Эли Вонг: Малышка Кобра (2016 год). Цитаты и фразы

Ali Wong: Baby Cobra (2016)

В специальном стенд-апе для Нетфликс Али Вонг анализирует свои сексуальные похождения, разбирается в склонностях к накопительству, описывает свой тернистый путь к беременности, и делится, почему феминизм — это страшно.

Все фразы и цитаты

Дамы и господа, поприветствуйте на этой сцене Али Вонг.
Привет, добро пожаловать! Спасибо.
Спасибо, что пришли. Привет.
Здравствуйте!
Нам придется прервать этот пиздец,
потому что через 10 минут я захочу поссать.
Но спасибо всем, что пришли.
Для меня сегодня волнительный день.
Этот год для меня был умопомрачительным.
В этом году мне исполнилось 33.
Да! Спасибо вам, пятерня.
Благодарю вас.
Можно сказать, я старею, потому что сейчас
при виде 18-летней девочки я на автомате думаю…
-Иди нахер.
Нахуй тебя.
Я тебя даже не знаю, но сходи-ка ты нахуй!
Потому что я, откровенно говоря, завидую.
Я завидую в первую очередь, и это самое важное,
их метаболизму.
Потому что 18-летки могут спокойно есть любую дрянь,
а потом просто срут.
А на животе у них пресс, так?
У них есть этот прекрасный просвет между бедрами,
когда они сводят ноги вместе, а между ними еще
остается большой промежуток,
излучающий свет возможностей.
А когда они ложатся спать, они просто засыпают. Верно?
Они еще не знакомы с бессонницей. Они не знают, каково это:
закидываться снотворным или скачивать медитационный подкаст «Оазис»,
чтобы заглушить голоса обиды и жалости к своей семье,
разъедающие рассудок.
У них вся жизнь впереди. У них еще нет папилломы.
Они просто спокойно засыпают по ночам.
Все заражаются папилломой, ясно? У всех он есть. Это нормально.
Выходите из своих шкафов. Все этим болеют.
Если у вас еще нет папилломавируса, сходите и подцепите.
Сходите за ним. Он не за горами.
Нет ВПЧ? Ты сраный неудачник, ясно? Вот, о чем это говорит.
Уйма мужчин не в курсе, что у них ВПЧ, потому что у мужиков это никак не проявляется.
И это тот еще пиздец. ВПЧ – это призрак,
что живет в теле мужчины
и говорит: “Бууу!”, оказавшись в теле женщины.
Мой врач сообщил мне, что у меня одна из 2 разновидностей ВПЧ.
Либо у меня та, что выльется в рак шейки матки…
либо та, которую мое тело способно само побороть.
Очень помог мне этот врач.
В общем, либо я умру…
либо перед вами Росомаха, сучары.
Скоро узнаем.
Еще я старею потому, что моя читалка превращается в библиотеку “помоги себе сам”.
Меня не интересуют книги вроде “50 оттенков серого”.
Мне интересна “Магия уборки, что изменит вашу жизнь”.
Да, вот оно. Как прибраться дома так, чтобы достичь
внутренней гармонии
и оптимального уровня успеха.
Вот, как выглядит ваше 30-летие.
Как мне изменить все это дерьмо?
Я ужасный человек, я не счастлива быть той, кто я есть,
как мне обратить этот пиздец?
На помощь, Тони Роббинс, помоги мне!
У меня проблема с накопительством, что, я надеюсь, является центром других моих проблем.
Надеюсь, если я избавлюсь от накопительства, ВПЧ тоже исчезнет.
Я страдаю накопительством, потому что моя мама родом из страны третьего мира.
Она учила меня, что ничего никогда нельзя выбрасывать,
ведь никогда не знаешь, когда диктатор нагрянет в твою страну и заберет все твое богатство.
Поэтому тебе лучше оставить этот ретейнер с 3 класса, он может сгодиться как лопатка,
когда будешь запихивать все свое золото в задницу и убегать от коммунистов.
Когда я в последний раз была дома, в Сан-Франциско,
я пыталась помочь ей избавиться от всего барахла.
Никогда не делайте этого со своей мамой.
Это худшее, что было в моей жизни.
Все было на эмоциях.
Мы кричали, дрались и вопили,
а кульминацией был миг, когда она отказалась выбросить
руководство пользователя для графического калькулятора TI-82.
Инструкцию. Она даже не знает…
где сам калькулятор.
Те из вас, кто младше 25, вероятно, даже не знают, что такое калькулятор.
Это тот калькулятор, что сбил с толку мое поколение.
Нам всем в 8 классе нужно было купить его. Он стоил баксов 200.
И все думали, что это что-то вроде компьютера из будущего как у Джуди Джетсон.
А все почему?
Он мог создавать графики.
Это как Тесла моего времени.
И моя мама так распсиховалась из-за этой инструкции.
Она такая:
-Никогда не знаешь, когда она тебе понадобится.
А я ей:
-Но я точно знаю, что приберу весь этот срач, когда ты умрешь.
А я больше не прокрастинирую.
Потому что, по мнению Дипака и Опры, это не поможет
мне достичь оптимального уровня успеха.
За последний год я сильно повзрослела.
А еще я замуж вышла в этом году.
За мужчину, у которого теперь ВПЧ.
Повезло парнишке.
Он мне кое-что подарил.
И я его кое-чем наградила.
Что теперь тоже с ним навеки.
Нет, серьезно. Мне очень повезло, потому что до него я перевстречалась с уймой лузеров.
С множеством неудачников. С кучей скейтеров.
Если хочешь стать наконец взрослой женщиной, перестань встречаться со скейтерами.
Перестань встречаться со скейтерами,
если не хочешь просыпаться на матрасе в кухне.
Они сексуальны снаружи,
крепкое пиво – внутри.
Ужас.
Но своего мужа я впервые встретила на одной свадьбе.
Он выглядит намного лучше меня, он далеко не моего уровня.
Когда я увидела его, я такая: «Боже мой, кто это?»
И первое, что я узнала о нем, - это то,
что на тот момент он учился в Гарвардской школе бизнеса.
И моей реакцией было: «Святые угодники, я поймаю его задницу»
«Пойду на охоту за его задницей!»
И я поймала его задницу сразу, не целуя его до 5 свидания,
что было весьма необычным жестом с моей стороны.
Но я сделала это намеренно, потому что знала, что он – выгодная партия.
И я решила:
-Ладно, Али, ты заставишь паренька поверить в то, что твое тело – таинственный сад.
Когда на деле это общественный парк…
в котором проходила уйма регги фестивалей…
и куда даже случайно…
впустили двух бомжей.
Я думала, они хипстеры, ясно?
Магазин “Городские Экипировщики” только сбил с толку…
мое поколение.
Ты бомж или хипстер?
Эта борода ради моды или тепла?
Это случилось в Сан-Франциско, когда я там жила.
Я увидела того парня средь бела дня,
и между нами возникла химия.
Он такой:
-Эй, че как?
А я в ответ:
-Как че?
А следующее, о чем я помню, это что мы приступили к делу на заднем сиденье моей Вольво.
И когда мы уже закончили, он сказал:
-Эй, можешь меня подбросить?
Я ему:
-Куда?
Он говорит:
-В парк.
Я подвезла его до парка «Золотые ворота» и смотрела,
как он бежит в центр со своими друзьями-бомжами. И я такая:
-О, нет! Я только что трахалась с бомжом!
Снова!
Мой муж – азиат. От чего куча людей в шоке,
потому что обычно азиато-американки, что носят подобные очки и в курсе всего, что происходит,
предпочитают встречаться с белыми парнями.
Сходите в любой хипстерский район крупного города Америки,
вы увидите, как эта хрень превращается в фабрику по производству Йоко Оно.
Это слишком. Я не знаю, что не так с этими сучками.
Я поняла: будучи с белым парнем, ты чувствуешь себя очень…
живописной, когда ты с белым парнем.
Ты чувствуешь, словно живешь в фильме Уэса Андерсона или типа того.
И белые знакомят тебя со множеством клевых вещей вроде голосования,
переработки мусора и мутных документалок.
Они знакомят тебя с такими клевыми штуками.
Встречаться с белым парнем – это заводит.
Ничто не может дать мне больше власти, чем когда белый парниша вылизывает мне пилотку.
О, Боже! Я прямо ощущаю, как поглощаю в себя все из этой привилегии и все из этого права…
прямо там, через денежную дыру и…
А еще он такой уязвимый на нижнем этаже.
-Я могу свернуть тебе шею в любой момент, белозадый!
Я могу убить тебя прямо сейчас! Всмятку тебе мозги взбить!
Колонизировать колонизатора!
Но думаю, что для брака больше подходит кто-то твоей расы.
Преимущество в том, что, приходя домой, вы вместе становитесь расистами.
Ты можешь говорить все, что в голову придет. Тебе не нужно объяснять свой словесный понос.
Мой муж - наполовину филиппинец, наполовину японец.
Я – наполовину китаянка, наполовину вьетнамка.
100% времени мы тратим на обсирание корейцев.
Очаровательно. На этом построена наша любовь.
Моим последним парнем был кубинец.
Его семья обсирала мексиканцев постоянно.
А я им:
-Погодите. А вы разве не мексиканцы?
Азиато-американских мужчин недооценивают.
Понять не могу, почему они не нарасхват.
Они наисексуальнейшие.
Азиаты самые сексуальные.
У них от шеи и ниже на теле ни волоска нет.
Это как заниматься любовью с дельфином.
Черт меня дери. Так гладко, просто скользишь на нем.
Словно Черный плавник Тиликум прямиком в моей постели каждую ночь.
Свяжешься с евреем – и от твоего тела живого
места не останется в конце.
Будешь вся красная, тело будет болеть, а ты ему:
-Я не просила сдирать с меня кожу сегодня.
Это был последний раз, когда я пошла на Е-свидание,
больше похоже на свидание с люфой.
Спасибо за ковровый ожог, Ави.
Другое дело азиаты. Никакого запаха на теле. Вообще.
Они лишь пахнут ответственностью. Вот откуда взялся аромат умами.
Думаю, мы с мужем понимаем друг друга без слов,
потому как он - полуфилиппинец – полуяпонец, а я – полукитаянка – полувьетнамка.
Мы оба наполовину очаровательные азиаты…
и наполовину азиаты из джунглей.
Да! Вам, ребята, известна разница.
Очаровательные азиаты – это китайцы, японцы.
Они должны делать восхитительные вещи,
например, проводить Олимпийские игры.
Азиаты из джунглей - переносчики болезней. Разница есть.
Но он вырос на восточном побережье, ходил в частную школу,
играл в лакросс, изучал латынь, играл в шахматы и регби.
Он рос как филиппинский Карльтон.
Он ничего не знал о вьетнамцах до встречи со мной.
И на одном из наших первых свиданий он повел меня в ресторан
на западе Лос-Анджелеса под названием “Pho Show”.
Он такой:
-Он аутентично вьетнамский. Так на флампе было сказано!
Я говорю ему:
-Он не аутентичный, ясно? Это понятно, во-первых, из названия,
в котором не указан номер.
Во-вторых, это видно по уборной.
Будь он действительно вьетнамским, уборная превратилась бы в кладовую.
Когда я ссу, я должна видеть 10 галлонов отбеливателя, банкомат
и бабульку с глаукомой, уснувшую в углу.
И официанты здесь чересчур милые. Мы должны покинуть ресторан оглохшими и эмоционально раздавленными.
Я тоже ходила в частную школу. Мы с ним оба абсолютные выпускники-азиаты частных школ.
Мы те еще хиппи. Нам нравятся пешие походы по Юго-Восточной Азии.
Мы любим заниматься йогой. Проводим церемонии аяхуаски.
Отправляемся на молчаливый ретрит с медитацией.
Все верно, мы платим $800, чтобы просто заткнуться на выходные. Вот такой херней страдаем.
Мы на безглютеновой диете, то есть едим весь тот хлеб, что на вкус как Чубакка на свободном выгуле.
Едим этот лесбийский хлеб, в котором…
1000% от суточной нормы клетчатки…
и 20% устной поэзии.
Когда ты его ешь, то пиздовыпердываешь сраные стишки…
в поддержку Кейтлин Дженнер или типа того.
И это забавно, потому что он тоже азиат.
Но порой вся эта странная хипповская хрень, которой мы занимаемся…
вселяет в меня чувство, будто мы - белые люди, пародирующие азиатов.
У нас на стене висят эти китайские свитки…
и ни один из нас не знает, какого хера там написано.
Мы такие:
-А вот это неплохо будет смотреться с копилкой в виде Будды из Икеи.
Да, хороший производитель феншуйной мебели для дома.
Мы с ним встречались 4 года и…
у меня закралось подозрение, что он собирается сделать мне предложение…
потому что…
я заставляла его это сделать.
Вот у меня и сработала эта безумная женская интуиция.
Вот так делают предложение на самом деле, ясно?
Женщина должна подкинуть семена идеи в голову мужчины.
Сначала мимоходом, а после, если до него не дошло, -
вдолбить ему их крайне агрессивно.
Тебе нужно пригрозить ему уйти, никуда на деле не уходя,
потому что ты знаешь,
что уже немолода и уже слишком поздно вернуть все назад и найти нового мужчину, чтобы заново начать весь цикл манипуляций.
И ты решаешь:
-Все, буду теперь с этим чуваком, сконцентрируюсь на захвате его задницы
и заебу его так, что он будет сыт мной по горло и сдаст оборону с криками:
-Да завали уже ебало! Хорошо, выйдешь за меня?
После чего женщина такая:
-Боженьки, смотрите! Он мне предложение сделал!
Ни с того ни с сего. Смотрите, он мне даже кольцо подарил именно то, какое я и хотела.
Как он узнал? Может, он залез в мой электронный вишлист…
который я скинула своей подруге и попросила пересылать его ему каждый день.
И вот, что я хочу сказать. Если у мужчины есть электронный вишлист…
скорее всего, он завишлистил мужчин.
Мы обручились в субботу. А свадебное платье я купила в следующий вторник…
потому что примерила его еще в 2012.
Я была готова. Я созрела. Я перезрела.
Из меня нужно было состряпать банановый хлеб. Вот, насколько я испортилась.
Люди постоянно поражаются тому, что вне сцены рядом с мужем я - абсолютно другой человек.
Вы бы меня вообще не узнали, когда я с ним. С ним я очень мягкая, очень воспитанная и домашняя.
На данный момент мы с ним вместе уже 5 лет, и в течение 5 лет я каждый день собирала ему с собой обед.
Да. Да.
Я делала это, чтобы он начал от меня зависеть.
Потому что он – выпускник Гарвардской школы бизнеса,
а я не хочу больше работать.
Не хочу. Я вообще не хочу больше работать.
Я кормлю его не по доброте душевной. Это инвестиции в мое финансовое будущее.
Ну не хочу я больше работать.
Я читала книгу Шерил Сэндберг, она - исполнительный директор Фейсбука,
и она написала книгу, которая нехило встряхнула женщин в своем отношении к карьере.
Она писала о том, что нам, как женщинам, нужно ставить себе высокие цели, сидеть за столом и стремиться все выше.
И ее книга называется “Не бойся действовать”.
А я вовсе не хочу действовать, ясно?
Я хочу лежать.
Я хочу просто лежать, епта.
Я думаю, что феминизм – худшее, что когда-либо случалось с женщинами.
Нашей работой раньше было – не работать.
Нам же было так хорошо.
Мы могли поступить хитрее, могли бы продолжить
играть в дурочку еще одно столетие, типа:
-Мы – тупые женщины. Мы не знаем, что как делать.
Думаю, нам лучше посидеть дома целый день, есть вкусняшки и смотреть Ellen.
Ведь мы слишком тупые для того, чтобы взвалить на себя серьезную ответственность.
А потом всем этим женщинам приспичило выпендриться,
и они такие:
-Мы можем это сделать! Мы можем что угодно.
-Закройся, сучка!
Не выдавай им нашу тайну.
Они все нам испортили, и теперь мы должны работать.
Когда я слышу фразу «семья с двойным доходом», меня тянет блевать.
Я расстраиваю многих женщин своими высказываниями.
Они мне:
-Но, Али, у нас теперь есть свобода выбирать что угодно.
Думаешь, у нас было недостаточно свободы, когда днем мы не работали?
Никаких планов, никакого контроля и, что самое главное, спонсорская поддержка?
Знаете, насколько дерьмовей еда на вкус, когда вам нужно ее заработать?
Многие из моих друзей, когда мы вместе гуляем, начинают осуждать встречных домохозяек на улице.
Они говорят:
-Взгляни на эту гребаную домохозяйку. Вообще нихрена не делает.
Посмотри на нее, бесцельно слоняющуюся весь день, на массаж она ходит в своих лосинах для йоги, видите ли.
Я такая:
-Эта сучка просто гений.
Она не домохозяйка, она в отставке.
Я пишу сценарий для сериала “С корабля” на ABC.
Да. И это…
Сериал просто отменный. Я без ума от него.
Я люблю своих сотрудников. У нас отличные сценаристы и в контексте самой работы
это лучшее, о чем только можно мечтать, но все же я каждый день работаю в офисе.
А это значит, что и сру я каждый день тоже в офисе.
Домохозяйкам не приходится срать в офисах. Домохозяйки срут у себя дома.
Кожей на сиденье.
Им не нужно использовать это ужасное покрытие из туалетной бумаги для сиденья унитаза.
Им не нужно…
по 10 раз в день, ежедневно…
словно собираешься съесть какую-то гадость.
Им не нужно заниматься этим.
Они не пользуются однослойной туалетной бумагой, что стоит в офисе, которую специально засовывают так, что невозможно раскрутить.
Они пытаются нормировать меня своей коммунистической туалетной бумагой, которая даже не эффективна.
Она на деле просто обезвоживает твой анус. В сущности, это словно вытирать жопу пустыней.
Я буквально плюнула на кусок туалетной бумаги пару дней назад, пытаясь превратить ее в детскую салфетку, смочить ее как-то,
но случился неждан и мои пальцы прорвались, я выдрочила ими еще больше дудошек, и пришлось все начинать сначала.
Процесс подтирания на работе никогда не заканчивается,
потому что ты всегда взвинчена из-за паранойи о том, что твои сослуживцы узнают твои туфли внизу кабинки.
И ты такая:
-О, нет! Кортни все слышит. Она ждет. Она урезает мне время.
И ты спешишь-спешишь-спешишь, а потом никак не можешь нормально подтереться,
после чего твой анус весь оставшийся день ощущает засохшую подливу.
А если ты осмелишься почесаться, в конце дня твое белье будет выглядеть, как после набега “Балбесов”.
(фильм 1985г)
А еще домохозяйкам не нужно заглушать звуки сранья.
Им не нужно волноваться о времени, которое занимает процесс дудошек.
Им не нужно пытаться сжать ягодицы вместе, чтобы убедиться, что все вылезет медленно и постепенно
и не будет внезапных звуков, которые аукнутся чувством глубокого стыда.
Домохозяйки свободны просто выпустить из жопы газы в туалет
и пустить эхо отразиться на другом конце коридора, смотря Netflix на айподе столько, сколько пожелают.
Им не нужно срать столь уныло и подавлено. Они могут включить подкаст послушать.
«Планета Денег»
Они могут делать что угодно.
Знаете, меня очень расстраивает слышать пердеж сотрудников в туалете.
Я теряю к ним уважение.
И отныне что бы они ни говорили мне, я не могу доверять этому.
На днях я услышала, как одна из сотрудниц бздела в туалете.
Этой сучке хватило наглости подойти ко мне и сказать:
-Тебе нужно приходить на работу вовремя.
Я ей:
-Тебе нужно кушать бананы.
Я видела эти зеленые балетки. И знаю, что то говно - твое.
Не пытайся указывай мне, как мне разбираться с моим дерьмом, когда я слышала, что со своим ты совладать не можешь.
Недавно свекор устроил нам с мужем серьезный разговор.
Он сказал:
-Знаете, хочу поговорить с вами о деньгах, ребят.
Вам нужно зарабатывать намного больше, если хотите обеспечить своих детей столь же привилегированным детством, какое было у вас.
Я спросила:
-Зачем ты мне втираешь все это дерьмо?
Я вообще не должна участвовать в этом разговоре. Объясняй это своему сыну.
Как ты не понимаешь, что заарканила я твоего сына за его потенциальный доход?
На кой еще хрен мне сдалось трахаться с одним человеком всю оставшуюся жизнь?
Я выбрала в мужья его при условии досрочного выхода на пенсию,
и когда я сказала: «Я согласна», я на самом деле имела в виду: «С меня хватит».
С меня хватит. Я больше не хочу работать и отныне не сижу на диетах.
С тех пор, как вышла замуж в том году, я теперь каждый день ем кожу жареной курицы. Такие дела.
Иду навстречу своей судьбе. Цель которой – стать кругом с ресничками.
Как миссис Пакман…
Давай сделаем перестановку.
Мне пришлось от много отказаться, когда я выходила замуж.
Я - гнусная извращенка. Я – извращенка.
Я - мерзкое грязное животное.
Думаю, это из-за того, что я начала смотреть порнуху в очень раннем возрасте.
А когда начинаешь смотреть порнуху очень рано, случается следующее:
ты становишься все отвратительнее и отвратительнее.
Твои запросы становятся все более и более отбитыми,
но все в порядке, поскольку интернет за тобой поспевает.
Я рассталась со своим последним парнем из-за того, что он отказался пристроиться сзади.
Я такая:
-Ну и идиот же ты, парень.
Ты вообще понимаешь, что стоит мне зайти на Авито…
и разместить “Хрупкая азиатка жаждет анала”…
интернету пизда.
И головы всех еврейских мужчин во вселенной одновременно взорвутся.
Они взорвутся.
Знаете, множество женщин…
психует, когда затрагиваешь тему анала. Они такие:
-О, нет, не хочу я заниматься этим. Я боюсь боли.
Не боишься ты боли.
Женщины себе воском брови сдирают, они вытворяют всевозможную хуету. Не боитесь вы боли.
Чего вы на самом деле боитесь – это надудосить ему на хуй.
Вы боитесь, что он увидит это, и это станет вашим позором, вашим тайным злом, всеми вашими секретами и ложью.
Орифлейм вам тут не поможет.
Но не волнуйтесь, потому что как только он присунет вам в пердак, все, о чем он будет думать, - это:
-Я только что ей в пердак присунул.
Надо срочно позвонить маме, папе, Дэйву, бабуле.
Если ты замужем, рано или поздно тебе придется заняться аналом, ясно?
Придется, потому что нужно будет внести разнообразие.
А разнообразие необходимо вносить, чтобы вы не изменяли друг другу.
Вам нужно подогревать интерес друг к другу.
Если присовывать в разные дырки, возможно, будет казаться, что ты ебешь разных людей.
Я вела бурную половую жизнь в 20 лет, и, как результат, у меня немного…
растянулось в том месте.
И когда я наконец занялась анальным сексом, было чувство, что жизнь мне дала второй шанс, понимаете?
Я такая:
-О, мой Бог! Это как вернуться назад в прошлое!
“Целый новый мир”
Это было волшебно.
Моей большой фантазией до замужества было помочь как можно большему количеству мужчин открыть для себя простату.
Да, как завоевательница. Я просто хотела…
А теперь, если вы никогда раньше этого не делали, дамы, ступайте домой и побалуйте себя.
Займитесь этим сегодня. Живем один раз. YOLO
Просто просуньте…
просто устройте своему мужчине немного…
потеребонькайте ему в попочке.
Побудьте его джойстиком. Но сначала он будет сильно сопротивляться.
Вы получите реакцию вроде: «Нееет! Нет! Нет! Пожалуйста, не надо! Я правда не хочу…Нет! Не надо! Не хочу! Нет!»
Они превращаются в юрких червячков, потому что…
напуганы.
Он боится, что, если тебе удастся просунуть туда большой палец и ему это понравится,
то это будет означать, что он, возможно, гей.
И я люблю этот страх.
Меня заводит подобная хрень, знаете.
Особенно когда этот страх превращается в удовольствие. О, Боже!
И ты видишь этот взгляд в его глазах, словно он познал нирвану.
И ты как бы первая дама, кто показала ему, что у него есть волшебный клитор в анусе.
После чего ты, как женщина, в его глазах просто становишься Властительницей Кольца.
Мой муж, к сожалению, не столь долбанутый, как я.
Когда я попросила его шлепнуть меня, вот, что он сделал.
-Эй, ты там в порядке?
Тебе не больно? Знаешь, я уважаю тебя.
Я говорю:
-Да, я знаю, что ты уважаешь меня, потому ты и должен применить ко мне насилие. Ясно?
Ведь именно самым пробивным и крикливым женщинам больше всех нравится жесть в постели.
Руководительницы просто хотят, чтобы их взъерошили погрубей. Они хотят…
Очки – всегда знак того, что женщина хочет немного…
Поскольку мы постоянно все контролируем, нам недостает этого риска, мы хотим выйти из-под контроля, понимаете?
Типа: «Я не хочу умирать! Не убивай меня! Я не хочу умирать!»
Но я также не хочу быть уверена, что выживу.
Я просто хочу разок выйти из-под контроля. Всего лишь придуши меня маленько, чтобы я говорить не могла.
Ведь если я смогу говорить, я буду указывать тебе, что делать.
Я устаю быть боссом. Я все время босс, поэтому в спальне боссом будешь ты. Да.
Потому что на самом деле босс я.
И я дала тебе указания, засранец, приступай.
Шерил Сэндберг, та женщина, что написала «Не бойся действовать», возымела большое влияние,
и сейчас из-за нее в школах запретили слово “властная”, потому что, как она говорит,
использовать слово “властная” – сексизм, так как мальчиков никогда не называют властными.
И теперь вместо того, чтобы сказать: «Ты властная»,
следует говорить: «У тебя развиты лидерские навыки».
Что иными словами означает: «Ну ты и пизденка».
Я лишь жду нужного момента, в материальном плане, чтобы стать домохозяйкой.
Я хочу, чтобы муж привел нас к определенной финансовой точке.
Я хочу, чтобы наша пара могла запросто себе позволить нарезанные манго.
Понимаете, о чем я говорю? Я говорю о манго из органического магазина натуральных продуктов.
Этот ящик манго за 10 долларов из органического магазина, нарезанные белыми людьми.
Вот, к какому уровню дохода я стремлюсь. Вот, когда ты поймешь, что достигла этого.
Когда будешь есть манго, нарезанный чуваком по имени Ной.
Хочу манго от Ноя…
киви от Ребекки, ананас Даниэля.
А знаете, чего еще я хочу?
Хочу, прогуливаясь по тротуару, увидеть четвертак
и идти дальше.
Как принцесса.
Ловите полезный совет, мои азиато-американские братья и сестры.
Никогда не играйте в пейнтбол с ветераном Вьетнама.
Не знаю, ребята, заметили ли вы, но я на 7,5 месяце беременности. Да.
Выступающая беременная женщина-комик – зрелище крайне редкое и необычное,
потому что женщины-комики…
не беременеют.
Припомните хоть одну. Попробуйте. Ни одной нет.
Как только у них случается залет, они обычно исчезают.
Но не в случае с мужчинами-комиками.
Как только у них появляется ребенок, спустя неделю они выходят на сцену и говорят:
-Ребят, у меня только что родился этот гребаный ребенок.
Ребенок – это просто мелкий кусок говна. Он ужасно скучный и только раздражает.
А все остальные сраные папашки в зале такие:
-Вот умора! Прям жизненно.
И их популярность растет как на дрожжах, потому что они внезапно становятся эдаким веселым семьянином.
А тем временем дома мама растрескивает свои соски, кормя гребаного младенца,
и носит замерзший подгузник, потому что ее манду нужно подлатать после того, как голова ребенка разорвала там все в мелкие кусочки.
Она занята.
Я не знаю, что произойдет со мной.
Знаете, куча подруг-комиков, кто намного успешнее и знаменитее меня, отговаривали меня заводить ребенка.
Они говорили:
-Али, зачем тебе нужен ребенок? Ты же станешь…
Ты исчезнешь и станешь какой-нибудь стремной сиди-дома мамой.
Я ответила:
-Да, моя мечта как раз в этом. В этом все дело.
Последняя деталь моей ловушки. Я выиграла, понимаешь?
Другая вещь, о которой друзья говорили мне, когда отговаривали заводить ребенка, это:
-Ну зачем тебе нужен ребенок? Почему бы просто не путешествовать по миру с мужем
и делать что угодно до конца ваших дней, и без всяких детей?
И я говорю:
-Да, все круто, конечно…
до тех пор, пока муж не умрет.
А он обязательно это сделает раньше меня. Потому что я - азиатка, а, значит, гарантированно доживу до миллиарда лет.
Гарантированно, как галапагосская черепаха.
Нам всем знакома фраза «черные не стареют».
Так вот азиаты не умирают.
Мы не умираем. Особенно женщины, мы живем вечно.
А знаете, почему мы столь плохие водители?
Потому что мы пытаемся умереть.
Мы такие:
-Да! Дай-ка гляну, насколько я на самом деле непобедима!
Сейчас покажу знак поворота левой рукой, полностью проигнорировав красный свет.
Сейчас поверну направо…
Передумала, развернусь на 180 градусов!
Снова передумала. На 360 градусов!
Каждый раз, как я попадаю в аварию…
мое поведение:
-О, Боже, только не это!
Нужно спрятать лицо, чтобы никто не увидел, что это именно то, о чем все и подумали.
Такой позор. Моя Toyota Corolla – просто месиво.
У нее на одной стороне огромная медвежья царапина, что осталась от той агрессивной кирпичной стены, взявшейся из ниоткуда.
А на капоте немерено отпечатков ладоней пешеходов, которым приходилось предупреждать меня о своем существовании.
Я не знаю, что со мной не так, но я все еще здесь.
Мне нужны дети, которые составят мне компанию, когда я состарюсь. Мне будет одиноко.
Моей маме 80, она переживает полномасштабный кризис среднего возраста.
Потому что она знает, что у нее в запасе есть еще столетие.
А она так одинока. Все ее белые друзья уже мертвы.
Друзья-мексиканцы – мертвы. Черные друзья – мертвы.
Да шучу я. Нет у нее никаких черных друзей.
Жизнь – не фильм “Час пик”, ясно?
Мне нужны дети, чтобы был рядом кто-то, когда я состарюсь, когда буду в ее возрасте.
Когда я говорю «чтобы был рядом кто-то», это значит «чтобы платили за меня,
когда мужа больше не будет рядом, чтобы меня обеспечить».
Я не хочу стать одной из тех китайских бабушек, что перерабатывают отходы, чтобы заработать на жизнь.
Это не мое предназначение.
Китайским старушкам вообще насрать. Им не стыдно. Они такие:
-Так, пойду поперерабатываю…облысею…
схожу в парк, вот такой херней займусь…
Они делают это, потому что это бесплатное занятие. Для них.
Они делают это в своих…в своих неебически огромных солнцезащитных козырьках,
в своих шлемах Дарта Вейдера – Расхитительницы Гробниц – Боба Фетта.
Они хотят защититься от Немезиды, от солнца.
Они соревнуются, кто кого выжжет первым.
Пожилые азиатки и солнце – это как Тупак и Бигги долголетия.
Я решила завести ребенка, потому что мне всего лишь 33,
что, я знаю, технически не рискованный возраст, но в моем теле уже появляются признаки некоторых изменений.
И меня это пугает. Мне же только 33 и…
моя пилотка уже не мокнет так, как раньше.
Такое весьма деморализует.
Помните времена, когда вам было 18 и ваша манда постоянно была мокрой насквозь?
Все время, и вы воспринимали это как должное.
Вы могли сунуть руку в трусы в любой момент времени, сделать рукой “peace”, и меж пальцами появится дорожка слизи.
Боже мой, она была такой налитой. Можно было из нее пузыри надувать палочкой, просто…
-Тебя покрыла слизью, и в тебя макнула.
Охотники за привидениями!
Не знаю, какая из меня получится мама.
Мне 33 и мне пришлось прибегнуть к науке, чтобы получилось забеременеть.
И во многом это, скорее всего, моя вина.
Потому что, когда мне было 20, я “План Б” кушала как Skittles.
А потому моя матка, вероятно, была похожа на легкое курильщика.
И обнаружилось, что уровень прогестерона у меня был угрожающе низким.
Поэтому мне пришлось принимать те гормональные таблетки – суппозитории,
самой запихивать их себе в жопу каждую ночь.
А после, во время писательской работы для сериала “С корабля”, когда я перед коллегами делаю раскадровки,
в какой-то момент таблетка неизбежно рассасывается и тает прямо в мое белье, а мне нужно вести себя, словно все в порядке,
хотя очевидно, что все было далеко не в порядке.
А побочный эффект прогестерона был в том, что у меня ужасно все зудело.
Поэтому мне нужно было придумывать, как бы так незаметно себя почесать под столом конференции
и не поддаться искушению тотчас же нюхнуть свои пальцы.
Мне нужна свобода нюхать свои пальцы, когда я хочу нюхать собственные сраные пальцы.
Домохозяйки могут чесаться и занюхивать весь день напролет.
Они просто пылесосят, чешутся, нюхают.
Бутер делают…
Смотрят “Квартирный вопрос”, чешут:
-Че как там?
Каждый раз почесывая себя, все, о чем ты можешь думать, это:
-Когда я нюхну свои пальцы? Когда же я их занюхаю?
Когда я смогу незаметно…
понюхать пальцы?
Природа создала вас ужасно любопытными, чтобы защитить, вот вы и проверяете, в порядке ли хозяйство.
Если воняет слишком, тебе пора к врачу. Твои пальцы – это твой первый онлайн доктор.
Когда мы с мужем пытались забеременеть, многие говорили:
-О, Боже, это так заводит. Вы, ребят, вечно ебетесь, значит?
Нет, чувак. Такой херней ты занимаешься в свои 20.
Когда тебе 30, и ты какое-то время пытаешься забеременеть, процесс становится весьма клиническим.
Ты мочишься на тестовую овуляционную полоску, которая показывает, когда яйцеклетки выходят из яичника.
И тест объявляет, когда начнется Пасха.
И трахались мы с ним лишь в Пасху.
Было всего четыре дня в месяце, а в остальное время я говорила:
-Никакой ебли.
Мне нужно, чтобы ты приберег ее.
Хочу, чтобы твоя сперма была настолько неудовлетворенной, яростной и склонной к насилию, насколько это возможно.
Чтобы, когда они выбрызнут, было что-то типа:
-Выпускайте Кракена!
И они появляются словно кучка разгневанных беженцев, бегущих от диктатуры.
И большую часть времени у нас не было секса, поскольку я приходила домой уже вымотанной
и, видя смайлик на тестовой полоске, решала:
-Ладно, время пришло.
…и в основном просто дрочила мужу, а он в миг закрывал глаза.
Я знаю, что это значит, ясно?
Когда некто во время секса закрывает глаза, это не значит, что партнер словил с вами такой экстаз, что им просто необходимо закрыть глаза.
Когда кто-то закрывает глаза во время секса, это значит, что он буквально пытается выключить ваше лицо в своей голове
и вместо этого спроецировать на внутреннюю сторону век двух латинок лесбиянок, которых он приметил ранее этим днем на порно сайте.
Что меня вполне устраивает, потому что тогда он не увидит выражение моего лица, на котором написано:
«Пожалуйста, поторопись там уже, нахер»
И всегда понятно, когда он вот-вот кончит,
поскольку признаки универсальные у всех, когда мужик собирается кончить.
У них появляется это…
выражение тупого мудака на лице…
словно их только что укусил зомби…
А так как мы – хиппи, я говорю ему:
-Эй, эй! Смотри мне в глаза, будь добр, и помни, что кончать нужно осознанно, лады?
Затем я запрыгну на него, схвачу его за шею и вытверкаю из него все дерьмо…
вот такую херню сделаю, о которой я узнала в Атланте.
А сразу после я перевернусь вверх тормашками…
чтобы убедиться, что весь его гарвардский нектар влился внутрь меня.
Такие дела. Ведь я не хочу больше работать.
Я очень счастлива быть беременной и пройти весь тот путь, быть на 7,5 месяце беременности,
потому что в том году у меня был выкидыш, что не такая уж редкость.
И множество женщин, кому лет 20, выходят из себя, когда слышат это. Они такие:
-О, Господи. Это же так ужасно и пугающе. Не могу в это поверить.
Мне 33. Девочка, к возрасту, когда тебе стукнет 33, ты уже будешь знакома с несколькими женщинами, у которых был выкидыш.
Такое у многих происходит. И мне бы хотелось, чтобы больше женщин говорило об этом,
чтобы они не чувствовали себя раздавленными, если с ними такое случается. Когда я рассказала маме…
Она из страны третьего мира, и когда я рассказала ей про выкидыш, она сказала:
-Ээээ, да. Там, откуда я родом, это как потерять пару обуви. Вообще пофиг, ясно?
Все происходит неслучайно.
Я узнала об этом на УЗИ на 6 неделе, что очень рано.
И доктор мне сказала:
-Господи. Я вижу два мешочка, а это значит, что у вас двойня.
Я такая:
-Нееет!
Но потом она добавила:
-Но чего я не вижу – это сердцебиения.
И я такая:
-Дааа! Господь всемогущий!
Не убивайтесь так, ладно? Они были размером с маковое зернышко.
Я козявки выковыривала куда большие, чем двойня, что я потеряла.
Большинство женщин не разрешают мужьям смотреть, как они проходят через выкидыш.
Я усадила своего мужа перед собой, когда сидела в туалете, и сказала:
-Смотри.
Будешь наблюдать за всем процессом.
Ему было так больно за меня.
Я использовала это как рычаг давления и прокручивала эту херню в его голове целый месяц,
заставляя его делать любую срань, что мне в голову взбредет, целых 30 дней.
Он показал мне Бейонсе.
Он откупился от меня мопедом из моего вишлиста.
Это мой выкидышный байк, и я от него без ума.
В течение 30 дней у меня наконец был брак, о котором я всегда мечтала.
Меня все же страшит мысль о родах. Я очень-очень сильно боюсь родов.
И поэтому я хочу нанять дулу. Знаете, кто это?
Знаете, кто такая дула?
Это белая ведьма-хиппи…
которая закидывает тебе в манду киноа, чтобы отКайзерСозить всю боль.
(Кайзер Созе – персонаж фильма “Подозрительные лица”)
Множество женщин пытаются вывести меня из себя.
Они хотят, чтобы я психовала по поводу предстоящих родов, говоря:
-Али, а ты знала, что ты насрешь на стол?
Я говорю:
-Ага, жду не дождусь.
Я уже сыта по горло попытками держать в себе все дерьмо на работе.
Наконец очищусь.
В этом есть смысл, в том, что ты…
в том, что такое происходит, когда ты трудишься и тужишься-тужишься-тужишься,
а твоего мужа просят помочь тебе и поднять твою ногу,
что в дальнейшем обернется для него рычагом, включающим автомат с крем-брюле.
Ты просто срешь на пол прямо перед любовью всей своей жизни.
И как только ты думаешь о том, что этого достаточно для того, чтобы он тебя наконец бросил,
Бум! - появляется ребенок и он остается.
Вот настоящее чудо жизни, прямо тут.
Я уже вижу, как ребенок может отрицательно повлиять на наш брак,
потому что он еще не появился, а я уже начала обижаться на мужа.
Постоянно возмущаюсь, особенно когда он просит меня сделать какую-нибудь срань по дому.
-Слушай, не помоешь посуду?
-Нет!
-Можешь полить цветы?
-Отныне я нихуюшечки не делаю.
Я занята, глазки выращиваю, ясно?
Может, ты ногу выращиваешь? Я так не думаю.
А теперь переключи канал.
Я уже вижу эти безумные двойные стандарты в нашем обществе.
Как мало нужно, чтобы тебя считали прекрасным папой.
И столь же мало нужно, чтобы тебя считали херовой мамой.
Люди хвалят моего мужа за то, что тот ходил со мной по всем врачам.
-О, Господи! Поверить не могу, что он был с тобой у всех врачей. Он такой заботливый.
Угадай, кто еще должен посещать всех врачей? Я!
Я звезда этого шоу. Камере не на что смотреть, если меня там нет.
Но он герой, потому что играл в тетрис, пока у меня брали кровь.
В то время как, если я закинусь грибами на 7 месяце беременности, то стану плохой мамашей.
Знаете, я…
Я каждый день ругаю мужа. Частично потому, что я жутко зла на него.
Но главным образом из-за выживания, потому что, если он бросит меня, мне пизда.
Поэтому я должна ежедневно растаптывать его самооценку…
подавлять его, чтобы он не поверил в то, что достоин любви другой женщины, и не бросил меня.
Я удерживаю его, подавляя.
Тебе не рассказывают о том, какой пиздец происходит с твоим телом во время беременности.
Соски становятся огромными и темными. Я этого не знала.
Я не знала, что они темнеют, чтобы ребенок мог их увидеть, словно мишень. Чтобы ребенок запросто мог найти ее.
И потом они становятся большими…большими как пальцы.
Типа: «Ты, ты. Ты должен мне денег, ты»
У меня соски теперь просто огромные, а голая я похожа на Миньона.
Но я не хочу быть одной из тех сумасшедших беременных дамочек, кто пытается привести себя в форму сразу после родов.
Нет.
Надеюсь, если через год вы увидите меня, мое тело будет таким,
что, если я снимусь в обнаженной сцене на ТВ, меня будут хвалить за смелость.
За то, что я это сделала.
Теперь, когда я на 7,5 месяце, моя пилотка снова мокрая.
Но по-другому. Не так, как когда мне было 18, и она была жутко горячей.
Я задалась вопросом:
-В чем же разница?
Я искала ответ. Моя манда вся насквозь мокрая снова оттого…
что тело секретирует слизь, чтобы защитить ребенка от вредных бактерий.
Это не то же самое.
Когда там солдатский клей, когда это Неоспорин.
Знаете, я…
до встречи с мужем я перевстречалась с кучей неудачников.
И вот я встретила этого сказочного парня, который намного красивее меня,
не моего поля ягода, выпускник Гарвардской школы бизнеса.
Я сильно попотела, чтобы подцепить его. Заставила его сделать мне предложение.
Боже мой, потом мы поженились, мои мечты становились реальностью.
А потом мы забеременели и вот недавно купили наш первый совместный дом.
И спустя две депонированные недели, я обнаружила,
что у моего прекрасного мужа с гарвардским образованием была задолженность в $70,000.
И я своими кровно заработанными деньгами с ТВ погасила все долги.
Как оказалось, это он меня поймал.
Как он это сделал? Как он меня одурачил?
Оу! Может, дело в том, что он учился в Гарвардской школе бизнеса,
в эпицентре беловоротничковой преступности.
Он отэнрондил мою задницу.
(Enron – энергетическая компания, обанкротившаяся в 2001г.)
И теперь, если я не буду работать, мы умрем.
С какой стати мне еще выступать на 7,5 месяце беременности?
Это была Али Вонг. Всем хорошего вечера. Спасибо.
 

////////////////////////////