Али Вон: Одинокая девушка (2024 год). Цитаты и фразы

Ali Wong: Single Lady (2024)

после значительных перемен в жизни и развода Али Вонг возвращается на сцену, чтобы с фирменной самоиронией рассказать о своем опыте свиданий, курьезных ситуациях и новых реалиях одинокой жизни

Все фразы и цитаты

Привет, Лос-Анджелес.
Большое спасибо, что пришли.
Последние два года
были очень интересными.
Я развелась в 2022-м.
Ничего себе! Спасибо большое.
В то время мне было не так радостно.
И я не ожидала,
что новость о моём разводе
так разойдется в народе.
И мне было очень неловко и стыдно.
Но я не осознавала,
что весь этот интерес прессы
выполнял функцию Бэт-сигнала,
который всем потенциально
заинтересованным мужчинам сообщал...
...что я вдруг стала свободной.
Меня раньше никогда в жизни
так активно не добивались.
Боже мой.
Это всё очень волнующе
и, по правде, шокирующе.
В детстве я не нравилась мальчикам.
В 90-е годы старшеклассники
не западали на обаятельных девочек
с маленькой грудью.
Но всё изменилось,
и теперь куче мужчин понадобилась
мама-разведенка.
Да.
Мама-разведенка — особый вид,
ведь она не ищет серьезных отношений.
Ей не нужны от вас дети.
Маме-разведенке
нужно только перепихнуться.
Мне всё равно,
сколько у вас извилин в мозгу.
Мне всё равно,
если вы путаете «лупу» и «залупу».
Да плевать мне.
Это неважно.
Абсолютно всё равно,
лишь бы у вас на меня постоянно стоял.
Да так мощно стоял,
чтобы до самого моего мозга доставал.
Мне нужно, чтобы вы меня
постоянно тыкали в лобную долю
и сглаживали все мои страхи и паранойю,
связанную с ИИ. Вот так...
Я уже больше не пытаюсь
затянуть в свои сети мужика.
Просто хочу,
чтобы он мне устроил сотрясение.
Да.
Хочу, чтобы мне часто
приходилось пить клюквенный сок.
Вот-вот.
Когда я знакомлюсь с мужчиной,
я приветствую его вот так:
«Салют. Как жизнь? Иди сюда.
Хочу поговорить. У меня к тебе вопрос.
Тебе сделали вазэктомию?»
Сразу после развода я пошла вразнос.
Вы всё пропустили. На меня была акция.
Я была замужем десять лет,
и у меня было ощущение,
будто меня выпустили из тюрьмы.
И моя планка была
благоразумно занижена.
Например, чем меньше волос на голове
и чем больше волос на теле, тем лучше.
Я искала мужика, который по форме
напоминал бы мускатную тыкву.
Я тут!
Ведь вы знаете, что такой мужик
принесет с собой в спальню?
Благодарность.
Он будет лизать твою киску
как не в себя.
И тебя не будут терзать
беспокойство и чувство вины,
что ты слишком долго не кончаешь.
Вместо этого ты ему:
«Давай работай там,
ты, счастливчик средней паршивости».
Но у меня есть какие-то принципы,
когда дело касается перепихона.
Например, мужчина платит
на первом свидании.
Серьезно, мужик.
Первое свидание — на тебе.
Я понимаю, это бред какой-то,
потому что я миллионерша.
Это правда.
Пусть это платье из «Солнцестояния»
не вводит вас в заблуждение.
Я реально миллионерша.
Но за первое свидание
всё равно платишь ты.
Ты должен показать мне, что понимаешь,
как работает
простая инвестиционная стратегия.
Деньги тебе вернутся, ясно?
Вера и доверие.
Если ты веришь в свой продукт,
а он успешен на рынке
и его продажи не опускаются...
...цена за тапас и пасту качо-э-пепе
покажется тебе детским садом,
когда я куплю тебе
трехкомнатную квартиру в Ресиде.
В центре Лос-Анджелеса слишком дорого.
Но вот в Ресиде...
У тебя будет кухонная техника
из нержавеющей стали,
два парковочных места бок о бок.
Куплю тебе унитаз ТОТО.
Знаете, что это такое? Ага.
ТОТО — это такой волшебный
японский унитаз.
Сиденье на нём всегда теплое,
и когда ты на него садишься,
появляются Hello Kitty и Годзилла
и начинают вот что делать...
...с твоей задницей.
Знаешь, сколько это стоит,
чтобы Hello Kitty и Годзилла
взялись на руки и вместе обработали
твой зад после того, как ты посрал?
У Hello Kitty даже рта нет.
Но я сделаю так,
что невозможное будет возможным.
И если я куплю тебе
трехкомнатную квартиру в Ресиде,
только попробуй не ждать
в этой трехкомнатной квартире в Ресиде
и не готовиться к перепихону,
после того как я закончу выступать
в своей ночной сорочке, ясно?
Да.
Только попробуй не ждать.
Потому что невозможно быть
одновременно бедным и занятым.
Это сочетание неприемлемо.
Может, туда же добавим
уродство и неконтролируемый гнев,
раз такое дело?
И не смей никому сдавать
вторую спальню!
В 2022 году я установила
приложение для знакомств.
И я сразу же заплатила 250 долларов
за годовую подписку.
Потому что это помогает
сэкономить пять долларов в месяц.
Я, может, и богата,
но я всё равно китаянка.
- Да!
- Да.
Я всё еще не избавилась
от психологии нищенки.
И отчаянно экономлю на всём подряд.
Я пью соевое молоко,
у которого так давно
истек срок годности,
что оно превратилось в тофу.
Я его лью себе в миску
с сухим завтраком.
Я дружу с одной женщиной,
которую я ненавижу,
только потому,
что у нее есть лимонное дерево.
Да!
В день, когда я установила приложение,
мне позвонил один чувак,
с которым я когда-то пару раз
виделась на ужине у друзей.
Ему мой номер дал
один наш общий друг и коллега.
И он такой: «Привет, Али.
Я сегодня случайно узнал,
что ты развелась,
и должен тебе признаться,
я так рад.
Правда, Али.
Я к тебе всегда неровно дышал,
а когда-то давно
я даже сказал лучшему другу,
что ты девушка моей мечты.
Я понимаю,
это странное заявление, но я хочу,
чтобы ты была моей девушкой».
А я ему говорю...
...что я только что
заплатила 250 долларов.
«Ты вроде ничего такой,
но я не хочу впустую тратиться».
Вскоре после того звонка
я полетела в Европу.
Я прибыла в Лондон и обнаружила,
что этот мужчина
прислал мне букет цветов
вот такого размера.
А когда я прибыла в Амстердам,
он прислал мне букет цветов
вот такого размера.
А потом я приехала в Кёльн,
а там меня ждал букет размером с меня.
А в мой последний город, Копенгаген,
он прислал мне шесть огромных букетов.
Я сказала подружкам, и они все:
«Божечки, какая прелесть.
Я так тебе завидую».
А когда я рассказала
своим друзьям-мужчинам, они такие:
«Этот чувак явно какой-то психопат.
Али, всё хорошо? Ты в безопасности?»
Мужики нынче настолько скупы и ленивы,
что любой добрый поступок
со стороны другого мужика,
любой романтический жест
воспринимается как симптом
какой-то скрытой психической болезни.
Но я и правда
не нравилась мальчикам в детстве.
Я была слишком громкой.
У меня были усы.
Меня называли «Козявкой»,
ведь я вечно ковырялась в носу.
Жестоко, но описание точное.
А теперь мне 42 года, я мать,
и что-то явно изменилось в мою пользу.
И, по-моему, вот что случилось...
Мужчины, когда вам слегка за 20,
вы хотите встречаться
только с «десятками».
В этом возрасте вам всё равно,
какой у женщины характер.
Всё равно, насколько она талантлива.
В молодости показатель статуса —
это встречаться с красивой
грудастой «десяткой».
Зато после 40 мужчины такие:
«Не хочу больше встречаться с такими.
Мне нужна всего лишь добрая "шестерка",
которая зарабатывает
как минимум 15 000 долларов в год
и в целом очень спокойный человек».
Но вы опоздали,
ведь все добрые «шестерки» уже заняты.
И теперь это вовсе
не показатель статуса.
Теперь встречаться с «десятками»
не очень хорошо для оптики.
Нам по 40 лет, а ты приводишь на ужин
какую-то красивую и несмешную дурищу?
Все мудрые женщины за столом
на тебя злятся
потому что мы должны
нянчиться с этой сучкой.
Пока ты тут проводишь время
за интеллектуальными беседами,
нам приходится выслушивать
ее адово скучные истории
о рисе из цветной капусты
и волшебной силе кристаллов.
Ты испортил нам ужин,
а мы все потеряли к тебе уважение,
потому что ты продемонстрировал
свой дурной вкус.
Самое худшее
в жизни женщины-стендапера —
это то, что ей приходится общаться
с подругами мужчин-стендаперов.
Господи. Это невыносимо.
Хуже, чем сексуальные домогательства.
Столько часов было бесцельно потрачено
на разговоры с этими инстаняшами.
Эти инстаняши пользуются моим другом,
потому что он страшный как моя жизнь.
Всегда был страшным,
и ни одна женщина с такой внешностью
не посмотрела бы на него.
Но инстаняши прошаренные.
Они знают, что рано или поздно
производители солнцезащитных средств
перестанут им платить за позирование
в стрингах на надувном круге.
Чтобы обеспечить себе будущее,
они впивается своими зубастыми кисками
в лысину моего друга,
пока он не потеряет
способности думать, ведь они знают,
что его подкаст может стать популярным,
и он забудет о брачном контракте.
А раз уж я добрая «шестерка»,
мне приходится их выслушивать.
Но я неплохая актриса,
и они думают, что я и правда слушаю.
А я всего лишь
смотрю им в глаза и улыбаюсь,
но в голове я составляю вишлист
в преддверии распродаж на «Амазоне».
Должна признаться, что мне приятно
ощущать любовь и обожание,
учитывая то,
как долго меня мужчины игнорировали.
И мне ухажеры в последние пару лет
понадарили кучу разных подарков.
Мне дарили цветы, сумки, украшения.
Мои подружки говорили: «Обалдеть!
Украшения?
Али, но как можно принимать
такие подарки?
А я им: «Ой, это легко.
Я их просто принимаю — и всё.
Это самое простое,
что я делала в жизни.
Как можно не принять?
Красиво, богато, бесплатно.
Сказка для китайца. Давайте сюда!
Каким образом
отказ от золота в 24 карата
делает тебя сильной женщиной?
Можно подумать, чуваки дарят тебе колье
и заставляют подписывать контракт
со словами: «Ты приняла колье,
теперь ты мне должна отсосать».
Нет. Ты просто говоришь:
«Боже мой, Тревор.
Какая красота.
Как это мило с твоей стороны.
Спасибо. Большое спасибо».
А потом ты берешь колье и уходишь...
Ну или решаешь ему отсосать.
Это уж как тебе самой захочется.
Выбор за тобой.
Но так или иначе, колье-то себе оставь.
Я так привыкла к ухаживаниям,
что у меня появилась такая проблема:
я регулярно бросаю чуваков
через три недели.
Именно через три недели
они расслабляются.
Перестают дарить цветы.
Не проявляют энтузиазма
по части куннилингуса.
Ты уволен, братан. Уволен.
Я не говорю «ты уволен».
А говорю я вот что: «Слушай...
Сложно передать, как для меня важны
последние три недели.
Я даже не знала,
что это мне было так нужно.
И, боже мой, ты прекрасный,
уникальный человек.
Но теперь мне пора сосредоточиться
на своей работе и на семье.
И ля-ля-ля-ля-ля-ля». Так?
Последний чувак, которого я бросила,
был крутым, популярным кинорежиссером,
и его реакция на мою речь была в духе
крутого, популярного кинорежиссера.
Он такой:
«Что-то неубедительно.
Неубедительно, Али.
Может, скажешь,
почему ты меня на самом деле бросаешь?
Я ему: «Ну ладно.
Знаешь, бросаю потому,
что в последние два раза во время секса
ты не проявил энтузиазма по части куни,
и мне это как-то не особо понравилось».
А он такой: «Так,
а почему ты просто
до меня эту мысль не донесла?»
А я ему...
«Это потому, что я разведена.
Я таким больше не занимаюсь».
Доносить свои мысли?
Эта херня для женатиков, ясно?
Я с этим завязала.
Ты что, думаешь,
что я развелась с одним мужиком,
чтобы потом доносить очевидные вещи
до другого мужика?
Манала я такие движухи.
Я тут себе образ жизни меняю, ясно?
Думаешь, я пережила позор развода,
чтобы ходить по улицам
и говорить себе херню вроде:
«Иногда говорить правильные вещи
труднее всего»?
Особенно когда дело касается
орального секса с женщиной...
Такое не делается по запросу.
И это мешает началу процесса.
Я отказываюсь посреди поцелуя
заявлять мужчине:
«Лижи мою киску».
Это же унизительно!
«Лижи мою киску».
Я тебе что,
злодей из диснеевского фильма?
«Фи-фай-фо-фам.
Лижи мою киску».
Я должна тебе объяснять
самые простые вещи?
«Лижи мою киску».
«Делай комплименты моей внешности».
«Поздравляй меня с днем рождения».
Ну правда...
Я придумала эту шутку
как раз в тот момент,
когда бросала того режиссера.
Сказала ему это громко, в лицо.
Как только он заявил:
«А почему ты просто
до меня эту мысль не донесла?»
Я такая: «А что я должна была сказать?
Лижи мою киску?»
А потом я начала вышагивать
между всеми претенциозными
скульптурами в его гостиной.
И такая: «Фи-фай-фо-фам.
Лижи мою киску,
или получишь по мордам».
Я так смеялась, пораженная
своим собственным остроумием.
И я была так воодушевлена тем,
что придумала шутку,
на которой позже могу заработать,
что я сказала: «Ух ты! Как же я быстро
навертела лимонад из этих лимонов».
Да.
Я так усиленно наслаждалась собой,
что на него даже внимания не обращала.
А потом я наконец подняла глаза, а он:
«Не смешно, Али.
Ну правда, это очень невежливо.
И вообще ни разу не смешно.
Ты, видимо, этого не знаешь, Али,
но до этого меня
никто никогда не бросал.
И, знаешь, на это есть свои причины.
Надеюсь, ты понимаешь,
что будешь жалеть об этом
до конца жизни.
Потому что, Али,
ты никогда не найдешь такого, как я».
Я ему: «Да, я на это и рассчитываю.
В этом и смысл расставания.
Я больше не хочу быть с тобой
или с таким, как ты.
Ты не предлагаешь мне куни
и не смеешься над "фи-фай-фо-фам".
Сразу два тревожных звоночка».
А потом он мне говорит:
«Знаешь что, Али?
Мне сейчас очень фигово,
и я тебе клянусь, если ты не шутишь,
если и правда хочешь меня бросить,
я могу покончить с собой».
А я ему: «Да валяй.
В любом случае мы не будем вместе.
Так что какая разница».
А потом я ему говорю:
«Я это не всерьез.
По-моему, ты хороший человек.
Просто мы друг другу не подходим.
И прошу тебя, побереги силы
и не сыпь пустыми угрозами.
Ты, кажется, не понимаешь.
Я финансово независимая
мама-разведенка».
Да.
«Я не ищу кого-то,
с кем буду строить жизнь.
Мне не страшно умереть в одиночестве.
И расставаться с тобой очень легко,
если сравнивать с разводом.
У нас нет общей собственности и детей.
Так что расставание с тобой — ерунда.
Это как отложить буррито,
когда ты уже наелся.
Это ерунда.
Но еще раз хочу
поблагодарить тебя за колье.
Я его просто обожаю.
И...
Я буду восторгаться им по гроб жизни,
пока не продам его в интернете».
Говорю вам, после развода
три недели — то что надо.
Просто меня напрягает,
когда всё становится серьезным,
и эти чуваки
начинают говорить что-то вроде:
«Знаешь, Али...
Я чувствую, что рядом с тобой
могу быть самим собой».
А я такая: «Лучше не надо.
Пожалуйста, будь лучшей версией себя,
а худшая версия
пусть даже не высовывается.
Прибереги ее для друзей и семьи,
ведь они будут с тобой,
если у тебя обнаружат рак.
Потому что я уж точно не буду.
Я тебя не знаю.
Прошло всего три недели.
Я всё еще не понимаю,
филиппинец ты или камбоджиец.
Я тебя не знаю!
Не знаю!»
По-моему, женщины,
когда нам слегка за 20...
Я тоже была такой в молодости.
Это нам очень льстить и заставляет
чувствовать себя особенными,
когда мужчины перед нами
проявляют беззащитность,
рассказывают о своих травмах.
«Знаешь, Али...
Когда я был маленьким...
...мой дядя...»
«Я тебя на этом прерву, ладно?
Эй! Возьми себя в руки, чувак! Давай!
Побольше позитива,
побольше сексуальности!
Меня тут интересуют
только оргазмы и бесплатные устрицы».
Но если ты такая же
добрая «шестерка», как я,
чуваки с тобой хотят
не просто перепихнуться,
а еще и использовать тебя
в качестве мамочки и психотерапевта.
Они мне звонят и говорят:
«Али, день у меня ни хрена не задался».
А я ему:
«Тогда вешай трубку, мать твою.
Почему ты решил, что это нормально —
испортить еще и мой день заодно?
У меня всё отлично.
Я сижу в своем доме,
декорированном профессионалами,
где унитазы ТОТО на каждом шагу».
Со мной тут две мои дочери.
Они такие милашки.
Им сейчас шесть и восемь лет.
Прикиньте? Шесть и восемь.
Они надели платья
в полоску и с леопардовым принтом
и пошли гулять в шесть и восемь лет.
Мы каждую субботу вместе смотрим
«Королевские гонки РуПола».
Да.
У них такие миленькие
стрижки в стиле Амели,
которые они носят с двух лет.
Я сама подрезаю им волосы
каждый божий день. Правда.
Они мои маленькие деревья бонсай.
Я правда считаю, что для женщины
сорок лет — самый лучший возраст...
...чтобы развестись.
Просто идеальный возраст.
Уж простите, если вы купили жене
билеты на это шоу,
рассчитывая на милый подарок
на годовщину или день рождения.
Но я не могу молчать.
Сорок лет —
идеальный возраст для развода.
Возрастной диапазон тех,
с кем я могу встречаться, огромен.
Больше, чем в другом возрасте.
Он начинается в 25 лет
и поднимается аж до 55.
Если вам 55, у меня буду вопросы.
Например, вы можете быстро ходить?
Можете поднимать тяжести?
Можете переваривать красное мясо,
чтобы на следующей день
не опухал палец на ноге? Можете?
Вы на это способны?
Если на все эти вопросы ответ «да»,
я открыта для предложений.
Я в приложении замэтчилась
с одним 55-летним.
По нему видно, что ему 55.
Волосы у него были —
соль с перцем, много седины,
но при этом густые, роскошные, длинные,
да еще и борода им под стать.
Он когда-то профессионально
занимался серфингом
и серфит до сих пор,
так что он был загорелым и мускулистым.
Он был старым, но сексуальным,
весьма привлекательным
и в чём-то напоминал мне
царя Тритона из «Русалочки».
Помните, как вы смотрели
этот мультфильм в детстве,
и на экран выплывал царь Тритон,
а вы такие...
«Кто этот глубоководный Санта-Клаус
с хвостом и кубиками пресса?
Привет, царь Тритон? Как дела?
Иди сюда. Хочу поговорить.
У меня есть вопрос.
Где мама Ариэль? Умерла или как?
Вы развелись? Завязали с сексом?
В открытых отношениях?
Где она?
Ладно, еще один вопрос.
Где твой член? Под хвостом скрывается?»
В общем, встретились мы с 55-летним
в реальной жизни, сели ужинать.
Я смотрю на него и говорю...
«Тебе ведь совсем не 55, да?»
А он: «Нет, мне 60.
Али, прости меня, пожалуйста.
Надо было мне
сразу в этом признаться, просто...
Я так ждал встречи с тобой.
Когда я завел приложение,
я совершенно случайно
неправильно ввел свою дату рождения,
и у меня не получилось ее изменить.
А приложение это такое эксклюзивное,
что меня поставили бы в очередь.
И да, признаюсь, все фотки
в моём профиле пятилетней давности,
потому что я тогда зарегистрировался.
Просто мне было лень загружать свежие.
Али, я прошу прощения.
И я пойму, если ты прямо сейчас
захочешь встать и уйти».
Я ему: «Да нет, ничего страшного.
Мы уже здесь, а бензин такой дорогой».
А я ему говорю:
«Слушай, ну да, в реальной жизни
ты выглядишь немного старше,
но, надо признать,
таких красивых,
интересных глаз, как у тебя,
я никогда в жизни не видела».
А он такой: «А...
Это потому, что у меня глаукома».
А я ему:
«На хрена ты мне это рассказал, чувак?
Теперь, когда я пойду в туалет,
буду гуглить, что такое глаукома».
Это дичь какая-то. Мне 42.
Я никогда не спала с 60-летним мужиком.
И, должна признаться,
это было круто.
Да.
Правда, круто было.
Весьма рекомендую
перепихнуться с 60-летним,
если вам нравится, когда мужик кончает
и при этом яростно кричит,
как будто вы ему в это время
пытаетесь нос оторвать.
Просто вот...
Чувствуете себя такой живой,
а то ведь он может живым и не быть.
Спать с 60-летним мужиком
особенно приятно,
если вам нравится,
когда мужчина кончает,
а потом всем телом
наваливается на вас сверху.
И вам кажется, будто вы вытянули
не ту детальку из башни в «Дженге».
Я-то думала, что войду в историю
как азиатско-американский
флагман материнства и комедии,
но нет, мое наследие теперь в том,
что я убийца.
Такой меня запомнят.
Но самое лучшее
в сексе с 60-летним чуваком —
это то, что вам расскажут историю...
...которую он вам
уже рассказал во вторник...
и которую снова повторит в пятницу,
как он в 1985-м забросил
мяч в корзину с центра площадки.
Но слушайте, я не шучу,
когда заявляю, что это было круто.
И правда было.
Не забываем, что он бывший
профессиональный серфингист.
Он всю свою жизнь
женщин трахал. Всю жизнь!
Всё это он умеет.
И вот это.
Плюет на свое колено.
И вот так делает.
А потом на пальцы на ногах плюет.
Я такого не видела.
Использует свою ногу как щупальце.
Ведь он морской человек.
Он у осьминогов учился.
Морские коньки дружеские советы давали.
Он корешится с моллюсками.
Он Аквамен.
И вот он смотрел на меня всё это время
своими радужными глазами,
как у Короля Ночи.
Голографическими глазами,
говорящими, что «зима близко».
От этого весь процесс был
одновременно волшебным и стремным.
Я думала, что если я не кончу
одновременно с ним,
он на меня проклятие наложит.
А в полночь я превращусь
в мини-Минотавра с псориазом.
Но мы кончили одновременно.
Что редкость,
когда спишь с кем-то впервые.
И это было потрясающе.
Круто было.
Но потом он закричал мне в ухо.
Клянусь, это было так громко...
...что у меня в глазах потемнело.
А потом он полностью обмяк
и свалился на меня сверху
90-килограммовой мясной марионеткой.
И не двигался.
И у меня душа ушла в пятки.
Я подумала, он преставился.
А когда он снова задышал,
я испытала чрезвычайное облегчение.
Оно распространилось
на кончики пальцев и носа.
Как будто я дважды кончила.
Единственное, что приятнее оргазма, —
это знать,
что тебя не посадят в тюрьму.
Первым со мной вышел на связь
после новости о моём разводе
25-летний наполовину вьетнамец
из Техаса, проживающий в Чикаго.
Он был красавчиком,
но я не спешила ему отвечать,
ведь ему 25 лет.
Совсем молодой.
Значит, он не знает
кто такой Като Кейлин,
он не пил Crystal Pepsi
и не смотрел «Инопланетянина».
О чём с ним вообще разговаривать?
В общем, я игнорировала его сообщения,
а потом он мне прислали видео-замануху.
Я для этого слишком стара.
Я такие раньше не получала,
и не поняла, что происходит.
Он прислал мне видео,
где он стоит в ванной,
при этом вода в душе течет.
Я такая: «Что происходит?
Может, у пацана депрессия?
Он что-то недоброе задумал?
Это крик о помощи?»
А потом он снял рубашку,
а там такой качок,
и он как давай
играть грудными мышцами.
Как в клипе Тони Брэкстон.
И я такая: «Обалдеть!»
А дальше он поправил свои штаны.
И такой смотрит.
На этом видео закончилось, и я такая...
И я это видео
еще раз десять посмотрела.
И каждый раз
я всё больше фокусировалась
на том, как он в конце
поправляет свои штаны.
И исходя из освещения
и из того, как тянется ткань,
пытаясь понять, какой же там размер.
Господи, как было умно
не показывать это целиком,
а вместо этого показать только силуэт.
Прямо какой-то бурлеск устроил.
Он прилетел в Лос-Анджелес,
и я его отымела от души.
Божечки.
Было так круто, что мои пальцы на ногах
сжимаются в кулак, когда я вспоминаю.
Было так круто, что я решила
полететь в Чикаго две недели спустя,
чтобы снова его трахнуть.
Да. И было видно, что он нищеброд,
потому что все его заманухи
снимались в ванной YMCA.
Я ему позвонила перед поездкой в Чикаго
и сказала:
«Очень хочу тебя снова увидеть.
Но я хочу ночевать в хорошем отеле,
есть в отличных ресторанах
и веселиться по полной.
Так что пока я в городе,
я буду платить за всё».
И он такой: «Зашибись!
Ковабанга!»
Я приезжаю, мы отлично проводим ночь.
А утром он: «Чем сегодня займемся?»
Я ему: «Я хочу пойти в музей».
А он: «Я согласен,
пойдем посмотрим на динозавров».
 

////////////////////////////