутся, стоит только захотеть.
Ты подумай, прежде чем пожелаешь.
Семь желаний - все твои,
семь ступеней мудрости,
ты пройди их, головы
не теряя!
Семь желаний! Семь желаний!
Семь желаний!
Дарек, вставай. Уже семь.
Даречек, вставай. Уже семь.
Вставай же, сколько раз тебе...
Говорила же, чтобы не спал с котом.
Вставай! Раз-два-три! Живо! Вставай!
Радеменес, не ходи туда.
Иди ко мне, киса.
Кис-кис. Иди в кухню.
Я тебя угощу.
Не ходи туда, киса!
Ну, сколько раз тебе повторять?
Кис-кис-кис.
-Йоася, ты не видела мои запонки?
-Нет.
Витусь, иди в кухню и последи за молоком.
- Дарусь, иди в кухню, последи за молоком.
- Я умываться.
-Йоася, ну, вспомни, где они...
-Откуда я могу знать?
-В спальне смотрел?
-Нет, не смотрел.
Дарек, выходи, я хочу расчесаться.
Сейчас. Я умываюсь.
Ну, нету! Чёрт возьми.
В этом доме вообще что-нибудь
можно найти?
Где моя рубашка в клетку?
Ты в клетчатой рубашке
собрался встречать марокканцев?
Радеменес, куда ты лезешь?
Брысь отсюда!
Дарек, выходи уже. Даречек!
-Йоанна, молоко!
-О, боже! Я ведь тебя просила.
- Но я не могу так идти.
- Ты вечно делаешь из мухи слона.
Дай манжету.
- Умылся?
- Да.
Принеси полотенце.
Дай другую.
-Только не уколи.
-Я тебя когда-нибудь колола?
-Тише ты.
-Сильно?
Дарек, поторопись, мы опаздываем.
Наконец-то ты понял, что мальчики
в твоём возрасте должны умываться.
Садись и ешь.
Киса, вот твой завтрак.
Иди, Радеменес. Кис-кис.
Витек! Витек, я забыла тебе сказать,
что Татарчик звонил.
Ты должен встретить марокканцев
и отвезти их в отель. Он уже забронирован...
-Чего не пьёшь?
-Подгорело.
Ты прав.
Янковский, долго спишь.
Не можешь без опозданий.
Тарковский, быстрее! Я закрываю.
Лихтаж, дай ножик.
-Держи.
-Чёрт, что за шнурки!
А ты что? Спать тут будешь?
Давай в класс! Живо!
А ты что делаешь?
Такие хорошие шнурки.
- Чего вы волнуетесь?
-Давай быстрей.
Конечно, тебе-то что.
Мама купит, правда?
В мои годы если ребёнку раз в год
покупали обувь -
это был праздник в семье.
Ну, живо! В класс!
Можете закрывать.
Конечно, вешалка оборвана.
Куда катимся?
-Пани Выпыхова! Через два года конец света!
-Павел!
Вот я тебе!
-Здрасьте!
-Во сколько ты приходишь, Тарковский?
- Что, опять опоздал?
- Нет, пан директор.
Дежурные обязаны приходить
на 15 минут раньше. Сколько вам говорить?
-Почему ты опоздал?
-Просто папа... приезжают марокканцы...
- А Татарчик заболел...
- Какие марокканцы?
- А Татарчик? Он из 7-го "б"?
- Нет, его отец...
-А мой папа искал запонки...
-Что это за бредни? Забирайте
свои фигуры.
Кто мне тут снова минералы переставил?
Пан коллега...
Дежурные, отнесите фигуры
в учительскую.
Дарек, спроси у Мамонта,
нужны ли будут пособия.
Модели простейших
ещё не придумали.
Слава богу.
Боже...
- Моржиха! Вали из класса!
- Вали, чего припёрлась?
-Вон из класса!
-Сейчас перемена!
Куда прёте? Перемена же!
-Цебуля спрашивает по всему материалу!
-А больше по какой теме?
Повторим на биологии.
- Ты дежурный в 6-м "б"?
- Да.
Что сегодня нужно? Цветной мел,
плакаты?
Нет. Ни мела, ни плакатов не нужно.
- Понятно?
- Да, да.
Ну! Быстрей!
Простейшие.
Латинское название: протозоа.
Это большая группа одноклеточных
организмов,
у которых цитоплазма, содержащая
одно или несколько ядер,
образует так называемый...
Ну, что там такое?
Что там с вами такое?
Свет, пожалуйста.
Закройте эпидиаскоп.
Туфелька...
Прекрасное существо эта туфелька.
А сейчас попрошу...
Дежурные, рисунок номер два.
Ну, быстрее же!
Чего вы копаетесь?
Быстрей, быстрей!
Ну, наконец.
O! О!
Эвглена зелёная.
Эвглена зелёная.
Зачем ты раскрываешь окно?
Как ты себя ведёшь?
Ну-ка, сядь! В чём дело?
Эвглена зелёная.
Очень любопытный вид.
Вот жара!
Сядьте на место!
Жарко тебе будет на географии!
-Бяла, Скава, Раба...
-Дежурные.
Набивные мячи.
-Ты забыл про Солу.
-Вот чёрт! Проклятая физ-ра!
Давай ещё раз: правые притоки.
Бяла, Скава, Раба...
- И Сола!
- Чёрт!
Сола! Запомни.
Бегом!
Войдите!
Пан директор, что-нибудь
нужно принести?
Нет, сегодня обойдёмся без
наглядных пособий.
Идите в класс.
Можете не зубрить.
Даже карты не будет.
Вообще никаких пособий...
- Эй, Карп! Есть шпаргалки?
- Зачем тебе шпоры? Всё равно хана.
- Карп, отдай мою тетрадь.
- Да погоди ты!
Ладно, забирай.
Дежурные, ко мне.
Пойдёте к пани Выпыховей
и получите садовый инструмент.
Ввиду болезни пана Пендзея
истории сегодня не будет.
И я решил также отменить
и наш урок.
Эти два часа посвятим
уборке территории школы.
Совинский! Беняшевский!
Не шалите! Собирайте камни.
Во всём мире принято так:
если учитель не пришёл на последний урок,
детей отпускают домой,
а не заставляют вкалывать.
- А ты хотел отвечать?
- Конечно, нет.
Если бы я знал, что Цебуля
не будет отмечать,
давно бы слинял отсюда.
Как вам не стыдно?
Не изображайте невинность.
Мальчишки скребут граблями,
в то время как девочки машут киркой!
Поменяйтесь! Ты - с Анквичувной.
А ты - с Ковальской.
-Моржиха, давай кирку.
-Отвали.
Цебуля сказал.
Пан директор!
Я должна отдать ему кирку?
Но почему? Я же сильнее.
Кирки всего две, а желающих
работать - много.
Слыхала, что сказал пан директор?
Отдай кирку!
- Иди грабь листья.
- Сам иди грабь.
Дариуш, что случилось?
Директор сказал нам убрать
школьную территорию.
Да, нет ничего изнурительнее
тяжёлой работы.
Я знаю это, так как много
раз наблюдал за рабами,
которые строили мою мастабу.
Многие умерли от истощения сил.
- Что такое мастаба?
- Это пирамида. Меньших размеров,
но принцип тот же самый.
Скрытые ходы, ловушки,
а в центре, разумеется, мумия.
Сынок, с кем ты говорил?
Я слышала мужской голос.
- Я... Ни с кем. Я изображал папин голос.
- Папин голос? Зачем?
Чтобы, например, отвечать по телефону,
когда его нет дома.
Что за фантазии!
Ты постелил себе?
Шевелись.
Я целый день махал киркой.
Привет.
- Что случилось, Витусь?
- Ай... Марокканцы снова не прилетели.
И не знаю, когда прилетят:
завтра, через неделю, вообще никогда?
А у Татарчика гнойная ангина.
Я не знаю, что делать.
Впору в петлю лезть.
Как дела, Дарек?
Витусь, у меня кое-что есть для тебя.
O!
У неё что-то есть для меня.
Слыхал?
Что-то есть...
- Что это?
- Это подарок.
- И я должен с ним ходить?
- Ну, да!
Я ужасно боюсь этой выставки.
- А когда ты, собственно, летишь в Познань?
- Через две недели.
Ой, это плохо, это плохо.
- Что? В чём дело?
- Приедут эти марокканцы.
Не переживай, ты справишься.
Этот голубой цвет здесь
совсем не подходит!
Дариуш.
Дариуш.
Не мешай мне.
Дариуш, напоминаю, что
завтра среда.
Ты уже придумал желание?
Когда мне было размышлять
над желанием?
Да, да, у тебя был тяжёлый день.
Ты в моём возрасте тоже так вкалывал?
Что ты!
У меня тогда было 45 невольников
и 27 служанок, готовых
исполнить любой приказ.
- Так много?
- Да. У каждого была своя функция.
Один зашнуровывал сандалии,
второй - готовил купальню,
третий - тёр спину.
И так далее.
Сам я не делал ничего.
Всё делали эти люди.
- Совсем ничего?
- Совсем.
В те времена это был единственный способ
достичь высшего положения.
И так в 27 лет я стал верховным
жрецом богини Баст.
То были времена!
-Дарусь, ужинать.
-Иду.
Что с тобой?
Не лежи на столе, старик.
- Сынок, ты не заболел?
- Нет, я просто устал.
Это гипоксия.
Тебе не хватает кислорода.
У тебя прекрасная возможность
подышать воздухом. Выброси мусор.
Быстренько! Раз-два.
Ну!
Что это с ним?
- Витек, поговори с ним.
- Я? Почему я?
У мальчиков в его возрасте бывают проблемы.
Мужской разговор ему поможет.
Ну, хорошо, поговорю как-нибудь.
"А солнце между тем
уже с небес сходило,
И хоть не жаркое, оно ещё светило.
И разрумянилось...
И разрумянилось...
подобно селянину."
Я никогда это не выучу.
Я сегодня пахал, как дикий осёл.
Хорошее сравнение - дикий осёл.
А у тебя правда было 45 невольников?
Конечно.
Но это было не так много.
Я лично знал людей,
имевших сотни рабов.
- А у кого было больше всех?
- У фараона.
- А сколько у него было?
- Тысяча.
А впрочем, каждый подданный
был его слугой;
каждый, на ком он останавливал
свой божественный взор,
почитал за честь и обязательство
угадать и исполнить его волю.
Здорово.
Прожить бы так хотя бы день.
Боже мой!
Ты правда хотел бы?
Это твоё желание?
Ага. В таком случае, устроим
это следующим образом:
завтра, от восхода до заката,
каждый... каждый взрослый,
которому ты взглянешь в глаза,
станет твоим верным слугой
и невольником. Хорошо?
Очень хорошо.
Наконец-то я отдохну.
Доброй ночи, Радеменес.
Желаю приятных снов, Дариуш.
Хатор. Хатор. Хатор.
Кто сделал так, что выходной
лишь раз в неделю?
Совсем сдурели? Совсем сдурели?
И кто решил, что долгий отдых
только летом?
Неверно это. И глупо это.
Измучен. Я так измучен.
Страшно измучен. Измучен.
Измучен. Я так измучен.
Страшно измучен. Измучен.
Я вкалывал сегодня целый день,
а вы: "твоё второе имя Лень".
Ну, почему для нас всё время
есть работа?
Мне неохота. Мне неохота.
И кто сказал, что честный труд
приносит радость?
Работа - гадость. Работа - гадость.
Измучен. Я так измучен.
Страшно измучен. Измучен.
Дарек, вставай. Уже семь.
Зачем ты всё время сюда вешаешь?
- Витек, я нашла твои запонки. Они на комоде.
- Да, а где они были?
Ты бросил их в стирку
вместе с рубашкой.
Сколько раз просила,
чтобы ты проверял, что бросаешь.
Йоася. Сделай мне только кофе.
Я не буду завтракать.
Через полчаса нужно быть в аэропорту.
Пожалуйста, твой кофе.
Дарек! Каждый день одно и то же.
Сколько раз мне тебя тормошить?
Мне так неохота...
Мне тоже многое неохота,
но надо.
Сколько тебе говорить, чтобы
спал с открытым окном?
Вставай, а то отца позову.
Если ты ещё не выспался,
то можешь спать хоть до вечера.
-Мне же в шарагу надо.
-Ах, да. Школа...
В таком случае я принесу тебе
завтрак в постель. Хорошо?
Радеменес.
- Радеменес.
- Я здесь.
- Вылезай оттуда!
- О, нет. Нет и нет!
Я ведь тоже взрослый.
Сегодня я предпочёл бы
на тебя не смотреть.
- Заклятье уже действует?
- Да, Дариуш.
Привет, пап.
Привет, привет.
Что ты делаешь?
Завтрак для Дариуша.
Отнесу ему в постель.
Сумасшедший дом.
Папа, подбросишь меня в школу?
Сегодня никак, сынок.
Страшно спешу.
Я сейчас вызову такси.
- Могу ли я проводить тебя до школы?
- Что ты, мама! Засмеют же.
Прошу прощения, куда
поставить завтрак?
- Что вы делаете? Что вы делаете? Зачем?
- А вам больше негде встать?
- Больше негде. У меня здесь вызов.
- Вызов... От кого?
Какой-то Тарковский.
Тарковский?
Но ведь у него своя машина,
и он уехал на ней 10 минут назад.
Тарковский Дариуш,
едем в школу номер 526
имени Двадцати шести.
- Это его сын. Сопляк ещё.
- Сопляк?
Подумать только! До чего дошли,
раз сопляки уже ездят на такси.
- Здравствуйте, пан Росоляк.
- Здравствуйте.
Прошу, пожалуйста.
Пан Росоляк, когда же наконец
отремонтируют площадку?
Зная нашу администрацию -
месяца через два.
-А нельзя ли это как-нибудь ускорить?
-Ну, конечно, конечно!
Ну, вы уж постарайтесь.
Что ты делаешь?
Трубит, как слон. Баран.
- Извините, который час?
- Около восьми.
- Я опоздаю в школу.
- Ничего не поделаешь.
Я 30 лет за рулём. Аварий не
имел и не хочу иметь.
- Здесь можно 60.
- А я всегда отнимаю 20.
Можно 60, а я - 40.
Можно 50, а я - 30.
- Можно 30, я - 10. Ясно?
- А если 20?
20, говоришь?
Ну! Надо поторопиться!
Ничего не бойся.
По моим подсчётам, я 35 раз
обогнул земной шар.
115!
Ого! Будут проблемы.
Я знал, что когда-нибудь это
должно случиться. Лучше поздно,
чем никогда.
Здравствуйте. Попрошу права
и документы на машину.
- С какой скоростью двигались?
- Но мы торопимся!
Извините, это из-за меня. Я опаздываю
в школу. Я сегодня дежурный.
Большое спасибо.
Буду ждать после уроков.
Вернись!
Пани Выпыхова, можно мне мел?
Опять? Вчера только дала
вам целую коробку.
Едите вы его, что ли?
Пожалуйста, Даречек.
Если будет нужно ещё,
ты приходи.
Большое спасибо.
"А солнце между тем уже с небес сходило,
И хоть не жаркое, оно ещё светило.
И разрумянилось, подобно селянину,
Что с полевых работ
спешит к себе в долину."
Хорошо, Анквичувна. "Четвёрка".
Дальше... Добжинский, пожалуйста.
"Уже багровый диск зашёл за лес зелёный,
И тихий мрак повил дубы, берёзы, клёны."
И что? Куда летишь?
Спокойно.
Садись, садись. "Тройка".
Дальше... Тарковский.
"Потом проникло вглубь..."
Не подсказывать! Я всё слышу.
"Потом проникло вглубь,
и только ветви тлели. Блеснуло,
так свеча порой блеснёт сквозь щели..."
- Ты что, читаешь?
- Я не читаю.
Ну, как же? Если не читаешь, смотри на меня.
"Потом проникло вглубь, и только ветви тлели.
Блеснуло,
так свеча порой блеснёт сквозь щели, —
Погасло.
И серпы звенеть вдруг перестали,
И грабли
замерли, как будто бы устали.
Всё по хозяйскому...
исполнилось приказу,
Как день окончился — бросать работу сразу.
Судья говаривал: "Всевышний знает сроки!
Когда батрак его покинет свод высокий,
Тогда и нам пора кончать работу в поле".
В именьи всё велось согласно панской воле..."
Очень хорошо. "Пятёрка".
Садись.
Ногами на стул?
О, тут что-то есть для нас.
Этот Тарковский -
может, когда захочет!
"Продам, продам...".
А, вот! "Сдаётся 2-хкомнатная"...
"3-хкомнатная в Мок о туве".
- Что у тебя?
- Творожок.
- Хочешь немного?
- Нет.
Ты слышишь меня?
Что? Извини, Маргоша.
Позволь, Дариуш.
Извините.
Даречек, я пришила тебе
вешалку, пуговицы и подкладку.
Большое спасибо.
- Я могу вернуться в гардероб?
- Да, конечно.
Тарковский, вытри доску.
Болюсь, что ты вытворяешь?
Не валяй дурака.
Звонок уже был.
- Что?
- Иди на урок.
Если понадоблюсь, я в 7-м "а".
Тарковский, садись на место.
Следующего урока нет,
так как учитель Пендзей заболел.
Ведите себя тихо.
А лучше пусть Анквичувна
почитает вам что-нибудь вслух.
Если две плоскости имеют
хотя бы одну общую точку,
то они имеют общую прямую,
или пересекаются по одной прямой.
-Ф9.
-Мимо.
...не имеющие общих точек
называются параллельными.
-Ц9.
-Есть. Убил.
Они являются взаимно
параллельными,
т.е. если одна плоскость
параллельна второй...
Тарковский...
Если позволишь дать тебе совет -
ходи Ж5.
Там должен быть четырёхмачтовый.
Прямая линия,
не имеющая общих точек с плоскостью...
-Ж5.
-Не играю.
"Стась вытащил пустые гильзы,
а на их место вставил новые патроны.
Не только сердце, но и
кровь в висках
стали шуметь с такой силой,
что, казалось, разнесут ему голову.
Настал решающий миг,
миг свободы для Нель и для него,
миг победы, страшный и желанный!
Жизнь Идриса теперь в его руках.
Одно нажатие на спуск,
и этот предатель, похитивший
Нель, падёт замертво.
Но Стась, в жилах которого
текла польская и французская кровь,
вдруг понял, что не сможет
выстрелить в человека, стоящего спиной.
Пусть он хотя бы обернётся и
посмотрит в глаза смерти."
Спасибо. Иди.
Садитесь.
Из-за общественных работ
мы вчера пропустили географию.
Пользуясь подвернувшимся случаем,
наверстаем упущенное.
Пан директор, но у нас нет тетрадей.
Тетради вам не понадобятся,
мы просто побеседуем.
Для начала давайте вспомним
все притоки Одры.
И назовёт их...
Что за паника?
Неужели вы за день забыли?
Дарек, давай. Ударь меня.
О, есть желающий. Прошу, Тарковский.
Пан директор, расскажите
нам о Краконоше.
Что ты сказал?
О Краконоше...
Расскажите, пожалуйста.
Не уверен, что это всех
заинтересует...
Да!
Что ж...
Давным-давно,
на земле Пястов жил-был
один шахтёр,
и было у него три дочери.
У каждой своя стать, своя краса.
- Да клянусь, не брал я твои шнурки!
- Тогда почему они в твоих кедах?
- Не знаю.
- Вот видишь!
Яцек, может, пойдём,
съедим по пирожному?
Нет, я сегодня устал как собака.
Нет, не пойду. Пока.
Говорят также, что Краконош
однажды в шахте встретил
пропавшего шахтёра
и заботливо вывел его на поверхность...
Даже крем, сладкий крем
нынче горек.
И любимый рок-н-ролл
только бесит.
Так немного я от вас хочу:
Отстаньте все, отстаньте все!
Говорите плохо обо мне!
Отстаньте все, отстаньте все!
Хочу побыть один!
Дариуш.
Однажды Краконош,
желая вытесать себе новую дубину,
без усилий, одной рукой...
Дариуш.
Дариуш.
Останьтесь здесь.
Дариуш.
Дариуш.
Дариуш.
Ну, конечно, я мог бы догадаться.
Опять ты меня подставил.
Я только исполнил твоё желание.
Да? Когда эти люди перестанут
за мной ходить?
Ты не должен сердиться на них.
Они просто ждут твоих приказов.
Есть только один способ
ничего не делать:
- Нужно использовать других.
- Когда это всё закончится?
Фараон всегда знал, как
избавиться от надоевших слуг.
Будь мудрым, Дариуш.
Будь мудрым!
Радеменес.
Радеменес.
Радеменес.
Ну-у... поиграйте пока здесь.
Может, хоровод? Хоровод!
Вставайте! Вставайте в круг!
Дариуш.
- Ну, что, тебе нравится площадка?
- Зд о рово, пан Росоляк.
Только вы посмотрите,
что там творится.
Ах ты ж...
Марш отсюда! Что за безобразие!
Старые кони, а ведёте себя как дети.
Убирайтесь!
Я вам покажу!
Гуляй где хочешь, только мы должны
знать, что с тобой происходит.
- Ты ведь мог попасть под трамвай!
- А не пришло тебе в голову позвонить?
Телефоны для чего придумали?
Алло. Да.
Папа!
И чтобы это было в последний раз.
Алло. Привет. Нет, не прилетели.
Не знаю когда.
Как ты себя чувствуешь?
Да?
Ну, держись. Пока.
- У Татарчика подозрение на свинку.
- Что ты! В таком возрасте?
Мам, подожди.
Я сам вынесу.
Эй! Что это с ним?
Видишь, Радеменес,
у Татарчика свинка.
Киса!
Семь желаний сбудутся,
Стоит только захотеть.
Ты подумай, прежде чем
Пожелаешь.
Семь желаний - все твои,
Семь ступеней мудрости.
Ты пройди их, головы
Не теряя.
Семь желаний! Семь желаний!
Семь желаний!
Семь желаний - словно сон,
Словно сказка наяву -
Сила в ней тебе дана
Колдовская.
Семь желаний! Семь желаний!
Семь желаний!

Фрагмент поэмы "Пан Тадеуш" пер. Сусанны Мар


Серия 3

СЕМЬ ЖЕЛАНИЙ
ЧАСТЬ 3
БЫТЬ ВЗРОСЛЫМ
В роли Дарека Даниэль Козакевич
Снимались: Изабелла Олейник, Бронислав Павлик, Витольд Дембицкий
Сценарий: Анджей Котковский и Мацей Зембаты
Музыка Джона Портера
Песни исполняет Ванда Кветневская
и группа "Банда и Ванда"
Оператор Антони Вуйтович
Режиссёр Януш Дымек
Вернусь самое позднее через 3 дня.
Охотно улетела бы сразу, но нужно
немного посидеть на выставке...
- Во сколько открытие?
- Завтра в 11. Слушайте:
если кто из вас не дай бог заболеет -
сделайте всё, чтобы больной
не заразил здорового. Вот, пожалуйста...
Ни в коем случае не контактируйте
друг с другом.
Очень важно правильно питаться, запомни.
Во время эпидемии...
-Пойду, куплю газеты, а ты, Дарек,
запоминай, что мама говорит.
-Спасибо, это всё?
Мне бумажные платки.
Платки и "Политику".
Пассажиров, вылетающих в
Познань рейсом 121...
Вы можете купить мне "Разрез"?
- В очередь, в очередь!
- Но у меня самолёт.
Я работник аэропорта.
Я куплю Вам "Разрез".
Дарек, умоляю, приглядывай
за отцом -
пусть не курит эти свои сигареты
и не пьёт столько кофе.
Он уже в таком возрасте,
когда нужно избегать стимуляторов.
Добрый день, пани...
- Я не знаю, что такое стимуляторы.
- Не прикидывайся.
-Газет не было, вот, возьми
на всякий случай платочки.
- Зачем так много?
- Ничего, ничего.
Слушайте, будьте мужчинами.
-Удачи.
-Спасибо.
Начинается регистрация пассажиров,
вылетающих в Катов и це.
Держите за меня кулаки.
- Витек, ты меня любишь?
Вот и славно.
Интересно, трудно управлять
самолётом?
Попробуй... И узнаешь.
Начинается.
Папа, а когда ты всё-таки
научишь меня водить "Полонез"?
Я не умею танцевать полонез.
- Пап, не валяй дурака! Я серьёзно.
- Когда вырастешь.
Да ну...
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Пан инженер...
Хотел сказать, вы ставите машину...
в неудачном месте. Мусоровоз
не может подъехать.
А ночью там темно, и машину
могут... сами понимаете...
-Пан Росоляк, не беспокойтесь - я принял меры безопасности.
-Какие?
-Сигнализация!
Пан инженер, ещё одна плохая
новость - у нас завелись фараоновы муравьи.
Фараоновы муравьи? Впервые слышу.
Завелись у нас в доме.
Я думал, тебя это заинтересует.
Могу тебя заверить, что у
фараона не было никаких муравьёв.
Молоко пить не желают,
На танцполах зажигают.
И никто не станет злиться,
Дарек, ты покормил кота?
Если вдруг забыл умыться.
Слышишь? Я с тобой говорю.
Хочу быть взрослым.
Алло.
Здравствуйте.
Дарек, телефон.
Уже беру.
Клади.
Алло.
Привет.
Не достанем билетов.
Ага. Погоди секунду.
- Папа, можно мне в кино?
- На какой фильм?
- На "Остров сокровищ".
- Ладно, только после кино сразу домой.
Окей, отпустил.
Через 20 минут у входа, ладно?
Пока.
- Деньги есть?
- Нет.
Ты же три дня назад получил
карманные.
Было много издержек.
Если бы ты повысил сумму,
не пришлось бы всё время добавлять.
Что вы говорите? Ладно. Вот 50
злотых, и после кино сразу домой.
А о прибавке поговорим, когда
будешь постарше.
Ладно.
- Куда идёшь?
- В кино.
Не забудь, что завтра среда.
У тебя уже есть желание?
Когда мне было думать?
Вот вернусь из кино...
Папа, можно взять твой зонт?
Бери, бери. Можешь даже потерять.
Если проголодаешься, возьми
себе что-нибудь на кухне.
Да! И сам себе открой холодильник.
Придержи дверь.
- У фараона не было муравьёв.
- Как это не было?
Инструкция пришла сегодня,
как с ними бороться.
- Ну, и как?
- Никак. Эта дрянь не выводится.
Вот видите.
Даже если муравьёв у вас нет,
то мыши будут 100%.
О, вот он.
- Давай. Быстрей!
- А если не выйдет?
Метод проверенный. Быстрее!
-Погоди.
-Только бы получилось.
- Извините.
- Ну?
За 50 получится?
Ладно, шуруй на ту сторону.
Сейчас войдём.
Только журнал закончится.
Дарек!
Вон отсюда! Чтобы духу не было!
Вы что, сопляки, надуть меня решили?
Ой, не могу!
- А говорил, способ проверенный.
- Да, но неэффективный.
Молоко пить не желают,
На танцполах зажигают.
И никто не станет злиться,
Если вдруг забыл умыться.
Хочу быть взрослым,
быть взрослым.
Спать идут глубокой ночью,
у доски их не песочат.
Даже в декабре морозном
наслаждаются мороженым.
Хочу быть взрослым,
быть взрослым.
Носят бороду с усами
и машину водят сами.
Им за "двойки" не влетает,
На кино всегда хватает.
Хочу быть взрослым,
быть взрослым.
В этом фильме никого
не было без ног.
Что ты болтаешь?
У Джона Сильвера был протез.
Я сто раз читал "Остров сокровищ"
и считаю, что в этом фильме
никак нельзя без Джона Сильвера.
-Ну, сколько там?
- 36,6.
- Вот видишь, ты мне сразу не понравился.
- Папа, что ты говоришь? Это нормальная температура.
Что тут у нас?
Вторник, ужин:
творог с зелёным луком - 112 калорий...
Дарек, иди, прочитай.
У меня глаза болят.
Я хочу хлеба со смальцем.
Отлично. А я врежу кофейку.
Голова трещит.
Папа, мама сказала - никаких
стимуляторов.
Да-да.
- Что ему дадим?
- Как это что? Кошкам дают молоко.
Кис-кис-кис...
Папа, ты как себя чувствуешь?
Измерь-ка температуру.
- Да?
- Угу.
Ну, хорошо.
Радеменес.
Иди.
Чёрт побери! Вот мама обрадуется.
38,7! Дарек, бегом отсюда!
С этой минуты общаемся
только через дверь.
Если заболеешь, мать мне
никогда не простит.
Не переживай. Мы справимся.
Я не переживаю, сынок.
Полежу, отдохну, почитаю немного.
Пусть Татарчик переживает.
Дариуш.
Дариуш.
Напоминаю, что завтра ты должен
загадать желание.
-Обязательно?
-Не обязательно.
Если боишься, можешь отказаться.
Я хотел бы, чтобы папа был здоров,
но он, кажется, доволен своим гриппом.
А знаешь, от этих твоих желаний
больше проблем, чем пользы.
Ну, желания не мои, а твои.
Может, стоит получше подумать?
-Радеменес.
-Слушаю.
А почему ты всё-таки кот?
Я ведь уже рассказывал -
на мне лежит проклятье богини Баст.
А за что она разозлилась на тебя?
А-а, это давняя история.
Я уже точно не помню.
Радеменес, не говори со мной
как с ребёнком.
Ты мог бы снова стать человеком?
Наверное, мог бы. Теоретически.
Только это очень трудно.
За 4000 лет мне это так и не удалось.
Почему?
Этого, к сожалению, я
не могу тебе сказать.
Этого не могу. Доброй ночи, Дариуш.
Пока.
Поликлиника?
Здравствуйте. Я хотел бы
вызвать врача на дом.
Витольд Тарковский.
Радеменес, иди.
- Оно сырое.
- Не хочешь?
- Не буду такое пить.
- А ты привереда.
-Алло.
-Слушаю.
-Это я.
-Кто говорит?
-Твой любимый инженер.
-Я вас не узнала.
-Я заболел.
-Надо же!
-Соедини меня, Мариола, с Татарчиком.
-Соединяю.
-Ну, где же молоко?
-Наливаю.
Радеменес.
Горячо! Ужасно горячо!
Я из-за тебя в школу опоздаю.
- "Здравствуй, Красная шапочка..." -
- Леон?
сказал волк.
"Здравствуй, волк".
"Куда ты так рано... Красная шапочка?"
-Перестань дурить. Я заболел.
- "К бабушке".
Папа, я пошёл.
Дариуш! Дариуш, желание!
"Нежное создание мне больше по вкусу."
"Красная шапочка открыла дверь."
"Это я, Красная шапочка,
Принесла тебе вина и печенья.
Открой, бабушка."
"Поверни ручку", - сказала бабушка. -
"Я слишком слаба, чтобы встать".
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, пан директор!
- Тарковский!
Уже 8-05. Ты снова опоздал.
-Прошу прощения, у моего папы грипп.
-Вернись!
Уроки отменили.
Из-за этого проклятого гриппа
карантин до конца недели.
Все болеют. Все, кроме... Кроме меня.
Сегодня заболел учитель Любчик...
То есть Люба.
Заразился от пани Шукальской.
От Вороны...
- Нет, от пани Шукальской!
- Это здорово!
- Ты радуешься?
- Нет, это ужасно.
Но что мне делать четыре дня?
А у меня есть для тебя занятие
на эти четыре дня.
Напишешь 127 раз: я очень
люблю свою школу.
А сейчас иди, пока не заболел.
Будь осторожен.
- До свидания.
"Бабушка, в низко надвинутом
на глаза чепце,
выглядела очень странно.
Бабушка, почему у тебя
такие большие уши?"
Чтобы лучше тебя слышать.
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть.
-С кем он говорит?
-Понятия не имею.
- Врач приходил?
- Нет, я не видел.
...чтобы съесть тебя, Красная шапочка!
Папа, что с тобой?
Нам заблокировали телефон.
На связи Красная шапочка.
-А ты что тут делаешь?
-Цебуля закрыл школу. Грипп.
Слушай, Дарек. Слушай...
Слушай меня внимательно.
Я тяжело болен. Сейчас
придёт врач из поликлиники.
Встретишь, проводишь его в ванную,
чтобы он вымыл руки.
-Дашь ему чистое полотенце. Знаешь, где оно?
-Нет.
-Я тоже не знаю, поищи.
Значит так... Как врач уйдет,
возьмёшь документы.
Я тебе всё подготовлю и
подам через дверь.
Пойдешь ко мне на работу.
Найдёшь инженера Татарчика.
Второй этаж, кабинет 262.
По коридору до конца.
Отдашь ему всё и скажешь, что
папа тяжело болен,
а здесь вся документация
для марокканцев.
Пусть примет их как следует
и всё с ними обсудит. Он в курсе
всего дела.
Как только разблокируют телефон,
я сразу с ним свяжусь. Дальше...
Как всё это сделаешь,
позвони в бюро ремонта
и оставь им заявку.
Потом пойдёшь в аптеку
и купишь лекарства, которые
выпишет врач. Тебе ясно?
- Папа, я не знаю, как со всем этим справлюсь.
- Будь мужчиной, не унывай, Дарусь.
Значит... Деньги в пиджаке,
в левом внутреннем кармане.
А пиджак в прихожей, в шкафу.
И сделай мне попить, а то
в горле пересохло.
И оденься прилично,
не позорь меня.
Кабинет 262 - Татарчик,
бюро ремонта, аптека,
левый внутренний карман,
бюро ремонта, аптека...
Я хочу быть взрослым!
Взрослым?
Хатор. Хатор. Хатор.
Что ты натворил?!
Ты хотел стать взрослым мужчиной.
Ты высказал своё желание.
Ой-ой-ой...
Почему я стал копией папы?
А что? Папа тебе не нравится?
Я считаю, что он достойный мужчина.
Кроме того, у меня не было
под рукой других вариантов.
И что мне теперь делать?
Прежде всего ты должен
побриться, а потом...
попробуй выполнить поручения
твоего больного отца.
-Ты знаешь, как этим пользоваться?
-Понятия не имею.
У нас, в Египте, использовали
более простые инструменты.
Дарек, ты нашёл полотенце?
Да, убираюсь в ванной.
А пиджак?
Да, папа. Всё в порядке.
Надо было взять на резинке.
У твоего отца получается лучше.
Ты не умничай.
Ну, иди, открой.
Здравствуйте. Врача вызывали?
- Где ванная? Мне нужно помыть руки.
- Сюда, пожалуйста.
- Давно болеете?
- Это не я. Это мой папа болеет.
А я думала, это у вас
проблемы с горлом.
Вирус гриппа часто поражает
голосовые связки.
-Где больной?
-Там, наверху.
Папа, пани доктор пришла!
Здравствуй... те...
Добрый день, извините
за беспорядок,
я тут один с ребёнком.
Жене пришлось уехать.
- Это ваш сын?
- Да. Большой мальчик, правда?
Да-а, большой...
Покажите горло и скажите "а".
Папа, чай.
Здравствуйте, пан инженер.
Что вы стоите, пан Росоляк?
Не видите, что творится?
А ну, марш отсюда! Живо!
Марш! Кто это сделал?
- Это не мы!
- Как же, не вы. Знаю я вас.
Ну!
Видите, какая сигнализация?
Никто, знаете ли, не
угонит. Никто!
Пан инженер...
Эй, смотри.
Здравствуйте, пан инженер.
Странный он сегодня.
Добрый день.
Пан инженер, зачем вы встали?
Я понимаю, что вы любите
свою работу,
но не до такой же степени.
Ваше здоровье важнее.
О, у вас новые очки.
- Вам очень, очень идут.
- Татарчик...
Инженер Татарчик на сборке с людьми из
кооператива и просил ему это отнести.
Пойдёте со мной?
Тогда идёмте.
...ещё особенность: сбоку
от дивана - стопор.
Что ещё, Витек? Витек!
Это всё, Витек? Что ещё?
Для Африки обязателен
влажный фильтр воздуха.
-И ещё откидной верх.
- Конечно, но это уже детали.
Проблема в избыточном напряжении
в передних стойках кузова,
в балке под панелью и в полу.
Надо усилить сваркой
болтовые соединения.
Но, самое важное - где это делать?
На линии?
Или снять и делать в сторонке?
Как ты считаешь, Витек?
Я... То есть папа...
Вот здесь всё написано.
Я плохо себя чувствую.
Завтра встречаешь марокканцев.
Не забудь!
Здравствуйте, пан инженер.
-Как отсюда выйти?
-Туда, направо.
Добрый день. Вы с проверкой?
Нет, я хотел спросить,
где здесь выход.
Проходите сюда.
- Простите, я стоял перед вами.
- Извините.
- Для кого эти лекарства?
- Для папы.
А сколько вашему отцу лет?
40.
Т. е. у него 40 градусов температура,
а лет ему, наверно, 70.
Вот, пожалуйста, готовые лекарства:
рутиноскорбин, полопирин Ц,
таблетки от гриппа.
- А это будет готово через два часа.
- Благодарю вас.
- Вам билетик?
- Ну.
-Один?
-Да. Сколько?
-Для вас - сотня.
-О, чёрт.
-А что?
-Ну, ладно, согласен.
Войдёте после журнала.
- Открыть?
- Да, откройте.
- Пожалуйста.
- И ещё соломку.
- Сколько?
- 120.
- Почему так дорого?
- Такие цены.
- Бешеные деньги.
- Слушаю вас.
- Кока-колу, пожалуйста.
- Нет кока-колы.
- Тогда пиво.
- Пожалуйста.
-Открыть?
-Да.
Ещё соломку и жвачку.
45, 85 - 130
- Слушаю вас.
- Пивко, пожалуйста.
-Открыть?
-Да, да.
- Где ты была? Что случилось?
- Извини, я упала.
- Ничего. Пойдём скорее.
- Билетики, пожалуйста.
Есть, есть.
Спасибо.
Ведите себя прилично.
Вы в кино!
Как ребёнок...
- Как дела?
- В настоящий момент всё в порядке.
Дарек.
Дарек, ты где?
В ванной. Умываюсь.
В темноте?
Ты всё сделал? Где ты был?
Микстуру пришлось
ждать три часа.
-А на фабрике?
-Отдал папку этому...
- Татарчику. И что?
- Ничего.
А марокканцы приехали?
Нет. Там были люди...
кажется, из кооператива.
Плохо. Я не смог дозвониться.
А в бюро ремонта был?
Дарек, я спрашиваю, ты оставил
заявку на ремонт?
Я забыл, папа.
Сколько раз тебя просить?
Тебе совсем ничего нельзя доверить.
- Когда ты уже повзрослеешь?
- Папа.
Папа, иди ложись, а то я маме скажу!
Ну, выходи, мне нужно туда.
Иди в комнату, а то заразишь меня.
Лекарства купил?
Они на столе, в моей
сумке, в прихожей.
Можно!
"Я очень люблю...
свою школу."
Зачем ты пишешь одно и то же?
Цебуля сцапал меня утром
и нашёл мне занятие.
"Я очень люблю..."
Можно войти на минутку?
- Радеменес, он сейчас войдёт. Сделай что-нибудь!
- Но что? У меня нет идей.
Дарек, можно войти?
О, разблокировали.
Было горячо.
Алло.
Йоанна? Что ты делаешь в Варшаве?
В порядке, да. Я заболел.
Я не могу тебя встретить,
потому что болею.
У меня жар. Возьми такси.
38,7.
Да, следим, не контактируем.
Хорошо.
Дарек. Мама в аэропорту.
Скоро приедет.
Прибери здесь немного
и сделай себе ужин.
Папа, можно погулять с котом?
Ты с ума сошёл?
Я тебе что сказал делать?
Был бы ты котом, мы бы
убежали на крышу.
На крышу, на крышу.
Сколько ещё будет длиться заклятье?
Пока не пройдёт вода в четвёртой клепсидре.
-Это сколько?
-Египетская клепсидра - это ваши три часа.
Значит, заклятье богини Хатор
длится 12 часов.
Ты пожелал стать взрослым в 9-30.
Значит, будешь им до половины десятого.
Значит, ещё 1/12 клепсидры,
то есть 15 минут.
Ну, конечно.
Радеменес, в чём дело?
Четыре клепсидры могут
длиться дольше 12-и часов.
360 секунд...
Три клепсидры на 1080...
- О, Озирис!
- Хватит считать, это уже не важно.
Мальчики. Откройте, это я. Дарек!
- Дарек, открой маме.
- Откройте, что там с вами?
Что ещё за шутки?
Открывайте быстро!
Витек, ты там умер?
Что происходит?
Боже мой! Что за ребячество!
Ну, наконец.
Привет, мужчины!
Боже, ты снова изображаешь отца?
Витек, что здесь происходит?
Вас нельзя оставить даже на день.
Что происходит? - ничего не происходит.
Эй! Я думал, ты уроки делаешь.
Иди-ка сюда.
Минутку! Ты же его заразишь.
Ну-ка давай в постель. Совсем как дети!
Боже мой! У тебя же температура.
Покажи горло.
Какое нехорошее!
- Как ты себя чувствуешь?
- Хорошо.
Сию же минуту в постель!
Прямо как дети! Лазарет на дому.
Интересно, что бы было, вернись
я через три дня.
Всё из-за этого гриппа.
Ты не мог бы дать мне этот
странный стеклянный прибор?
Я тоже неважно себя чувствую.
Спасибо.
Трудно быть взрослым.
Мы оба получили урок.
Семь желаний сбудутся,
Стоит только захотеть.
Ты подумай, прежде чем
Пожелаешь.
Семь желаний - все твои,
Семь ступеней мудрости.
Ты пройди их, головы
Не теряя.
Семь желаний! Семь желаний!
Семь желаний!
Семь желаний - словно сон,
Словно сказка наяву;
Сила в ней тебе дана
Колдовская.
Семь желаний! Семь желаний!
Семь желаний!



Серия 4

СЕМЬ ЖЕЛАНИЙ
ЧАСТЬ 4
МНОГО СЧАСТЬЯ И РАДОСТИ
Семь желаний сбудутся,
Стоит только захотеть.
Ты подумай, прежде чем
Пожелаешь.
Семь желаний - все твои,
Семь ступеней мудрости.
Ты пройди их, головы
Не теряя.
Семь желаний! Семь желаний!
Семь желаний!
Тарковский.
- Здесь.
- Подойди ближе.
- Кто это писал?
- Я.
Это манера письма взрослого человека,
который вдобавок чиркает
как курица лапой.
Этого даже в аптеке не разберут.
"Я очен люлю свою шкоу."
И так 127 раз.
- Так кто же это писал?
- Я. Правда, я.
Ты?
Ну-ка, покажи другую тетрадь.
Вот и сравни.
Как ты это объяснишь?
Ну, я просто...
Я просто попытался скопировать
почерк моего отца.
Наверно, отец это сам написал?
Мой отец? Нет, у папы
вечно нет времени.
В таком случае, напишешь 137 раз:
"я больше никогда не буду
копировать почерк моего отца".
В пятницу мне покажешь.
А сейчас достали дневники
и пишем:
"Завтра, т. е. в среду,
20 мая, в 17-30...
состоится родительское собрание.
Явка родителей и опекунов
обязательна."
Я на собрание пошлю бабушку.
У неё стальные нервы.
Ходила на собрания к моему
отцу и его четырём братьям.
Её ничем не проймёшь.
У меня нет бабушки.
Зато есть плохое предчувствие.
Эй, сынок! Камни иди
во дворе своём бросай.
Ладно, пошли.
И вдобавок у моей мамы
завтра именины.
- А чьи завтра?
- Франтишки.
Но ведь твою маму зовут Йоанна.
- Папе не нравилось это имя.
- Эй, смотри.
- Это точно сом.
- Ну! О, чёрт.
Вальдек! Вальдек!
Иди, я не удержу.
Помоги! Холера! Видишь?
Хватай меня за ремень.
За ремень хватай.
Не за пояс, а за ремень.
Вот чёрт...
По какому он говорил?
Я ни черта не понял.
- Я пошёл отсюда.
- Боже!
-Включай! Не работает.
-Ну, конечно, понимаю.
- Что ты здесь делаешь?
- Мама, я тут уже час сижу.
- Где ты была?
- А ты сам не видишь, где я была?
Ну, шевелись! Помоги мне.
Я рук не чувствую.
Ну и тяжесть!
Я всегда говорил - мне нужен
свой ключ.
Вот придумал, ещё чего!
Потеряешь, и ограбят квартиру.
А откуда вор узнает, что это
ключ от нашей квартиры?
Ладно, не умничай.
- В школе всё нормально?
- Да.
- Оставь колбасу. Это на суп.
- Мам, но я чертовски голодный.
Как ты выражаешься? Ты чего?
Кис-кис. Иди, киса.
Не валяй дурака. Это на обед.
- Мама, завтра родительское собрание.
- Не морочь мне голову.
Отец сейчас придёт, а у меня
ничего - сам видишь.
Два часа стояла в очереди и
ничего не купила. Лифт не работает.
Я вам что, верблюд?
Ещё до завтра нужно закончить проект...
Прошу тебя, уйди с глаз моих.
И забери своего проклятого кота!
Радеменес, пошли.
Слушай, а как всё-таки с
этими желаниями...
- Ты играешь, или мы разговариваем?
- А в чём дело?
-Я должен еженедельно загадывать желание?
-Не пойму, к чему ты клонишь.
У меня осталось четыре желания, да?
Одно бы я оставил на конец года,
а другое - на полугодие.
Ты про оценки?
Ну да.
Завтра собрание.
Вот бы не было ни одной "двойки"!
А потом халява до конца года.
К сожалению, это невозможно.
Почему невозможно?
Чары действуют только по
средам в течение семи недель.
Зачем ты всё время сюда вешаешь?
Слушай, Дарек.
Мне нужно с тобой серьёзно поговорить.
Постарайся хотя бы один
день, в именины,
быть послушным и не
доставлять маме хлопот.
Она в последнее время не в форме.
И подумай о подарке. У тебя
остались карманные?
-Пара гр о шей.
-Папа, ну, что я куплю на 50 злотых?
-Цветок.
- Цветок?
- Цветок.
"Я никогда не буду копировать
почерк моего отца."
Мой почерк довольно трудно
скопировать. Пошли обедать.
Я говорил, чтобы ты
не вешал это здесь.
Знатная рыбка. Немного недосолена,
но знатная, правда, Дарек?
Слушай, Витусь, давай не будем
завтра отмечать именины.
Работы много и ещё нужно
доделать обложку.
У меня нет сил всё это готовить.
- А кто-то придёт?
- Кто-нибудь точно заглянет.
Времена пошли казённые.
И потом, никто не помнит
что ты Франтишка.
А знаете, сегодня в Висле
поймали иностранного водолаза.
- Ну, ты и фантазёр.
- Ой, если не веришь, спроси Яцека.
Слушайте, в счёт завтрашнего
дня не могли бы вы помыть посуду?
Большое спасибо. Я люблю
вас, мальчики.
Ты чего? Ещё не спишь?
Мама, подпиши вот здесь.
Завтра? Только этого не хватало.
Пусть отец хоть раз сходит.
- У отца английский.
- Английский...
- Здесь?
- Угу.
- И чем порадуют?
- Сама всё узнаешь от Вороны.
Дарек, сколько раз я просила
не называть Шукальскую Вороной!
Она ведь об этом знает, и ей нравится.
- Занято.
- Простите.
Что означают эти иероглифы?
Это не еиро... не иероглифы, а
просто открытка.
-Завтра у мамы именины.
-Именины?
Что это значит? Незнакомое слово.
Это прекрасный день.
Тебе все дарят подарки.
Очень милый обычай.
В древнем Египте не знали именин.
И что, у тебя уже есть
подарок для мамы?
Вообще-то нет.
- Радеменес.
- Слушаю.
А ты не мог бы сделать так, чтобы мама
завтра весь день была счастливой?
Счастье... Счастье...
Это не так просто. Но, если
только на один день...
- Ну, хорошо, сделаю что смогу.
- Отлично. Только не забудь.
Завтра, сразу как мама проснётся,
скажи заклинание. Ладно?
Именины.
Нужно будет позаботиться о подарке.
В каждой стране свои обычаи.
Ага!
Вот вы где. Ну, что, мышки -
сейчас поговорим, как в
старые добрые времена.
У меня много времени. Мне
спешить некуда.
Радеменес.
Радеменес,
не забудь о желании.
Сразу как проснётся, мама должна
быть очень счастлива.
Ладно?
- Ну, что? Спит?
- Тише.
Слушай, Дарусь.
Скажи мне, во сколько у тебя
кончаются уроки?
В час.
- Возникла проблема. Мама просила...
- Тише!
Мама просила, чтобы я сходил
на собрание, а я сегодня не могу,
у меня контрольная по английскому.
А ты помни, будь умницей
и купи цветы, ладно?
Тарковский.
В чём дело?
- Что за вид?
- Меня пожарная машина окатила.
Так иди, умойся.
- Но воды же нет.
- Да, это правда.
Анквичувна, собери дневники.
А что с доской? Почему в
таком виде? Дежурные.
Пан директор, но воды же нет.
Плохо. Так о чём мы говорили
на прошлом уроке?
- Добжинский.
- На прошлом уроке мы говорили о солянках.
О солончаках!
Итак, разработка залежей
минеральных солей в Польше...
началась в XII, а точнее, в XIII веке.
Соляная шахта...
Шахта...
Вспоминается мне одна легенда
о перстне королевы Кинги.
Кинга, дочь короля Белы IV,
уже в детском возрасте стала
наречённой князя Болеслава,
позднее названного историками
Болеславом Стыдливым.
Она приехала ко двору Пястов,
где мать князя Болеслава Гжимислава
и епископ краковский Прандота
занимались её воспитанием.
С именем Кинги, впоследствии
святой,
связано множество легенд.
Вот одна из них.
В наследство от своего отца
она получила соляную гору.
Покидая отчизну,
она бросила свой перстень
вглубь венгерской шахты.
Когда она со свитой прибыла
в Краков, придворные спросили:
"Княжна, а где же твоё приданое?"
"Копайте здесь", - сказала княжна.
Слуги стали копать
и к великому изумлению
добыли глыбу соли.
А внутри этой глыбы находился
тот самый перстень.
- У моего отца тоже есть волшебный перстень.
- Да ну...
Ну, правда. Когда его взяли
в плен и хотели расстрелять,
он повернул перстень вокруг
пальца и у немца не выстрелил пистолет.
- Брешешь.
- Ну, правда.
Вот он уедет на конференцию -
я тебе принесу, посмотришь.
- Привет, папа.
- Привет. Ты где так извозился?
Я же тебя просил...
-Пожарка меня окатила.
-А что, в школе был пожар?
- Нет, в школе вообще воды нет.
- Ох, уж эти твои байки. Цветы купил?
- Да.
- Хорошо.
- Что, папа, была у тебя контрольная?
- Нет, лектор заболел.
Сделаем маме сюрприз!
Давайте, прыгайте смелее!
- Смелее. Как камикадзе.
- Что такое? Этот лифт постоянно сломан.
Почему сломан, почему сломан?
Вчера только починили.
-Нужно уметь ездить.
-Вы порвали куртку.
Ничего страшного. Ничего -
здесь по шву пошло.
Я три часа сидел. Чтоб вас
с вашим лифтом...
Тихо. Делай как я.
Три, четыре...
Сто лет, сто лет
живи на радость нам!
Сто лет, сто лет
живи на радость нам!
Я такого от тебя не ожидала!
Как ты мог так со мной поступить?
Я всю ночь корпела над этой обложкой.
А ты? Скоро весь дом спалишь
своими сигаретами.
Ненавижу тебя. Что мне теперь
делать? Ну, скажи, что?
Сейчас придёт редактор.
Что я ему покажу?
Витек, ты вандал и эгоист!
На кого ты похож?
Оставьте меня в покое!
Как вы можете так
поступать со мной!
Иди, наверно, извинись.
Я? Почему я? Я не курю сигареты.
Ты спятил? Зная, какая мама
впечатлительная, ты купил ей
искусственные цветы? Что за кич?
- А мне нравятся.
- Ты полный идиот.
-Радеменес, Радеменес!
-Не хватай меня так.
-Ты должен был сказать заклинание.
-Какое заклинание?
-Сегодня же среда!
-Ну и что, что среда?
-Мама должна быть счастливой.
-О, Озирис. Я совсем забыл.
Я прошу прощения, у меня
была непростая ночь.
Сейчас я исправлю свой промах.
Хатор. Хатор. Хатор.
Час от часу не легче.
Плохо. Такого ещё не было.
Здравствуйте. Пани Тарковская дома?
-Да, пожалуйста.
-А, здравствуйте, пан редактор.
-Я по поводу обложки.
-Да-да. Йоася, пан редактор пришёл.
Обложка готова.
Только, знаете, утром
случилась неприятность. Йоася!
- Супруга вам всё объяснит.
- Добрый день. Рада вас видеть.
Вы совершенно зря беспокоились.
Вот, пожалуйста.
Великолепно! Именно то, что нужно.
Фантастика. Первый раз такое вижу.
Эта прожжённая дыра.
Как вы это придумали?
- Это вышло случайно.
- Ни за что не поверю.
- Ну, что, я побежал. Ещё раз сердечно поздравляю.
- Большое спасибо. Я очень рада.
- Мы выпишем вам максимальный гонорар.
- Я ужасно рада.
-До свидания.
-До свидания.
- Он что, пошутил?
- Мы гениальны!
А это что?
Извини нас, Йоася - Дареку всучили
это в цветочном.
Даречек, большое тебе спасибо
за цветы и за открытку.
Мама, это такой кич.
Даже кич может быть очень
трогательным. Спасибо.
Йоанна Франтишка, поздравляю
с именинами.
Спасибо! А что это?
Витек!
Спасибо!
...даём как можно больше...
растительного и белкового корма, скажем...
из растений, богатых белком,
а также ферментированные комбикорма
с большим содержанием зелени.
Кроме того, к полнорационным кормам,
которые мы готовим сами,
добавляется большой процент
сушёной зелени - сена...
получаемого из луговой травы.
Мы даже закупили сушилку,
монтаж которой намечен на апрель.
И не только нам,
но и другим хозяйствам
окрестных деревень
будет доступно луговое сено.
Тогда и потери белка будут ниже,
и меньше зависимость от погоды.
Это сложно, трудоёмко,
но при недостатке кормов мы
должны искать выход,
чтобы прокормить стадо.
Свиней кормим дважды в день.
Ферментированный корм из картошки...
Йоася.
Может, и мы пообедаем?
Уже три часа.
Зачем ты это смотришь?
Знаешь, это чрезвычайно интересно.
Свиней кормят дважды в день
ферментированным кормом из
картофеля, сена и бобовых.
Это безумно увлекательно,
неужели тебе не интересно?
Я хотел бы что-нибудь
съесть. Дарек тоже.
Приготовьте сами. Там,
в холодильнике, что-то есть.
- В холодильнике сырое мясо.
- С костью.
Беда. Ну, отварите себе картошки,
глазунью пожарьте.
Может, супчику? Не уверен,
что Дареку этого хватит.
- Ничего с ним не будет.
- А ты?
Большое спасибо. Я совсем не голодна.
Невероятно.
Дарек, ты не знаешь, где картошка?
Что с тобой?
Зуб разболелся. Это всё от нервов.
...укрепятся, начнут цвести,
так что первый помидор
мы ожидаем...
в начале апреля.
-А, может, ещё раньше?
-Возможно...
Ну, что, наелись? Все довольны?
Прекрасно.
О, картошечка.
Кто из вас так посолил? Ужас.
Вам потом ужасно захочется пить.
Я бы сейчас съела что-нибудь такое...
Кто это?
Сердечно приветствуем вас
от имени ресторана "Сказка".
Приносим извинения за досадный
инцидент, случившийся с вами у нас
на прошлой неделе.
- Какой инцидент?
- Помнишь, мы написали в книгу жалоб?
Вот именно, милостивая пани.
И в связи с этим,
в целях улучшения отношений
между фирмой и клиентом,
позвольте пригласить вас
на скромный примирительный обед.
Тематика: блюда-фламб е
разных народов.
Приятного аппетита.
Почему вы ничего не ели, мальчики?
Могли бы предупредить, чёрт
возьми, уведомить хотя бы за день!
А то как снег на голову.
А я считаю, это был чудесный сюрприз.
Знаете, мне ещё идти на собрание.
Знаешь, Йоася. Я схожу.
Сегодня ведь твои именины.
Прекрасно. А я отдохну.
Дарек, ты чего сидишь?
Оставь кота.
Вымой посуду - порадуй маму.
Я ушёл.
У меня одни хлопоты.
Здесь такой контингент.
Постоянно что-то ломают.
Лифтом пользоваться не умеют.
-Ну, и что?
-Как что? Постоянно приходится
кого-то доставать из лифта.
Если у меня ломается лифт, то пара
злотых всегда падает в карман.
- За что?
- За вызволение беру пятьдесят.
О, интересно. Как это?
Если кто застрянет...
- Подходишь, называешь цену.
Что это за пижон?
Да так. Инженер с автозавода.
- А кстати. Ты машины моешь?
- Нет.
Зря. За мытьё я беру две сотни.
Государственная такса.
Пять машин в день - штука в кармане.
Да, неплохо.
- А ключи делаешь?
- Нет.
Зря. Люди теряют.
А зачем им бежать к слесарю,
если пан Роберт на месте?
Ну, да. Хорошая идея.
Пан Росоляк! Кто-то в лифте застрял.
- Видишь?
- Пойдём, покажу, как это делается.
Ты внезапно стал богаче -
Назовешь это удачей?
Если всё идёт неплохо,
Значит, надо ждать подвоха?
Если ешь ты вдоволь мяса,
Прибыль поступает в кассу -
Это фарт, венец алмазный
Или вредные соблазны?
Свой шанс
Не упустит мудрец.
В сомненьях
Томится глупец.
И всё испортит под конец.
Анквич Агнешка.
Прошу вас, садитесь вот сюда.
С удовольствием сообщаю вам,
что у меня нет никаких нареканий
по поводу достижений
вашей дочери Агнешки.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Вы...
- Тарковский. Я на собрание.
- Вы немного опоздали.
-Извините.
-Прошу вас.
Будьте любезны, займите
своё место.
Сейчас перейдём к оценкам.
География - отлично,
биология - пять, история - четыре, пять...
Я колесо пробил.
Воды нет во всей школе.
- Пишут об этом.
- О чём?
Разве сын вам не сказал?
Наши мальчишки вчера видели,
как рыбаки поймали
иностранного водолаза.
Это подводная археологическая
экспедиция из Мишкольца.
Если в газете пишут что-то интересное,
о чём вам не терпится сообщить,
то пожалуйста, мы послушаем.
Извините.
В таком случае, поговорим об
оценках вашего сына Яцека.
Оставьте в покое несчастную
газету и подойдите сюда.
Извините.
Я должна вас огорчить. У Яцека
две "двойки" по математике.
Чтобы их исправить, он должен заново
сдать весь пройденный материал.
К сожалению, у меня для вас
не слишком хорошие новости.
По польскому языку у Дарека
неудовлетворительно.
Пластика - тоже "два".
Не переживайте вы так -
Дарек способный мальчик,
он всё быстро исправит.
Праздники, крестины,
юбилеи, именины -
на Станислава, Варвару, Иосифа,
это, брат, просто клондайк.
- У тебя визитки есть?
- Нет, нету.
Зря! Зря! Так ты ничего
в жизни не добьёшься.
Видишь?
"Всего наилучшего по случаю..."
Здесь вписываешь что нужно.
"желает вам ваш домоуправ."
- Хорошая мысль.
- Возьми себе для образца.
Вторая тоже пригодится.
- А чьи сегодня именины?
- Франтишка и Франтишки.
Ну, я полетел, а то у меня
сегодня семь именинников.
- Хороший мотор.
- Он уже старый.
- Здравствуйте, пан Росоляк.
- Здравствуйте, здравствуйте.
Лифт работает!
Сколько мы накупили!
Что такое, Витусь?
Тебе плохо? Что случилось?
Зубик болит? Да брось.
Правда, что ли? Щека распухла.
А знаешь, это всё от твоих сигареток.
Не переживай. Сейчас вызовем медпомощь.
Дарек, дай газету "Жизнь Варшавы",
сейчас посмотрим.
Дежурная аптека, травмопункт,
лицевая хирургия...
"Скорая стоматологическая помощь
"Радиодент"
предлагает свои услуги."
Слушайте, "пломбирование на дому
у пациента. Работаем круглосуточно."
Витек, я звоню.
Алло, добрый день. "Радиодент"?
Добрый день, я хотела бы заказать
визит на дом. Спасибо.
- Папа, ну, что там в школе?
- Смотри у меня.
Да? Прямо сейчас?
Отлично, я очень рада.
Спасибо. До свидания.
А это что за открытка? Какая милая.
О, боже. Слушайте...
"Привет из Будапешта от Дуси..."
С мужем?
Уже? Витек, не робей!
Дуся!
- Боже, как я рада!
- Сто лет!
- Какая ты красивая!
- А, Дуся...
Я уехала в Венгрию.
Боже, зачем я туда поехала!
Вот тебе цветы, туфельки.
А это мой муж Нарик.
- Поздоровайся.
- Здравствуйте.
Витусь!
Даречек! Как ты вымахал!
Ты что, не помнишь тётю Дусю?
- Ты говорила, что он армянин.
- Ну, да.
Он родился в Нью-Йорке,
учился в Лондоне, жил в Китае.
Наконец приехал в Венгрию.
И там я его нашла.
- Красавец, да?
- Really?
Поляк, венгр - два племяшки.
За здоровье!
Даречек, когда ты был крохой,
я тебя на руках носила,
пелёнки меняла.
Ты что, не помнишь тётю Дусю?
Помнишь, я тебя учила:
"сорока-белобока кашку варила"?
- Правда, Франя?
- Слушай, пойдём наверх.
-Покажу тебе свою работу.
У меня недавно был вернисаж.
-Вернисаж?
-Я не знала, что ты выставлялась.
-Да, выставлялась!
Дарек, останься. Не сбегай.
Спасибо.
- Do you speak English?
- Yes, I do.
When I dive,
I have an awful toothache,
because of pressure changes,
you know.
Я не всё понял. Переведи.
У тебя же скоро экзамен по английскому.
Да, но у меня зуб болит,
мне трудно сосредоточиться.
Он говорит, что, когда ныряет,
у него тоже болят зубы.
Куда ныряет? Мама же говорила,
что он историк. Спроси его.
- Are you a teacher of history?
- No.
I am a skin diver,
underwater archaeology.
- Он говорит, что он аквалангист.
- Не выдумывай.
Серьёзно. Он подводный археолог.
Very interesting.
I am a member of Hungarian expedition.
We are looking for an ancient boat
in Vistula river.
- Вистула - это Висла.
- Yeah, Vistula.
Да, Висла. Сегодня в газете была заметка,
что венгры ищут в Висле
праславянские долблёные лодки.
- Об этом говорил пан Ретман.
- Пан Ретман?
Значит, бабушки Яцека
не было на собрании?
- Ratman?
- No, no...
А знаешь, ты сильно преуспела.
Сменила стиль. Это очень интересно.
Конечно, немножечко.
Ты моя лялька. Так вырос, что
я совсем тебя не узнаю.
Ну, что? Вы поговорили?
Would you like some coffee or tea?
A cup of coffee, please.
Да, кофе. У меня в горле пересохло.
Я сварю! Извините.
Какой удивительно милый ребёнок!
- Пить! Пить!
- Тише ты. Сейчас налью.
Картошка была страшно солёной.
Натворил ты дел с этим заклинанием.
Это была не моя идея.
Не понимаю, чем ты недоволен.
Я открою.
Добрый вечер. Извините, это
квартира Тарковских?
Да. Добрый вечер.
Мы из "Радиодента". Где пациент?
Прошу, въезжайте, пожалуйста.
Добрый вечер.
"Радиодент" предлагает свои услуги.
- Кто пациент?
- Вот, собственно, он.
Очень хорошо. Очень
хорошо. Прошу вас.
Витольд, будь мужчиной.
Сигаретку.
Рот, пожалуйста.
Очень хорошо.
Сейчас посмотрим. Где болит?
Здесь? Очень хорошо, очень хорошо.
Так... Ну, что...
Нужно обработать канал
и поставить новую пломбу.
Что он сказал?
Что ваша фирма - это гениальная идея.
Он объездил много стран,
но такого ещё не видел.
Это только начало.
Мы собираемся расширить
сеть наших услуг.
Уже в этом году появится "Радиогастро",
помощь дерматологическая -
"Радиодерм".
Снимите.
Прошу прополоскать рот.
Мне ужасно хотелось пить.
Что он говорит?
Он спросил, как быстро вы
можете поставить коронку.
Вообще-то мы этим не занимаемся,
но у меня есть знакомый,
к которому ваш муж может обратиться.
Франтишка, Франтишка...
Серафин - 605. Франтишка...
Франтишка Тарковская.
Всего наилучшего по случаю именин
желает домоуправ Альфред Росоляк.
Добрый день. Всего наилучшего
по случаю именин
желает домоуправ Альфред Росоляк.
Отнесись к этому серьёзно -
исправь эту "двойку" как можно
скорее, ладно?
Это будет наш... мужской уговор, хорошо?
Папа, в конце года всё будет окей.
Да? Ну, не забудь.
О! Токайское дало ей в голову.
Ах, какие башмачки!
Боже, всё из-за этих проклятых туфель.
Такое хорошее зеркало... Чёрт побери!
- Не расстраивайся. Это на счастье.
- Тоже мне счастье!
Что ты здесь торчишь? Сию минуту
умываться и спать. Тебе завтра в школу.
Витек, почему ты не говоришь,
какие у него оценки?
Да не было повода. Впрочем,
в школе у него всё в порядке.
Спасибо, Радеменес.
Это так мило с твоей стороны, что ты
не забыл о моих именинах. Спасибо!
Спасибо, Радеменес.
Кто-то застрял в лифте.
Росоляк его выпустит.
Эй!
Эй!
Кто-нибудь!

Семь желаний сбудутся,
Стоит только захотеть.
Ты подумай, прежде чем
Пожелаешь.
Семь желаний - все твои,
Семь ступеней мудрости.
Ты пройди их, головы
Не теряя.
Семь желаний! Семь желаний!
Семь желаний!
Семь желаний - словно сон,
Словно сказка наяву...


Серия 5

СЕМЬ ЖЕЛАНИЙ
ЧАСТЬ 5
ВОЛШЕБНЫЙ ПЕРСТЕНЬ
В роли Дарека Даниэль Козакевич
Снимались: Изабелла Олейник,
Бронислав Павлик, Витольд Дембицкий
Сценарий: Анджей Котковский и Мацей Зембаты
Музыка Джона Портера
Песни исполняет Ванда Кветневская
и группа "Банда и Ванда"
Оператор Антони Вуйтович
Режиссёр Януш Дымек
Дорогие мои, такую яичницу я
ел только дважды в жизни. Вам повезло...
что у меня сегодня выходной.
Вот увидите -
-пальчики оближешь!
-Дорогой, а мясо точно не пригорит?
Нет-нет. Его надо хорошенько
прожарить.
- Йоася, где у нас тмин?
- Тмин?
Тмин в яичницу?
-В этом и состоит одна из тайн рецепта.
-Тайна рецепта!
Я всегда утверждал, что лучшие
повара это мужчины.
-Где яйца?
-Как где? Как обычно, в холодильнике.
Папа, а что будет с моим билетом,
раз у тебя выходной?
- С каким билетом?
- Ну, в цирк.
Я поручил Татарчику. Он заберёт
в социальном отделе.
- А что за цирк?
- Завтра последнее представление.
-Цирк "Сальто"?
-Нет, "Арлекин".
-Чем-то тут воняет.
-Чем воняет? Чем воняет?
Витусь, ты, похоже, взял
испорченное яйцо.
Это невозможно.
Это уже не спасти.
Чёрт! Это всё из-за вас - болтаете,
голову морочите. Что в этих условиях
можно приготовить? Ничего!
-Не будет сегодня завтрака!
-Тогда я в шарагу.
-Не хлопай дверью!
-Эта вонь невыносима.
Открой у Дарека.
Боже...
Йоанна!
Он прогуливает.
-Я ему дам цирк!
-Боже...
Алло. Соедините с инженером
Татарчиком.
Леон, привет, это я.
Слушай, ты уже забрал билеты в цирк?
Ну. Нет-нет, я не могу.
Не знаю... Отдай Мариоле.
Ну, пока.
Отдай Мариоле!
Привет. Выучил?
Зубрил до полуночи, да
только всё зря. Пошли, что покажу.
-Что?
-Увидишь, пошли.
- Ну, чего там?
- Иди, увидишь.
- Видал?
- Что это?
Тот перстень, о котором я говорил.
-Перстень, который спас
твоего отца на войне?
-Ну.
Класс. Красивый.
-Думаешь, он спасёт тебя от Вороны?
-Ну.
Я поверну его вот так на пальце,
и увидишь, что будет.
- Что вы тут делаете?
- Ничего. Уже уходим.
- Пан коллега.
- Да, пан директор.
Это ваш класс идёт на
экскурсию на фабрику?
А, нет-нет. Класс Шукальской, 6-й "б".
У меня к вам одно предложение.
Сладкое предложение.
Все присутствуют?
- Нет Моржихи...
- Карпинский!
Сколько раз я просила не
называть так Анквичувну!
Если она не придёт, мы не
сможем пойти на экскурсию.
- Пани учитель, ведь Моржиха вчера...
- Карпинский! Садись.
Ну, как хотите.
Мы должны дождаться Анквичувны.
Но скучать мы однако не будем,
поскольку Яцек Ретман повторил
на сегодня весь материал
и, конечно, интересно нам его изложит.
Правда, Яцек?
Пожалуйста. Иди к доске.
Послушайте, коллега...
Я по поводу экскурсии...
Да, пан директор.
Следующего урока у вашего
класса нет.
-Да-да, коллега Пендзей заболел.
-Знаю, знаю. Потом должен быть...
польский у коллеги Любы, а
потом география - со мной.
- Еду с вами.
- Замечательно.
- Коллегу Любу я тоже уговорил.
- Да?
- Ретман, что тебе нужно?
- Меня должны спросить, пан директор.
- Завтра тебя спросят. Правда, коллега?
- Ну, конечно. Ретман, садись на место.
- Мы должны дождаться Анквичувну.
- Зачем? Семеро одного не ждут.
Давайте, собирайте класс.
Карпинский, что там опять?
Анквичувна будет нас
ждать на фабрике. С отцом.
Я хотел сказать раньше, но
учительница сказала, чтобы
я не говорил...
-Что ты плетёшь?
-Ну то есть, Анквичувна...
То есть Моржиха будет нас ждать.
То есть она будет нас ждать на фабрике.
- Совсем забыла про наш уговор.
- Неважно. Едем, едем. Сбор!
Класс, выходим. Внимание, выходим.
Опоздавшие, поторопитесь!
- Я здесь сто раз уже был.
- Тише.
Не толкайтесь там.
Из поколения в поколение
передаются разные рецептуры...
печенья и выпечки.
Проходите, проходите.
Пан директор, сейчас на лестницу.
Идём, идём дальше.
Дорогие дети, пан директор,
мы находимся в цехе по производству
шоколадных фигурок.
Девушки производят знаменитые
ликёрные бочонки
четырёх разных чудесных вкусов.
- Добрый день. Школьная экскурсия уже здесь?
- Да, прошли недавно.
Я опоздал. Я учитель... труда.
- Ваша фамилия?
- Учитель Глодовы.
Ну, хорошо, проходите, пан учитель.
Сейчас должны быть в цехе
шоколадных фигурок -
на первом этаже, через двор.
- Спасибо.
- Минутку, наденьте халат.
Угощайтесь!
- Болюсь, я больше не могу.
- Давай, давай.
Простите, я к тем молочным,
в фиолетовой обёртке.
Пожалуйста. Пожалуйста.
- Правда, вкусно?
- Чудесно! А вы не едите?
Потерял к ним интерес.
Я когда-то тоже ел. И много.
А теперь даже чай пью без сахара.
А сейчас прошу тишины.
Приглашаю всех в экспериментальный
отдел.
Прошу.
Представляю вам нашего
главного технолога -
инженера Вырембу.
Пан инженер, расскажите
что-нибудь молодёжи.
Ну, что...
Потребитель...
Современный потребитель
имеет право требовать от нас...
не только высших вкусовых качеств,
но также интересной формы.
В кондитерском деле есть
неизведанные области,
требующие поиска, исследований.
Например, вот схема нашего
производства.
Вот производственная
линия печенья,
тут - пряников,
это бочонки с ликёром,
а это с шампанским.
- А мы находимся здесь.
- Ретман! Тарковский!
Это наш цех,
выпускающий экспериментальную
продукцию.
Сейчас мы выпускаем
ограниченную серию продукции
для Египта и арабских стран
под названием "Золотой скарабей".
Привлекательная упаковка в
форме пирамиды,
а внутри, как ясно из названия,
конфеты интересной формы... какой?
Золотого скарабея.
Правда, они отличные?
А сейчас прошу всех... прошу всех
проследовать в цех,
где это всё начинается. Прошу.
- Ну, проходим.
- Прошу.
...можно сказать, сердцем нашего цеха
является технологический узел,
в котором марципановая масса,
составляющая корпус изделия,
поступает в автоматы-формовщики.
А сейчас... смотрите, что будет.
Что с этим тестом будет дальше?
Оно идёт по жёлобу вниз,
поступает на ленту, где
потом раскатывается.
- Извините.
- Вы не видели детей?
- Они наверху.
- Наверху!
Слушай, иллюзионист такие
номера показывает - отпад!
- А билеты есть?
- Папе должны дать на фабрике.
- Один?
- Нет, два. Мы идём с папой.
Шевелитесь. Чего вы так тащитесь?
Чего отстаём?
Коллега, прошу проверить
класс, все ли на месте.
Постройтесь.
Успокойся, Магда.
- Коллега, класс можно отпустить.
- Хорошо, пан директор.
- Встань на своё место.
- О, боже!
- Что случилось?
- Блин! Я, кажется, потерял перстень.
Мои часы...
У меня украли часы!
Я вам, чёрт возьми, покажу!
Только суньтесь сюда ещё раз!
- Здравствуйте, пан Росоляк.
Добрый день. Ты тоже из этой
шайки... диверсантов?
Что вы!
Уже третий замок сломали.
Клуб себе устроили в подвале.
А потому жильцы мне выговаривают,
что у них пропадают запасы, компоты
там... картошка.
Ну, иди. Чего смотришь?
- Вы куда это?
- В подвал.
Ни в коем случае. Я не несу за
это никакой ответственности, пока
замок не починят.
- А когда починят?
- А я знаю? Когда жильцы скинутся.
- Забирайте свою сову назад.
- Но это не сова, это ибис.
Ладно, может, и ибис. А если
его у вас украдут, тогда что?
- Я его там оставлю под свою ответственность.
- Под свою ответственность?
Под свою ответственность знаете,
что можете сделать? - выписаться
из больницы.
До свидания.
Культура... Сова...
Спасибо, сынок.
В аэропорту уже смотрят на
меня с подозрением.
Я не верю, что что-нибудь выйдет
из этого марокканского контракта.
Ну! Наконец-то Дарек.
Я открою.
-Привет, папа.
-Ты где был?
- Боже, ну, как где? В школе.
- В какой школе? - ты сумку не взял.
-Мы были на экскурсии на фабрике.
-А это что?
-Ибис.
-С фабрики, да?
- Да нет же, пап. От соседа сверху.
- Ой, темнишь, дорогой мой, темнишь.
Ну, если не веришь, спроси
тогда у Яцека.
-Мальчики, идите обедать.
-Я не буду есть.
Как это не будешь есть?
Живот болит. Я ведь объелся
шоколадом.
Цебуля всё время заставлял нас
дегустировать, что мне было делать?
Цебуля... Интересно знать...
зачем я тогда целыми днями
торчу у плиты.
Просила же тебя - не кури за едой.
Заработаешь язву.
Сядь и спокойно поешь.
Слушай, Витек, он ведь правда
был на фабрике.
Знаю, но я был уверен, что
он прогуливает.
Витек, этого нельзя так оставлять.
Дарек тебе никогда не забудет.
Такие, на первый взгляд, мелкие инциденты...
вызывают кошмарные расстройства личности,
стрессы, депрессию, бог знает что ещё...
Это всё очень серьёзно.
Мне говорила Нина,
что у неё племянник
тёти Нюси из Клодзко
угодил к психиатру;
а знаешь, почему? Потому что
ему не купили обещанный велосипед.
-И так может быть с нашим.
-Ладно, что-нибудь придумаю.
- Что ты делаешь?
- Ибис священная птица.
Если не сложить перед ним поклонов,
можно навлечь на себя
страшную кару.
-Да это же чучело.
-И всё же он сохранил божественную сущность.
Ты тоже должен преклониться перед ним.
О! Тренируешься?
Молодец. Так держать.
Ну, как дела? Как школа?
-Как тебе экскурсия?
-У Цебули часы украли. (cebula - пол. "луковица")
Что ты говоришь? Его
знаменитую "луковицу"?
Я лучше.
Слушай, у меня для тебя
плохие новости.
- Татарчик напортачил с билетами.
- В смысле "напортачил"?
- Ты же знаешь, какой он.
- Папа, а ты ему вообще звонил?
Здрасьте, я специально ему
звонил, чтобы напомнить.
- Звонил...
- Честное слово. Спроси маму.
А! Десятка!
Не вешай нос, старик.
В жизни так часто бывает.
Дарек...
- А может, хочешь в е лик?
- В е лик?
Ну. Подумай об этом.
Спокойной ночи.
- Я уже вижу этот велосипед.
- Я тоже.
Радеменес, завтра среда.
Хочу попросить, чтобы ты
устроил мне поход в цирк.
- Ну, если таково твоё желание...
- Да.
- Спокойной ночи.
- Спокойной ночи, Дариуш.
Раз, два... Раз...
Дышим глубже.
Глубже! Раз!
Довольно.
А сейчас бежим. Раз, два, раз, два...
Бежим.
Выше колени! Выше колени!
Раз, два! Раз, два! Раз, два!
Выше колени! Выше колени!
-Вы ко мне?
-Это вы потерпевший?
-Я.
-Я искал вас в кабинете.
Я замещаю урок! Раз, два, раз, два...
- Выше колени! Раз, два, раз, два!
- Взгляните, пожалуйста, сюда.
Конфисковали вчера на базаре.
Нет, нет. У меня был такой
серебряный репетир с шатленом.
- С чем?
- С цепочкой. Золотой.
-А-а, такая старая "луковица"?
-Можно и так сказать.
До свидания, сделаем всё, что сможем.
Внимание! Идёт!
Что-то случилось?
Извините, мы вчера были на
экскурсии на шоколадной фабрике.
-А вас с нами не было.
-Верно, ну, и что?
Это вам такой небольшой презент от нас.
-Наверно, не хотите, чтобы я вас спрашивал?
-Нет, что вы!
-Правда?
-Там внутри скарабеи, вы посмотрите.
-Удивительно.
-Это экспериментальная продукция.
И слава богу.
Садитесь.
Ковальская Агнешка.
Не буду сегодня спрашивать.
Угости класс.
Слушайте, сегодня я расскажу вам...
о верованиях древних египтян.
У, вкусно.
А на следующей неделе я
поведу вас на экскурсию.
Мы пойдём в Народный музей,
в котором находится очень
интересный египетский зал...
- Может, он не заметит?
- Что ты, он его снимает только
на время конференции.
Исследования египтологов...
Я бы пошёл в милицию.
Что-то тут нечисто.
-У Цебули ведь тоже пропали часы.
-Что там "часы"...
Открыто.
- Привет.
- Привет.
- Ты чего?
- Вынесу мусор.
- Взял?
- Заходи, всё в порядке.
Повезло, что кто-то разломал
дверь в подвал. Росоляк ни за что
бы не пустил.
-А как насчёт денег?
-Карманные дадут только завтра.
-Ты говорил, у тебя есть что-то в свинье.
-В свинье всего сотня.
- Сотни даже на билет до Леско не хватит.
- Поезжай автостопом.
- Автостопом можно только через месяц.
- Водители же обязаны подвозить детей до школы.
- Просто говори им, что едешь в школу,
так понемногу и доберёшься.
- Глупости ты говоришь.
Идём.
Идём.
- Долго будешь там работать?
- Не знаю. Перстень был очень дорогой.
Я слышал по телевизору, что
лесорубам хорошо платят.
По телевизору что угодно скажут...
- На этом матрасе будешь спать.
- Вот здесь грязь...
Сейчас приберём.
Хватайся.
Всё - стоит.
Погоди, я перейду на
другую сторону.
Здесь немного пыльно,
но это ничего.
-Сейчас покрывало принесу.
-Хорошо.
-Чё-нибудь пожрать притащу.
И придётся потерпеть без света.
-Ладно.
А, нет - свечку тебе принесу.
И сиди тихо.
- Закрою тебя, чтобы никто не вошёл.
- Ладно.
Я погашу свет.
Перестань так ходить -
в глазах рябит.
- О чём ты всё время переживаешь?
- Нет, ни о чём...
Ты голодный? Недавно был обед.
- Немножко.
- Поешь, там есть колбаса.
- Можно? Мама сказала, это на бигос.
- Ничего, бери, бери.
Слушай, Дарек, мне так неприятно
из-за этого билета.
Глупо получилось.
Я устроил Татарчику...
грандиозный разнос.
- Знаешь...
- Не беспокойся.
Я решил эту проблему.
Да?
А-ха. Ну, хорошо.
А каким чудом?
Один знакомый мне помог.
Ну... прекрасно.
Через минуту выходим.
Алло. Здравствуйте.
Яцека у нас нет.
Сейчас позову.
Дарек! Пан Ретман хочет
с тобой поговорить.
Алло. Здравствуйте.
Он был в школе. Да.
Нет. Куда-то пошёл.
Нет, я не помню.
Хорошо.
Хорошо. Хорошо.
До свидания.
Что случилось?
Яцек куда-то ушёл. Пан
Ретман волнуется.
- Хотел звонить в милицию.
- Ну, это, пожалуй, слишком.
Ну, что? Идём?
Слушай, Радеменес...
- Могу я изменить желание?
- Да, можешь.
Я ещё не произнёс заклинание.
Знаешь, тут такое дело -
у Яцека украли перстень.
Не знаю, может потерял.
У Цебули тоже пропали часы.
Будет большой скандал.
Яцек хочет сбежать из дома.
Постой, постой. Объясни,
что ты хочешь.
Я хочу, чтобы этот перстень
сейчас нашёлся.
- Это твоё желание?
- Да.
А как же цирк?
Ерунда. Яцек мой лучший друг.
Это будет не так просто.
Но... попробуем. Пусти меня.
Хатор. Хатор. Хатор.
Ну, и что? Где он?
Я уверен, что он где-то здесь.
- У меня его нет.
- Поищи получше.
Я ясно чувствую его присутствие.
Ты мог бы мне описать этот перстень?
Ну, такой большой, золотой,
с таким блестящим камнем.
Я точно знаю, что он здесь.
Нет, у меня нету.
- Слушай, Яцек, как этот перстень выглядел?
- Ты же видел.
- Ты принёс поесть?
- Не, погоди. Проверь в карманах.
Ты дурак, что ли? Тыщу раз
смотрел. Есть чё пожрать?
Не успел приготовить.
На шоколадку.
- А, слушай - звонил твой старик.
- И что?
- Хотел идти в участок.
- Серьёзно?
- Серьёзно.
- Чёрт. Чувствую, будет скандал.
- Страшный.
- Эй, ура! Перстень нашёлся.
Добрый день. Который час?
Не знаю. У меня нет часов.
А у меня есть. Может, купите?
Взгляните, шикарные часики...
Шикарные... Серебро. Цепь золотая.
Видите? Взгляните.
А сколько вы хотите?
Знаете...
Если бы меня не обокрали...
А сколько дадите?
Не знаю... Такие старые часы...
Три тысячи.
Ладно. Только для вас. Они ваши.
- Что он сказал?
- Обругал меня и сказал "пулей домой".
Значит. повезло. Знаешь, что было бы,
если бы он позвонил в милицию?
Эй! Эй!
- Куда вы? Даю пять тысяч.
- Я передумал. Не продаю, понимаете?
Не продаётся, дорогой мой,
не продаётся.
- Милиция! Милиция!
- Извините.
Тихо. Он дома.
- Брось.
- Он увидит, что ты был в подвале.
- Не бойся.
- Перстень.
Он, наверно, смотрит телевизор.
Кажется, не заметил.
Пошли, я знаю, как его
оттуда выманить.
Старик, другого способа нет.
Только это нас может спасти.
Слушай, а где этот тайник?
Пошли.
Вон тот секретер.
- Он с ключом, да?
- Да.
Повернёшь ключ вправо
и откинешь крышку.
Там, наверху, будут четыре ящичка.
- А для чего эти ящички?
- Ну, там всякая всячина лежит.
Вытянешь этот ящичек, как
обычный, у стола.
Там в середине будет впадина.
В самый центр положишь перстень.
Потом задвинешь ящичек...
Задвинешь и запрёшь его.
- Понятно?
- Да.
-Свистит.
-Начинаем.
Ты следи здесь, я буду из прихожей.
Ладно.
Приглашаем на сеанс гипноза.
Сеанс проводит...
учёный, доцент...
Мирослав Холяса
из Института парапсихологии.
- Ну, чего там?
- Сидит.
- Я же говорил, от телевизора его не оторвать.
- И что же нам делать?
Что ты задумал?
- Короткое замыкание. Это единственный шанс.
- Ты спятил? Током может ударить!
- Есть другие идеи?
- Рехнулся? Тебя может убить! Дай сюда!
- Тихо, тихо. Что здесь такое?
Ничего.
-Чем-то пахнет.
-Да, вода выкипела.
Идите за мной.
Это безумно интересная передача.
Вы должны посмотреть. Садитесь.
Пани Леокадия, просим вас.
Усаживайтесь поудобней, вот так,
и смотрите мне не в глаза,
а между глаз,
вот сюда, между глаз.
Я сейчас сосчитаю до трёх.
Один...
Ваши веки тяжелеют.
Два, три...
Веки закрываются.
Мысли роятся, путаются,
и вы засыпаете.
А сейчас прошу обратить
внимание на то,
что происходит с её левой рукой.
Левая рука сейчас становится
всё легче
и начинает подниматься вверх.
Медленно, медленно плывёт вверх.
А сейчас рука тяжелеет.
Медленно опускается.
И снова тело тяжёлое,
беспомощное,
дыхание спокойное.
Сейчас вы убедитесь,
что в этом состоянии можно
даже перемещаться в пространстве.
Например, попробуйте встать.
С левой стороны доносится
пение птиц.
Подойдите к этим птицам
и послушайте.
Лучше всего...
- Давай!
-...поёт райская птица.
Прошу сесть.
Послушайте спокойно
пение птиц.
Вот так, хорошо, идеально.
А сейчас вы встаёте
и возвращаетесь на место.
Пожалуйста, пожалуйста.
И вот вы снова...
на своём месте.
Через мгновение я вас разбужу.
Я сосчитаю от трёх до одного.
Три... Вы пробуждаетесь.
Тело становится лёгким и упругим.
Два... Мысли приходят в порядок.
Один... Вы открываете глаза.
И вот вы полностью проснулись.
- Ну, что? Как вам?
- Папа!
-Что вы запомнили из того,
что здесь происходило?
-Папа!
Папа! Папа, проснись,
уже закончилось.
Папа! Папа, проснись. Папа!
- Что случилось?
- Вы заснули, вот я и выключил телевизор.
- Не может быть.
- Правда, папа.
Ты был под гипнозом.
- Под гипнозом, говоришь?
- Ну да.
- Э, что за ерунду вы говорите!
- Ну, правда, так и было.
А зачем выключили телевизор?
Ребята, хотите пойти в цирк?
Пан Левицкий снизу принёс билеты.
К ним тётка приехала в гости.
А я тоже устал после конференции.
Ну, что?
Отдавать - себя учи,
А не только брать.
Отдавать что есть начни,
Времени не трать.
Отдавать не бойся ты,
Пересиль свой страх.
Отдавая, станешь ты
Лучше, чем вчера.
Это так просто, как дважды два,
Но мало кто сможет отдать
бескорыстно,
не стесняясь брать.
Смотри, Цебуля!
Дамы и господа,
всемирно известная иллюзионистка
Катрин и её ассистент Магикони!
Леди и джентльмены, мисс
Катрин рада вам представить
знаменитый, фантастический,
феноменальный номер с вещами.
Прошу одолжить нам ценности.
Прошу прощения.
Господа, просим ваши ценности.
Разрешите мне воспользоваться
вашим прелестным браслетом?
Позвольте! Красота, вы посмотрите!
- А у вас попрошу часики.
- Нету.
Как же? А цепочка? Её же видно.
Вот, пожалуйста. Есть.
Я ещё что-то вижу у вас в кармане. Прошу...
Ах, простите... Большое спасибо.
Вы позволите? Ах, какой
прелестный перстень.
Сердечно благодарю.
Кто из вас готов?
Сердечно вас благодарю.
Очень хорошо.
Кто ещё готов пожертвовать
ценностями?
Вы? Спасибо, очень мило.
Какой прелестный рубин!
Сердечно благодарю.
Господа, кто ещё? О, замечательно,
прекрасные часы.
Великолепно!
Кто ещё? А здесь?
Сердечно благодарю вас за доверие.
Спасибо! А сейчас, внимание -
через миг все эти предметы
дематериализуются.
Прошу вас, мисс Катрин!
Дамы и господа! Прошу
вас не волноваться.
Через мгновенье все эти предметы,
благодаря волшебным чарам
мисс Катрин, вернутся владельцам.
Внимание! Фокус-покус! Абракадабра!
Браво! Браво!
Мисс Катрин, браво!
Мои часы!
Мои часы!
Их у меня вчера украли!
Мои часы! Это чудо!
Благодарю вас сердечно!
Витольд!
- Что случилось?
- Иди, полюбуйся.
О, фасолька будет? Прелестно.
Не валяй дурака. Вот, полюбуйся,
до чего довели твои выкрутасы.
- Что это?
- Наш сын собрался бежать из дома.
Вот, посмотри, он уже всё собрал.
Свечи, бутерброды, хлеб, спички.
Здесь не хватает только сигарет.
Боже мой, если бы я это не нашла,
случилась бы трагедия.
Ты думаешь, это всё из-за билета?
Он ведь был сегодня в цирке.
Витек, ты не понял - это ничего
не меняет.
Он прекрасно знает,
что ты его обманул.
Прошу тебя, сделай что-нибудь.
Иди, поговори с ним сейчас же.
- Сейчас?
- Да-да, сейчас.
Ой, Радеменес, разлёгся...
- Ну, что? Тренируешься?
- Да.
Дай-ка.
Дай-ка, дорогой мой.
Внимание, сейчас увидишь.
Смотри.
Здорово!
Смотри, приятель, мы ещё
не такое делали.
- Здорово!
- Видал?
А сейчас внимание, дорогой.
Выбери себе карту, только
мне не показывай.
Запомни её. Положи сюда.
Так.
Слушай, сынок, я хотел
извиниться...
Я решил, что ты прогуливаешь,
и отдал твой билет Татарчику.
- Так глупо получилось.
- Ничего страшного.
- Эта?
- Нет.
Нет?
Я немного потерял форму.
Нужно потренироваться.
-Ну, так что? Всё в порядке?
-Да, папа.
- Точно?
- Да.
Ну, ладно.
Какой странный день.
Сегодня всё получается.
Даже Цебуля нашёл свои часы.
Я знаю.
А я думал, что это заслуга
иллюзиониста.
Прежде всего твоя, Дариуш.
Наверное, присутствие
святого ибиса в этом доме
заставило тебя в последний миг
пожертвовать желание другу.

Семь желаний сбудутся,
Стоит только захотеть.
Ты подумай, прежде чем
Пожелаешь.
Семь желаний - все твои,
Семь ступеней мудрости.
Ты пройди их, головы
Не теряя.
Семь желаний! Семь желаний!
Семь желаний!
Семь желаний - словно сон,
Словно сказка наяву;
Сила в ней тебе дана
Колдовская.
Семь желаний! Семь желаний!
Семь желаний!


Серия 6

СЕМЬ ЖЕЛАНИЙ
ЧАСТЬ 6
ПРОКЛЯТЬЕ БОГИНИ БАСТ
В роли Дарека Даниэль Козакевич
Снимались: Яцек Романчук, Изабелла Олейник,
Бронислав Павлик, Витольд Дембицкий
Сценарий: Анджей Котковский и Мацей Зембаты
Музыка Джона Портера
Песни исполняет Ванда Кветневская
и группа "Банда и Ванда"
Оператор Антони Вуйтович
Режиссёр Януш Дымек
- Пан учитель, Ретман и Тарковский едят мороженое.
- Ты же знаешь, я не выношу доносчиков.
Но в музей нельзя входить с мороженым!
Можно испортить экспонаты.
Ретман, Тарковский!
Доешьте мороженое, прежде чем
войти в музей, хорошо?
Хорошо, пан учитель.
- Я думал, он не заметит.
- Это Добжинский нас заложил.
- Смотрите, не подавитесь.
- Ах ты, вонючий стукач!
Что происходит?
Тарковский, я сказал, тут
доешь мороженое.
Эй, класс, успокойтесь!
Ковальская, вставай уже!
Совинский, успокойся.
Подождите меня здесь.
Я пойду узнаю...
Совинский! Сколько тебе повторять!
Я звонил на прошлой неделе -
моя фамилия Пендзей. Нам нужен гид.
Да, помню. Жаль, что вы не
подтвердили, что придёте.
Магистру Матейко из египетского
отдела пришлось уехать.
- У него запись на телевидении.
- Это катастрофа.
Просто катастрофа. Что же мне делать?
Я сам историк, но считаю, что
профессиональный гид будет лучше...
Послушайте, а может, вы воспользуетесь кассетой?
Как дети, да?
Позорят всю школу.
Старик, на твоём месте я бы всех
записывал. Это ж безобразие!
Я запомню.
-Прошу вас.
-Спасибо.
Видите ли, пан учитель, я
много лет безуспешно ратую
за введение в музее звуковых
проводников.
- Сколько лет посетителям?
- Шестой класс.
- О, есть Египет.
- Знаете, 12-13 лет.
Пожалуйста, вставляем кассету...
-Вам нужно только нажать кнопку "старт".
-Большое спасибо.
Я буду вам очень благодарен,
если вы выразите своё мнение,
впишете его в эту книгу.
Прошу тишины!
Начинаем экскурсию.
Только очень прошу - осторожней.
- Что такое?
- Мне кто-то связал тапки.
Ой, Добжинский, ты сам тоже
тот ещё фрукт.
Идите за мной.
- Я знаю, кто это сделал.
- Кто?
Это была месть богини Баст.
Проходим. Быстрее, пожалуйста.
Так, вставайте вот сюда.
Внимание - начинаем!
Здравствуйте, дети. Приветствуем
вас в нашем музее.
Каждый из вас непременно уже
был в деревне.
Жизнь современных польских селян
не отличается от жизни в городских условиях.
В сельских домах мы видим те
же предметы, что и в наших квартирах.
Одежда современного крестьянина
также отвечает общепринятой моде.
Посмотрите перед собой:
вот так много лет одевались представители...
Справа вы видите типовой
наряд женщины,
состоящий из трёх юбок, корсета...
Тише, пожалуйста. Это, должно быть, ошибка.
Вы лучше... Вы лучше оставьте
эту затею.
Наверно, снова пан магистр
вручил вам этот магнитофон, да?
- Да, пан магистр.
- А я ведь столько раз ему говорил...
Оставьте его мне.
А я потом отнесу.
-Спасибо вам.
-Вот и хорошо.
Слушайте, мы пали жертвой
недоразумения.
То, что вы здесь видите,
очевидно, не крестьянские костюмы,
а египетская экспозиция.
Посмотрите вниз.
Это саркофаги, представляющие
фараонов,
датируемые 3 веком до н. э.
- Смотри! Похожа на Ворону.
- Да нет, Ворона чернее.
...что необходимым условием
загробной жизни
является сохранение после смерти
не тронутого разложением тела.
Поэтому они бальзамировали умерших
и сооружали мощные гробницы,
назначением которых было
охранять мумию
от нарушения спокойствия.
-Пирамиды?
-Да, пирамиды, браво.
Пирамиды, мастабы, а также
скальные гробницы.
Сейчас сойдём вниз,
и там вы увидите слепые ворота
мастабы Изи.
Дариуш!
Дариуш!
Ты чего?
- Ты куда так смотришь?
- На богиню Баст.
Тебе что, солнце мозги
спалило? Давай, пошли.
- И где ты его только взял?
- Нашёл.
Интересно, он понимает,
что мы говорим?
Конечно, понимает.
Коты очень умные.
Ладно, давай свою географию.
Назови мне...
все планеты Солнечной системы.
-Земля, Луна...
-Луна?
-А что, нет?
-А что, да? Это спутник.
Вращается вокруг Земли.
Вот ляпнешь это на географии,
такую "пару" от Цебули получишь.
Скажи мне, что такое затмение солнца.
Не знаю и знать не хочу.
На открытом уроке Цебуля
спрашивает только надёжных.
Он тебя первым вызовет к доске.
А если не будет открытого урока?
А чего ему не быть?
Цебуля хорошо информирован.
У него везде свои люди.
-Ты, а ты в курсе, что он договорился
о регистрации Вороны и Любы?
- Да?
- Ну. Когда он ей это сказал, она
радовалась, как дурочка.
Интересно, на свою свадьбу
она тоже придёт в чёрном?
- Ты бы удивился?
- Что ты!
Интересно, где они будут жить?
Наверное, у стариков.
Я вообще думаю, что они разведутся.
Ох, вы и сплетники!
Мойте руки и идите ужинать.
Я не могу, меня мама ждёт.
Жаль. Я приготовила
отличные... сосиски.
Может, в другой раз. Мне правда
надо домой.
- Может, останешься, Яцек?
- Привет!
- Что, Яцек, уже уходишь?
- Да, мне надо домой. Мама ждёт.
- Пока.
- Повтори планеты.
- Витек, ты пил?
- Пил. Пил и ещё буду пить.
То есть мы все будем пить!
Вот так!
Дорогие мои, мы едем в Марокко!
- Когда?
- Через пару недель.
- Ты с ума сошёл? Ребёнку вино?
- Сегодня особый случай.
-Правда, Дарусь?
-Конечно.
По такому случаю на столе должно
быть что-то особенное. Мне очень жаль.
- Мы с Дареком обожаем твои сосиски.
- Точно.
- А знаете, что значит "сосиска"?
- Нет.
Это сигнал о помощи.
Ну, конечно.
SOS-иска!
Надо же. SOS-иска.
Сдадим квартиру каким-нибудь
дурачкам
и пусть заплатят авансом.
Сверху!
И куплю тебе норковую шубу.
Витек! Шубу в Африке?
Я и львы!
Только одна проблема - этот
проклятый экзамен по английскому.
После ужина будем учить английский.
"Wine - no, English - yes".
Папа, а как же кот?
Наверно, возьмём его с собой.
Это лишние хлопоты, но я
не вижу другого выхода.
- Слышал?
- О, расскажу вам шутку.
- Ну, ну.
-Приходит баба к врачу.
Врач спрашивает: какие жалобы?
Баба говорит: я живу возле шоссе.
-А это вам не мешает?
-Не-е-е-т!
И что дальше?
Дарек! Обязательно так шуметь?
Согласен - это не музыка.
Ладно, ладно. Здрисни.
Как думаешь, вы в самом деле
возьмёте меня в этот далёкий путь?
Ты же слышал, что сказал папа.
Скоро увидишь свои родные края.
От Марокко недалеко до Египта.
Ты плохо ориентируешься, от Марокко
до Египта дальше, чем от Польши.
Всё равно это Африка.
Твой отец сегодня был под
явным воздействием напитка богов.
- Утром он может передумать.
- Мой папа? Никогда!
Знаешь, мы сегодня были
на экскурсии в музее.
Видел там древнеегипетскую
статую кота.
Вероятно, это была статуя
богини Баст,
также известной как Бастис или Бубастис.
Именно проклятью богини Баст
я обязан присутствием в этом доме.
Кстати говоря, завтра среда.
Ты уже знаешь,
каким будет твоё шестое желание?
Слушай, Радеменес, скажи мне,
за что на тебе это проклятье?
Невозможно, Дариуш. Даже если ты
посулил бы мне всё золото Египта и Нубии,
я сохранил бы молчание.
От одного воспоминания об этом
кипит во мне кровь и переворачиваются
внутренности.
Слушай, Радеменес, скажи мне...
Завтра среда.
Я хочу, чтобы ты рассказал мне,
за что ты был проклят.
Очень гадко с твоей стороны.
Вот уж не думал я,
что ты воспользуешься своим
правом так недостойно.
Не сердись, Радеменес. Иди!
Иди, Радеменес. Иди ко мне!
Радеменес! Иди, не валяй дурака.
Радеменес!
Проспрягай в настоящем времени
неправильный глагол... Перестань кукситься.
Неправильный глагол "ту би".
На экзамене не будут спрашивать
такие глупости.
Дадут перевести какой-нибудь
короткий текст, и всё.
- Ты слишком налегаешь на грамматику.
- Потому что грамматика - это основа.
Как ты переведёшь простой текст,
не зная неправильных глаголов.
Если ты устал,
- то так и скажи. Хочешь кофе?
- Не хочу кофе. Не хочу перерыв - спать хочу.
Да что я так волнуюсь?
Хочешь опозориться перед марокканцами -
дело твоё, не учи.
Мне всё равно. Иду спать.
Нужно позвонить в марокканское
посольство
и узнать, разрешат ли они
ввезти кота...
Не заговаривай мне зубы.
Ты проспрягаешь глагол "ту би"?
Ну!
I am, you are, he, she, it is.
We are, they are.
We... O, боже!
Хатор.
Хатор. Хатор.
Радеменес!
О, боги! За что вы наказали
меня таким ребёнком?
Вставай!
Сколько мне тебя будить?
Ты снова опоздаешь в школу.
Чего ты так на меня смотришь?
Вставай, одевайся.
Вот тебе новый фартук.
Что с тобой?
Он всё ещё спит. О, боги!
Что ты делаешь?
Мальчики в твоём возрасте
должны легко управляться с этим.
- Еда готова?
- Сейчас подам, муж мой.
Я спешу. Посланец пана К.
сегодня придёт за своей повозкой.
- Это военная повозка?
- Нет, самая обычная.
- Хорошо вышла?
- Ну...
Хати! Беги во двор,
нужно подоить козу.
В чём дело?
Хати, беги, подои козу.
- Не выводи меня из себя.
- Давай быстрей.
Ну!
Опять то же самое.
О, козочки.
Погодите.
Иди, козонька. Иди, маленькая.
Ну.
Иди сюда. Не убегай.
Иди! Не прячься.
Ах ты!
Какая ж ты глупая.
Что с тобой, муж мой?
Не знаю, сколько запросить
от пана К. за повозку.
- Вы не сговорились о цене?
- Пан К. сказал: проси сколько хочешь.
И, значит, заплатит, сколько
посчитает нужным.
Иди сюда.
Иди сюда! Не брыкайся.
Ах ты чертовка.
Осторожно!
Чёрт!
- Ты должен с ним поговорить.
- Ладно, поговорю при случае.
Почему ты не принёс молока?
Коза разбила миску.
Не дала подоить.
Сенусир, не бей ребёнка.
Что скажут в школе, если
Хати придёт в синяках?
Во всём Египте нет более
непослушного и неумелого мальчика.
Садитесь и ешьте! Тебе пора на работу,
а тебе в школу. Садись!
Ешь.
Ты не заболел?
Хватит о болезнях.
Всё с ним в порядке.
Я думаю, ты должен отвести
его в дом жизни.
Если ходить к лекарю по каждой
мелочи, мы разоримся.
- Эти жулики пальцем не пошевелят,
если не заплатишь им золотом.
- Не говори так о жрецах.
Хочешь, чтобы снова погасло
солнце, как четыре года назад?
Я считаю, что это шайка обманщиков
и дармоедов,
дерущих три шкуры с людей,
работающих за кусок хлеба.
Говори так при ребёнке!
Говори при ребёнке.
Выходите уже наконец.
Хати!
Надень сандалии.
Вот тебе новые таблички,
не расколи.
- Ну, иди уже, не мешкай.
- Ну, Хати, пойдём.
Почему вы не приехали
на прошлой неделе?
- Некогда было.
-Я тут отвечаю за порядок.
Что за безобразие!
Сенусир! Сколько раз я говорил,
чтобы ты не ставил повозку у мусорки.
- Не нервничай, уже уезжаю.
- Вы загородили дорогу. Как им сюда подъехать?
Они должны были приехать
на прошлой неделе.
-А явились сейчас.
-Папа.
Не могу тебя взять, Хати -
пан К. меня ждёт.
А ты чего пялишься и глупо
смеёшься?
Вон отсюда!
Ладно, пан Росоляк.
За работу! И это заберите.
Хати!
-Яцек, привет!
-Какой ещё Яцек? Тебе солнце
мозги спалило?
Садись скорее. Если опоздаем,
Клепсидра прикажет нас высечь.
Иди скорее!
Хати!
Ты опять последний?
Приготовьте письменные приборы.
Я сейчас вам продиктую гимн
во славу нашего господина,
владыки обоих Египтов
Аменхотепа III.
Смотрите, не наделайте ошибок,
иначе мне придётся вас наказать.
Пожалуйста, начинаем.
"Он оба края
наполнил силой.
Он даёт жизнь,
холодящую ноздри.
Он больше, чем великий Нил,
укрывает Египет зеленью.
Он свет,
дарующий жизнь."
Тотмес!
В слове "оба"...
ты сделал две ошибки.
Наклонись.
Хати! Почему ты так смотришь?
Дай мне свою табличку.
Встань.
-Ты отважился насмехаться надо мной?
-Чего?
Я не буду тебя наказывать.
Первый учитель поговорит с тобой.
Посмотрим, что с тобой делать.
А сейчас сыграем в футбол!
Первый учитель!
Первый учитель!
Что тебе нужно?
На моём уроке случилось
что-то необыкновенное.
Вот, посмотри.
-Кто это сделал?
-Ученик Хати.
Хати? Он известный выдумщик.
Всем знакомы его глупые шутки.
Это не похоже на шутку.
Сначала я тоже так решил,
но, смотри, эти знаки
повторяются определённым образом.
Это похоже на новую письменность.
Хати и новая письменность?
Я не верю.
Может, в него вселились злые духи?
Смотри!
А сейчас вперёд! В центр!
Пасуй, пасуй!
Ну, не так же! Как ты играешь!
Что они вытворяют?
Что это за безумие?
Выбивай! Выбивай в центр!
Пасуй! И вперёд! А, свободный. Стоп.
- Кто их надоумил?
- Ученик Хати.
Может, в самом деле
вселились в него злые духи?
Конец перерыва.
Ставим мяч сюда.
И начинаем. Ну!
Хорошо!
Это гол. Браво!
У северных границ страны Египет
простирается большая зелёная вода.
В неё, на высоте города Себеннит,
множеством рукавов впадает
наша святая река.
За зелёной водой...
Смотри, у неё хвоста нет.
- Смотри, какой язык. Видишь?
- Как облизывается.
- Она кусается?
- Тебе солнце мозги спалило?
- Покажи.
- Гляди.
Ученик Хати!
Расскажи, что знаешь об устройстве мира.
Я рассказывал это три дня назад.
Земля это планета в форме шара.
Земля вращается вокруг солнца,
а также вокруг собственной оси.
Хати, ты что, забыл, что
Земля - это плоский диск,
стоящий на шести крокодилах
и накрытый выгнутым телом
богини Нут,
поддерживаемый богом
воздуха Шу?
Неправда! Земля вращается
вокруг Солнца, а вокруг Земли
вращается Луна.
Земля - планета.
Луна - спутник.
Идите все домой.
А ты, Хати,
пойдёшь со мной.
Хати!
Хати!
Подожди меня здесь.
А можно мне попробовать?
- Могу я настроить его по-своему?
- Если хочешь.
Хати!
Я ещё вернусь.
Джехутимес!
Вот этот ученик.
Хати.
Сегодня в школе ты говорил
необычные вещи
о Земле, Солнце и Луне.
Повтори всё это ещё раз.
Ладно. Значит... Земля это шар,
она вращается вокруг Солнца.
Как вращается?
Ты можешь это объяснить?
Да, я могу показать.
Вот, если это Солнце, а я Земля,
то Земля вращается вокруг
Солнца вот так.
А кроме того, вращается
вокруг своей оси.
А Луна?
А Луна вращается вокруг Земли.
Когда она находится между
Землёй и Солнцем,
наступает затмение.
-Что?
-Затмение солнца.
Где ты обо всём этом узнал?
- В школе.
- Неправда!
Он лжёт, Джехутимес!
Я бы никогда не осмелился
выдать нашей священной тайны.
Раз и навсегда: Земля это диск
на шести крокодилах!
Я узнал это в школе, но не в этой.
-В какой школе?
-В своей. В Варшаве.
Ни в Верхнем, ни в Нижнем Египте
нет города с таким названием.
Я... Я прибыл сюда из будущего.
Не рассказывай сказки, Хати.
Мы знаем тебя,
нам известно, что ты сын мастера
Синусира и его жены Кии.
-Ну, правда! Сегодня утром я проснулся...
-Молчи, когда тебя не спрашивают.
Не забывай, кто перед тобой.
А сейчас хорошо подумай
и ответь нам:
ты знаешь Радеменеса?
Радеменеса? Конечно, знаю!
Иди сейчас на двор, но далеко
не уходи.
Мне тоже удалиться?
Останься, Аменемхеб.
Хоть ты и жрец низшего уровня,
сегодня ты заслужил право
участвовать в нашем совещании.
Дело ясное.
Это Радеменес открыл мальчику
наше тайное астрономическое знание.
Но каким образом?
Уже 4 года, как Радеменес лишён
жреческих привилегий и заключён под стражу.
Видимо, они встречались раньше.
Кто знает, не выдал ли Радеменес
нашу тайну кому-нибудь ещё.
Мы понимаем, что над нами
нависла огромная опасность.
Этот мальчик знает принцип
солнечного затмения.
Если люди перестанут бояться,
что дающее жизнь солнце погаснет,
мы не будем иметь над
ними никакой власти.
Этого нельзя допустить!
Это Хати!
Расскажите, фараоны,
Как сидится вам на троне. Рок! Рок!
Это египетский рок,
Древнеегипетский рок!
Это египетский рок,
Древнеегипетский рок!
Одна баба другой бабе
Двери заперла в мастабе.
Рок! Рок!
Крокодил плывёт по Нилу -
Не шутите с крокодилом.
Рок! Рок!
Дорогой наш сфинкс, поведай,
Кто твоим был пра-пра-дедом.
Лежит мумия в гробнице -
Что-то мумии не спится.
Рок! Рок! Это египетский рок,
Древнеегипетский рок!
Значит, ты утверждаешь,
что знаешь Радеменеса?
Да.
Введите узника.
- Встань, предатель!
-Нет.
Аменемхеб, ты можешь
вернуться к своим занятиям в школе.
Радеменес, ты знаешь этого мальчика?
Что вам нужно?
Зачем нарушаете мой покой?
Я спросил, знаешь ли ты этого мальчика.
Это странно. Он утверждает,
что вы знакомы.
Всё не так, как вы думаете.
Я его не знаю и никогда не видел.
Как в таком случае ты объяснишь тот факт,
что этот мальчик знает тайну
затмения Солнца?
Это ведь ты носился
с безумной идеей
открыть людям нашу
великую тайну.
Я всегда считал, что те,
кто обладают знанием,
обязаны делиться им
с несведущими.
Я рад, что тайна затмения Солнца
уже перестала быть тайной.
Хоть и случилось это без моего участия.
Твоё лицо, Джехутимес, ничего не выражает.
Но я знаю, что в глубине души
ты трепещешь от страха.
Богиня Баст, жрецом которой
ты был,
позаботится о сохранении
наших тайн.
Уже сегодня мы отдадим
ей этого мальчика.
Что же до тебя...
Кара в виде заключения,
которое отбываешь,
несоизмеримо мала в сравнении
с тяжестью твоей вины.
Пусть же падёт на тебя
проклятье богини Баст.
После смерти ты воскреснешь
в обличье кота.
И будешь воскресать
в нём тысячи лет,
и будешь страдать,
поскольку в душе ты...
останешься человеком.
Будь проклят!
- Будь проклят!
- Будь проклят!
Госпожа! Явись нам в своём
истинном обличье
и возьми то, что тебе предназначено.
Баст! Бастис! Бубастис!
Баст! Бастис! Бубастис!
Баст! Бастис! Бубастис!
Хатор! Хатор! Хатор!
Дариуш, не бойся. Это я.
Что это было? Сон?
Не совсем.
Я постарался исполнить
твоё желание.
Почему ты не хотел рассказать мне,
за что был проклят?
Во-первых, не люблю хвастаться;
во-вторых - ты едва ли бы понял
всё это без короткой экскурсии в древний Египет.
- Ну что, тебе понравилось?
- Не очень.
- Там ужасно грязно?
- Грязно?
Ты лучше выгляни в окно и
посмотри, что творится на вашем дворе.
- Будет скандал.
- Да?
Пан инженер, я вам сто раз повторял,
чтобы вы не ставили здесь машину.
Мусоровоз не может подъехать.
- Да, да, сейчас. Дарусь, садись.
- Папа, я пойду пешком.
Пожалуйста, пан инспектор.
Куда же вас посадить?
Дымовский, освободи место.
Класс, садитесь.
Чтобы не терять времени,
перекличку делать не будем.
- Кто отсутствует?
- Добжинский.
Он заболел. Кувыркнулся
вчера в музее.
Кто-то связал ему тапки.
В прошлый раз мы обсуждали
особенности солнечной системы.
И может... может...
Тарковский.
Дарек, я надеюсь, ты готовился.
Скажи нам,
что ты знаешь о нашей
старой доброй Земле,
колыбели человечества,
как сказал поэт.
Земля это плоский диск,
покоящийся на шести крокодилах,
покрытый выгнутым телом богини Нут,
поддерживаемый богом воздуха... Шу.
My name is Witold Tarkowski.
I am working in FSO.
I am Polish engineer.
Инджи-ниир! Инджи-ниир!
У тебя ужасный акцент.
Это вообще не важно. В
Марокко у всех ужасный акцент.
Но ты говоришь, как негр.
Tomorrow I go to Morocco
with my wife and son.
- Я буду изображать белого негра.
- Да?
- Привет, папа.
- Привет.
Дарусь, слушай, у меня
для тебя плохая новость.
У меня тоже для вас плохая
новость. Я схватил "пару" по географии.
- По географии? За что?
- Вот здесь всё написано.
"Ученик Тарковский считает,
что Земля плоская."
- Что тебе в голову взбрело?
- Я пошутил.
Ну, да. Шутки шутками,
а "пара" по географии вот она!
А ваша плохая новость?
Давай без околичностей:
у нас проблема с Радеменесом.
Похоже, мы не сможем взять
его с собой в Марокко.
- Что?
- Санитарные правила.
Они опасаются инфекций и
запретили ввоз животных.
Я не поеду.
Даречек, не будь ребёнком,
всё ведь уже решено.
Пойми: нельзя значит нельзя.
- Нет, нет!
- Успокойся, Дарек.
Что это с котом?
Мне иногда кажется, что он...
понимает каждое наше слово.



Серия 7

СЕМЬ ЖЕЛАНИЙ
ЧАСТЬ 7
СЕНЕМЕДАР
Семь желаний сбудутся,
Стоит только захотеть.
Ты подумай, прежде чем
Пожелаешь.
Семь желаний - все твои,
Семь ступеней мудрости.
Ты пройди их, головы
Не теряя.
Семь желаний! Семь желаний!
Семь желаний!
Семь желаний - словно сон,
Словно сказка наяву;
Сила в ней тебе дана
Колдовская.
Отличить добро от зла,
Семь желаний загадать -
Это должен сделать сам,
Без подсказок.
Семь желаний! Семь желаний!
Семь желаний!
- Приветствую.
- Иди сюда.
- Не хочу.
- Нездоровится?
-Нет.
-А что тогда?
Завтра среда.
Завтра ты загадаешь своё
последнее, седьмое, желание,
а потом я утрачу колдовскую силу,
перестану говорить по-человечески
и до конца буду жить несчастной
кошачьей жизнью
только для того, чтобы после
смерти снова воскреснуть в образе кота.
И так без конца. Без конца!
Как же я устал!
Смейся, смейся. Сердца
людские подобны камню.
-Привет.
-Привет.
Слушай, Дарек, вот тебе сотня.
Не забудь передать наши поздравления
и извинись, что не смогли
быть лично. Ладно?
Обязательно ставить её
посреди комнаты?
Убиться ведь можно!
Если мне ночью мелодия приснится,
она должна быть под рукой.
Гений! Просто гений!
Радеменес, всё будет хорошо,
не переживай.
Я знаю, как помочь твоей беде.
Завтра ты станешь человеком.
Что? Ты хочешь отдать мне
последнее желание?
Да.
О, Озирис!
Наконец-то!
Дарек, хватит свистеть!
А я не свищу.
"это египетский рок, древнеегипетский рок..."
Рис, рис, рис...
Ага!
- Ну, что, ты готов?
- Да, я готов.
Дарек, иди, покажись.
Гениально выглядишь! Как настоящий
мужчина. Иди, посмотри.
Великолепно!
Повернись. Сделай пару шагов.
Не сутулься. Держи голову выше.
-Чудесно!
-Мама, я из-за тебя опоздаю.
Ладно, беги. Удачи. Чудесно!
Только смотри, не испачкай костюм.
Горько! Горько! Горько!
Свидетелями церемонии будут:
пани Анна Козловская,
пан Казимеж Михалевич,
а также все присутствующие.
-Согласны ли вы вступить в брак?
-Да.
-Да.
Прошу всех встать.
Прошу пана повторить текст клятвы:
мне известны права и обязанности...
...возникающие при создании семьи,
торжественно объявляю,
что вступаю в брачный союз
с Малгожатой Шукальской
и клянусь, что сделаю всё,
чтобы брак наш был надёжным,
долгим и счастливым.
...чтобы брак наш был надёжным,
счастливым и долгим.
Попрошу пани повторить текст клятвы.
Мне известны права и обязанности,
...возникающие при создании семьи,
торжественно объявляю,
что вступаю в брачный союз
с Болеславом Любой
и клянусь, что сделаю всё,
чтобы брак наш был надёжным,
счастливым и долгим.
-Пани берёт фамилию?
-Мужа.
Сейчас молодожёны обменяются кольцами,
что есть символ союза с избранной особой,
на которую всегда можно положиться
и доверие которой нельзя обмануть.
Вон там! Слева!
- Нету!
- Вы его пнули!
Подожди. Пусть ещё чуток поищут.
Ты когда-нибудь видел свадьбу
на четвереньках?
Смотри.
Есть!
Сто лет, сто лет
пусть живут на радость нам!
Я всегда всюду опаздываю
и всё теряю.
-Трудная у тебя жизнь.
-Нет, мне это нравится.
Так жить гораздо интересней.
Например, сегодня... Я опоздала
на свадьбу подруги сестры,
зато увидела свадьбу на четвереньках.
-Может, хочешь мороженое?
-Нет, лучше проводи меня немного.
Меня здесь папа ждёт.
Мы уговорились встретиться.
-Здесь?
-Вон там.
-А кем работает твой папа?
-Он строит заводы за границей.
А-а.
Как тебя зовут? Меня зовут Дарек.
Кама. Но мне не нравится это имя.
Что это за имя - Кама!
-Египетское.
-Откуда знаешь?
А у меня египетский кот.
Его зовут Радеменес.
Как-нибудь покажу его тебе.
Это чудесный кот.
-А знаешь, где самое удивительное
место в Варшаве?
-Нет.
-Отлично. Пошли, покажу.
Пять, шесть, семь.
Если встать возле седьмой колонны
и сказать что-нибудь шёпотом,
то будет слышно вон там,
там, далеко, возле афиш.
-Как это? Это ведь страшно далеко.
-В этом и состоит вся загадка.
Смотри.
Брось сигарету.
Курение сигарет страшно
вредит здоровью.
Опомнись, брось сигарету.
С тобой говорит дух девочки.
Брось сигарету.
Убежал.
Слушай, а что ты делаешь в воскресенье?
Может, заглянул бы в гости, а?
Тебя отпустят?
-А это далеко?
-На электричке - не больше 25-и минут.
Ну, хорошо, о чём речь. Только
скажи мне свой адрес,
-...а то без адреса.
- Погоди минутку. Папа. Извини.
Кама! Кама!
Иди скорей.
-Садись быстрей, нет времени.
-Папа.
Садись, мы опаздываем.
Ну, дорогие мои, такой утки
вы никогда в жизни не ели.
В соус я добавила 47 приправ.
М-м-м... 47!
Народу много было?
Дарусь.
-Народу много было на свадьбе?
-Много.
Давайте тарелки.
-Ножку!
-Ногу или грудку?
-Всё равно.
-Тогда грудку.
Белое мясо очень полезно.
Пожалуйста.
М-м-м... Йоася, невероятно.
Наконец-то хоть кто-то
меня похвалил.
-Тебе не нравится?
-Нравится.
-Ты поел в городе?
-Нет.
Прошу прощения.
-Что с ним?
-Понятия не имею.
Он и впрямь с этой свадьбы
пришёл сам не свой.
Может, заразился... О, боже!
Сейчас же эпидемия менингита!
Не говори такие вещи!
Ты что-нибудь понимаешь?
Стоя с надеждой
У райских врат,
Рухнул внезапно
В кромешный ад -
Чёрные тучи и мгла кругом,
Ранено сердце, и в горле ком.
-Ну, что?
-Ничего. Играет.
Витек, это очень серьёзно.
Ты должен позвонить Диснеру.
Пусть он его посмотрит.
-Нет, дорогая, тут никакой Диснер не поможет.
-Что?
-Он влюбился.
-Диснер?
-Дарек.
-Что ты болтаешь?
Нет, нет, нет ничего!
У меня в его возрасте
были те же симптомы.
Я не хотел ни есть, ни пить,
только целыми днями играл на аккордеоне.
Матерь божья...
Иисус, Мария...
Слушай, Даречек, может,
всё-таки поешь?
Нет, спасибо.
Витек! Витек, он моется!
Витек, ты знаешь, что он в ванной?
- Принимает душ.
- Типичные признаки.
-Мы не можем на это повлиять.
-Как это не можем повлиять?
Не кури так много. Столько раз
я просила, чтобы ты не курил перед сном.
Знаешь, сколько ты куришь?
У тебя будет рак лёгких. Чёрные лёгкие.
-Мне всё это страшно надоело.
-Что именно?
Вся эта история с марокканцами.
Мы целый месяц ждём
представителя их фирмы.
И неизвестно, поедем-не поедем.
Вообще ничего не известно.
Ты хочешь начать ремонт. А стоит ли?
Если мы уедем, нужно будет квартиру сдать.
Если на этой неделе не приедут,
я откажусь от всего этого.
Ну, что ты так переживаешь?
Всё образуется, вот увидишь.
Я потерял её навсегда и так глупо...
Кама, Кама...
Ты хотел бы её найти?
Да.
Слушай, Дариуш, позволь мне
быть предельно откровенным.
Если ты завтра изменишь желание
и скажешь, что хочешь отыскать Каму,
я нисколько не обижусь.
Человек должен слушать голос
сердца, понимаешь?
Да, Радеменес, понимаю.
Спи уже.
Желаю доброй ночи.
Дарек! Дарек!
Дарек!
Даречек, как ты себя чувствуешь?
Может, лучше остаться дома?
Нет. Пойду в школу.
Да? Ну, тогда...
-отец тебя отвезёт. Хорошо?
-Хорошо.
Дарек, у тебя живот болит?
Старик, что с тобой?
- Внимание! Цебуля идёт!
- Почему? Сейчас же математика!
Очень мило с вашей стороны.
Садитесь.
Мило...
только математики сегодня не будет,
равно как и польского, поскольку наши...
молодожёны взяли небольшой
свадебный отпуск.
Квартиру, наверно, ищут.
Будет география, и на 3 часа
раньше пойдёте домой.
Дежурные, прошу ко мне.
Из учительской принесите
гипсометрическую карту Польши.
Буду спрашивать.
Это мне кое-что напомнило.
Краконош.
Когда-то...давным-давно
у подножья Столовых гор жила
одна прекрасная молодая девушка
со звучным именем Дорота.
Целыми днями она пряла пряжу...
Если я её не найду,
мне придётся предать своего друга.
-Это дело жизни и смерти.
-Жизни и смерти?
Слушай, куда ты вляпался?
...а когда увидел девушку,
полюбил её с первого взгляда
и решил взять её в жёны.
Но наследник не хотел допустить
замужества прекрасной Дороты.
А претендентов на неё было много.
Решил тогда наследник, что
красавицу Дороту возьмёт в жёны тот,
кто отыщет... и принесёт...
самый большой золотой
самородок с гор.
Знаю только, что ехать до неё
двадцать пять минут.
Сокровища гор охранял грозный...
Краконош.
Много дней ехали юноши...
Наверно, уже скоро.
Что ты! Мы едем всего 10 минут.
Не может быть.
Надо спросить. Пошли.
Извините, который час?
- 11-30
- Спасибо.
А они у вас точные?
11-30, значит, ещё 15 минут.
Извините, который час?
- 11-37.
- 11-37...
17... Осталось ещё восемь минут.
- Наверно, здесь.
- 300. Прошло всего пять минут.
Шутишь.
Пойдём, спросим.
11-42.
Что, ребята, родители не
могут купить вам часы?
Слушай, 11-42...
-Сейчас выходим.
-Да, сейчас.
Подкова Л е сна Зах о дня.
-Был тут когда-нибудь?
-Ни разу.
Надо кого-нибудь спросить.
Извините...
О, нет, нет!
Было внезапным,
как летний снег,
Неумолимым,
Как стрелок бег.
Будто на цыпочках, не дыша,
Входишь, волнуясь, в цветущий сад.
Лёгкие крылья
расправь за спиной.
Есть только имя,
а больше нет ничего.
Нет, нет, нет ничего!
Она говорила, что её отец
строит заводы за границей.
- Кто?
- Ну, Кама.
- Ну, и что?
- Люди должны знать своих соседей.
И кто где работает...
-Яцек!
-Что?
-Кама!
-Где?
-Яцек, мы нашли её!
Это не она. У Камы была другая причёска.
Кама! Она постриглась.
У фотографа должен быть адрес.
"Закрыто до конца июня
по причине отпуска"
Мальчики.
Элка!
-Привет.
-Вы как здесь оказались?
- А ты откуда взялась?
- Я здесь у тётки. А вы?
- Сказать?
- Ну.
- Мы ищем одну знакомую.
- А как её зовут?
Кама.
- А дальше?
- Ну, Кама. Твоя ровесница.
Не печалься, Дариуш.
Не всё ещё потеряно.
Скажи только слово, и я
помогу тебе её найти.
Ты лучше всех, Радеменес.
Каково твоё седьмое желание, Дариуш?
Ты уже решил?
Да. Я хочу, чтобы ты снова
стал человеком.
Ты уверен, что хочешь этого?
Почти четыре тысячи лет
я ждал этой минуты.
Ждал, пока кто-нибудь подарит
мне одно из своих желаний.
Но никто не смог побороть
свой эгоизм.
Только ты.
Ты благороднейший из людей.
Благодарю тебя.
Хатор. Хатор. Хатор.
Радеменес.
Радеменес.
Даречек, что случилось?
Скажи маме.
Мама, я такой одинокий.
Ч-щ-щ...
Телефон. Извини.
Ну, наконец-то прилетели! Отлично!
Как это? Только один?
Ты с ума сошёл? Через час?
У нас дома ничего нет. Что я
ему подам? Боже, я же не успею!
Не переживай. Хорошо, что-нибудь
приготовим. Ну, пока!
Боже мой, что же приготовить?
Картошку? Сейчас посмотрим.
Даречек. Дарек, иди, помоги мне.
"Польская кухня"...
О!
"Блюда разных стран мира".
Отлично!
Ну, ты чего? Даречек, успокойся.
У нас будет гость к ужину.
Поможешь мне?
Налей горячей воды. Разморозим
мясо. Быстренько.
И поищем. Кнедлики...
Это словацкое, не пойдёт.
Чорба... Э!
Тажин... Тажин ахмар!
Вот название, да? Блюдо из баранины.
Баранины у нас нет. Зато
есть говядина, и очень хорошо...
Чернослив, чеснок - всё есть!
Отлично! Размораживаем.
Говядина, изюм...
Изюм есть. Замечательно.
Чеснок... Чеснока у нас полно.
Три. Очень хорошо.
Рис...
Рис... Куда делся рис?
Была же полная миска.
Ты не знаешь, куда он делся?
- Это я его взял.
- Зачем?
Посыпать Ворону и Любу
на счастье.
Ну, и прекрасно. Не переживай,
что-нибудь придумаем.
Даречек, убери со стола,
принеси скатерть, тарелки, приборы.
Давай быстренько...
А! Ещё, Дарек, потом умойся и смени рубашку,
чтобы был похож на человека.
Кис-кис. Киса.
Кис-кис. Киса.
Радеменес, у меня для тебя
такая вкуснятина. Где ты, кис-кис?
Ты не знаешь, где он?
Не знаю.
- Лови его.
- Он там.
- Ну, хватай его.
- Почти поймал.
Пацаны, быстрей!
Ну-ну, куда, куда?
- Куда ломитесь?
- Ого, вот это тачка!
Прошу.
- Здравствуйте, пан инженер.
- Здравствуйте, пан Росоляк.
А вы чего? Марш отсюда.
Котов гоняйте. Ну!
Проходите. Проходите, пожалуйста.
Йоанна, мы пришли.
Пожалуйста.
Моя жена. Инженер Сенемедар
из Марокко.
- Хау ду ю ду, мистер Сенемедар.
- Здравствуйте.
Пан инженер прекрасно
говорит по-польски.
Я заметила. Вы, наверное,
учились у нас, да?
Нет, но я пробыл здесь
довольно долго.
Дарусь, что стоишь? -
поздоровайся с паном инженером.
Здравствуйте.
Здравствуй, Дариуш.
- Прошу извинить за это вторжение.
- Ну, что вы!
Это я уговорил вашего мужа.
Мне очень хотелось увидеть
дом моего будущего коллеги.
Ну, и как вам у нас нравится?
Такое чувство, что я прожил
здесь не менее семи недель.
Извините, я на кухню.
Витусь, займись гостем.
Конечно. Может, выпьем чего-нибудь
перед едой? Вот, пожалуйста.
Польская водка,
коньяк, виски, джин...
Нет, спасибо - не пью алкоголь.
- А, религиозные взгляды?
- Нет, не в этом дело.
Тогда, может быть, кока-колы
или содовой?
А можно попросить стакан молока?
Не знаю, осталось ли...
У нас кот...
- Есть, есть, папа. Я сейчас принесу.
- Отлично.
Пан инженер, а как обстоит
дело с жильём?
-Оно далеко от производства?
-Порядка 30-и километров...
- Ты что делаешь?
- Он хочет молока.
- Кто?
- Пан Сенемедар.
Ты спятил? В кошачью миску?
Возьми стакан.
Прекрати! Что ты делаешь?
Возьми другой.
Из бутылки.
Отнеси салат. У меня рук не хватает.
- Пожалуйста.
- Спасибо.
Будьте любезны, прошу к столу.
- Как вкусно пахнет! Что это?
- Тажин ахмар, пожалуйста. Правда, в польской версии...
Вместо баранины - говядина, вместо
риса - силезские клёцки. Очень вкусно.
Я причинил вам столько хлопот.
Нежданный гость и
нежданная болезнь -
два самых больших несчастья,
что случаются в доме.
Что вы, какие хлопоты!
Вы ешьте. Вы же с дороги.
- Клёцки мороженые?
- Да.
Вам не нравится?
Может, предложить вам что-то ещё?
Пожалуйста, салат.
Если вы так любезны, охотней
всего я ем рыбу.
Есть филе хека. Очень хорошее.
Пожарить?
Нет необходимости. Можно сырую.
Сырую рыбу. Я думаю, это
может навредить.
Я считаю, что жареная рыба
теряет весь свой вкус и аромат.
В каждой стране свои обычаи.
Мы ведь тоже едим тартар, правда?
Ну, конечно.
Ваше здоровье, инженер.
Я рад, что мы будем работать вместе.
Честно говоря, я очень волнуюсь.
Это моя первая подобная поездка.
-Не знаю, справлюсь ли я.
-Вам не о чем беспокоиться.
В случае чего я всегда
смогу вам помочь.
Даречек, подай пану.
-Она ледяная, прямо из холодильника.
-Ничего страшного.
-Ну, и как?
-Замечательно.
Я рада, что вам нравится.
Может, ещё?
С удовольствием, если это
вас не затруднит.
У меня кошачий аппетит.
То есть волчий...
Пожалуйста. Сейчас принесу.
Должен признаться, что уже
утратил надежду на ваш приезд.
Семь недель как на иголках...
Извините.
Я ещё не утратил колдовской силы.
Пойдём.
Ну? Как я тебе в новом воплощении?
Знаете, я думал, что...
Можешь называть меня Радеменес,
только не при родителях.
Знаешь, Радеменес, я думал, что
лопну от смеха,
когда ты попросил у мамы сырую рыбу.
Со временем я избавлюсь от
этих кошачьих привычек.
Эх, Дариуш, если бы ты знал,
как я рад.
Я никогда не забуду, что
ты для меня сделал.
Мы нормально общались, и вдруг...
какая-то сила заставила меня
выйти. Не понимаю, что происходит.
-Витек, что ты несёшь? Ты спятил?
-Видела, как Дарек себя ведёт?
-Вот именно. Иди к ним. Быстро.
-Сейчас, сейчас.
Сейчас.
Я не могу.
Нужно верить до конца,
не терять надежды.
Наши мечты сбываются, если
очень захотеть,
если не сомневаться, что так и будет.
Нельзя сомневаться.
Радеменес, может, я ещё встречу Каму?
Я не знаю, кто это.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Семейство Тарковских?
- Да.
Меня зовут Пётр Гайзлер.
Меня к вам пригласили.
- Да? Пригласили? Витусь, ты пригласил?
- Трудно было к вам попасть.
- А что, лифт неисправен?
- Нет, лифт работает, только...
Это я позволил себе пригласить пана
Гайзлера к вам, поскольку он тоже...
...едет с нами в Марокко.
- Ты правда искал меня в Подкове Л е сней?
- Да.
- Я там нашёл только твоё фото.
- Ах, да, я там когда-то фотографировалась.
Всё же не понимаю, как ты смог
меня там найти.
Я ведь тогда не успела
сказать, где живу.
Неважно. Главное, что всё
хорошо закончилось.
А где твой кот? Ты говорил, что
у тебя шикарный чёрный кот.
-Сегодня превратился в человека?
-В кого?
В того инженера из Марокко, что
сидит в соседней комнате.
-И ты можешь это доказать?
-Могу.
- Прочитай.
- Радеменес.
Радеменес. Ну, и что?
-Так звали моего кота.
-Врёшь.
-Ну, правда. Спроси у того пана.
-Дарек, сходи вниз и поищи кота, хорошо?
Уже темнеет.
-Мама, в этом нет никакого смысла.
-Как это нет смысла? Что ты говоришь?
-Давай за котом.
-Пошли.
Папа, можно мне пойти с Дареком,
поискать кота?
Хорошо, иди.
Я тоже воспользуюсь случаем
и спущусь к машине.
Хочу вам кое-что показать.
-Даречек, спроси у пана Росоляка.
-Про кота?
А вы правда были котом?
-Да. Почти пять тысяч лет.
-О, боже! Как долго!
Я тоже так считаю.
Я ей всё рассказал. Ты
не сердишься, Радеменес?
Ничего страшного. Тайна
тебя больше не связывает.
Но лучше не говорить об этом взрослым.
Они всё равно не поверят.
Отличная машина.
Я рад, что вам нравится.
Это автомат?
Нет.
- Киса...
- Киса, киса, маленькая...
-Дариуш, возьми его домой.
Мама перестанет волноваться.
-Ну, видишь? Проблема решена.
-Да где там!
Ведь ты, Сенемедар, был весь чёрный.
- Действительно, я совсем забыл.
- И что же нам делать?
Попробую в последний раз.
Хатор.
Хатор.
Хатор.
Получилось!
Чёрный!
Совсем такой же, как ты.
Точь-в-точь.
А что означает "Хатор"?
Так звали египетскую богиню любви.
 

 

 

 

////////////////////////////