В старые добрые времена (1981 год). Цитаты и фразы из фильма

Postřižiny (1981)

чехословацкая комедия 1980 года режиссёра Иржи Мензеля. Он основан на романе чешского писателя Богумила Грабала «Постржижины». Действие происходит на пивоварне в маленьком чешском городке.

Все фразы и цитаты

Фильм по роману Богумила Грабала
В СТАРЫЕ ДОБРЫЕ ВРЕМЕНА
(СРЕЗКИ)
От любых болезней
От любых болезней
пива нет полезней.
У меня для тебя кое-что есть.
Ищи.
Холодно.
Холодно.
Холодно…
Холодно.
Теплее…
Горячо!
Патентованный вдеватель для иголок…
Вдеватель для иголок вам очень нужен,
он дороже таитянских жемчужин.
Пускай у вас даже трясутся руки,
в игольное ушко попадёте без муки.
Свинка моя!
Свинюшка, не бойся, не бойся.
Из тебя получится…
прекрасная ветчина. Правда?
Вот вам печень…
А теперь достаём сердечко.
– Красота-то какая! А?
– Да.
Солода у нас всегда в достатке.
Мы его даже продаём.
У меня есть договоры о поставках
с окрестными крестьянами.
Ячмень мы берём мучной,
без стеклянного блеска.
Он дешевле на пять, а то и на семь крон.
Правильно, нужно экономить.
Главное, чтобы соблюдать во всём порядок.
И благопристойность.
Здесь у нас хранится солод.
От четырёх до шести недель.
Потом он подвергается переработке.
Туда, пожалуйста.
– Ну, что скажете, доктор?
– Кажется…
Кажется, бужениной пахнет.
Льдом мы зимой запаслись.
Надеюсь, что хватит.
Я не очень понимаю. Май на дворе, жара.
А вы тут свиней забиваете.
Пришлось.
Свинья вчера ногу сломала.
Приложите побольше
стараний, пан управляющий.
Да, конечно.
Мы, как-никак, члены правления.
Если что, мы вас и уволить можем.
– Перец, соль…
– Майоран…
– Тимьян…
– Мята…
– Чеснок…
– Имбирь…
Нет-нет, это выйдет слишком сладко.
Итак, мы заменили сито
…и прочистили коллекторы, которые
совершенно забились и заросли грязью.
Дровяной подогрев мы заменили паровым.
Если у нас такое хорошее пиво,
почему мы не делаем его больше?
Если пожелаете, мы можем
варить его круглосуточно.
Мы внедрили самое современное оборудование
и оптимизировали поставки хмеля.
А мясо вы коптите?
Или консервируете?
Что жена не съест, то на льду храним.
В зимний сезон мы просмолили все бочки.
Мы заблаговременно сделали
достаточный запас пива.
Наше пиво вызывает интерес
у многих владельцев пивных.
К сожалению, пока мы
не можем обеспечить всех.
Я предлагаю сотрудничать только с теми,
у кого есть большие холодные подвалы.
Там пиво может храниться долго,
не теряя своего качества.
И наше пиво будет пользоваться
хорошей репутацией.
Пан управляющий, наше пиво и так всегда
имело хорошую репутацию.
Пока не пришёл новый сладек,
оно разве что при запорах помогало.
Кроме того, если мы хотим увеличить
сбыт нашей продукции,
нужно купить две новые бочки
для брожения пива.
– Такова в общих чертах…
– Достаточно, пан управляющий.
Об остальном мы поговорим позже,
в заде заседаний.
– Я чую запах домашней колбасы!
– Сюда, пожалуйста!
А ещё у меня в плане расширить
помещение для бочек.
Вот здесь есть свободное место.
Не то чтобы я хотел тут
всё переделать.
Но тем не менее я предлагаю
некоторые усовершенствования.
Пан Мартин, куда вы опять подевались?
Куда вы всё время уходите?
Идите сюда и подбрасывайте дрова.
Пора делать колбаски.
Может, ещё капельку рома?
Хотите?
Красота какая!
При изготовлении пива главное – порядок.
– И благопристойность!
– И чистота!
Порядок – вот залог успеха любой пивоварни.
Пусть этот уголь лежит, где лежит, чтобы люди
видели, что у нас есть на него деньги.
Приложите побольше стараний,
пан управляющий!
Как вкусно пахнет!
Какой аро…
Прошу вас, угощайтесь.
Господа, приглашаю вас…
отведать свежей свининки.
Ну… Что ж, господа, остальные дела
обсудим завтра, согласны?
Простите.
Да… Просто объедение!
Ангел пролетел…
– Не лопнуть бы!
– Боже, ну и наелся я сегодня!
Сначала я съел…
– Невероятно!
– …полную тарелку супа…
Обед был – просто сказка!
…потом три горячих колбаски,
две кровяных колбасы, буженину…
и потом ещё одну холодную ливерную.
Нет, что я говорю: две, две ливерных!
А потом ещё…
Сударыня!
Я преклоняюсь перед вашим
кулинарным талантом.
Это было прекрасно…
Я замечательно отдохнул.
Мне ещё нужно заглянуть
к двум роженицам…
…и к одной крестьянке
с коликами в жёлчном пузыре.
Приложите побольше стараний,
пан управляющий!
Да-да, пан управляющий, работайте!
Бездельники они все.
У меня для тебя кое-что есть.
Что это?
ДОМАШНИЙ ПРУЖИННЫЙ ЭСПАНДЕР
Ух ты!
Пружинный эспандер.
Универсальный спортивный снаряд.
Несколько упорных упражнений,
и результат не заставит себя ждать.
Вы обретёте силу тигра,
способного одним ударом лапы
сразить свою жертву,
даже если она крупнее его самого.
Тренироваться может ребёнок, женщина…
…мужчина – короче, вся семья.
Я засыпала с мыслью о том,
как проснусь…
…и поджарю себе две отбивные
из парного мяса.
А Францин всегда завтракал только кружкой
еле тёплого кофе и чёрствым хлебом.
Мускулы у Францина и так были не хуже, чем
у гладиатора с картинки на коробке от эспандера.
Жаль только, что сам Францин говорил, будто
напоминает себе освежёванного кролика.
Что-то случилось?
Пепин!
Наконец-то я своими глазами
увижу деверя.
Я работал учеником продавца
в крохотном городишке.
Развозил пиво по деревням,
ютился на чердаке…
…и мечтал о торговом училище.
Матери я отсылал то один,
то два золотых.
А Пепин стал обувщиком. Он сапожничал
дома, но вечно скандалил,
вечно рвался куда-то. Пока другие
шили по две пары башмаков,
он едва успевал справиться с одной.
Так что я предпочитал каждый
месяц слать домой деньги,
лишь бы брату не вздумалось
приехать ко мне.
Кто вы такая, женщина?
– Не моя ли невестка?
– Так и есть. Добро пожаловать, деверь.
Проклятье, что это с тобой?
Я к вам погостить приехал, а ты разлёгся?!
– Не хотите угоститься с дороги?
– Да.
Что-то у меня совсем аппетита нет.
Болею, наверное.
Да, Францин! Все тебе кланяются.
Кроме Бохалены, потому что
она уже умерла.
Какой-то шутник подсыпал
пороху ей в дрова.
Начала печку топить,
а порох возьми да и взорвись.
Подёргалась-подёргалась, да и откинулась.
– Это была ваша жена?
– Что за бред? Я не женат вовсе.
– Добро пожаловать.
– А священник наш…
…так себе бедро сломал,
что теперь калекой останется.
Когда старик Завичак крышу
на звоннице чинил,
кровля под ним провалилась,
и он вниз полетел. А там липы росли.
Он прямиком угодил на крону одной липы
да и съехал по веткам на землю,
и ничегошеньки ему не сделалось!
А священник, как это увидел,
побежал его поздравлять, не заметил
ступеньку, споткнулся и сломал ногу.
Так старику Завичку…
…пришлось грузить его на телегу
и везти в больницу.
Вот красотища-то.
Это делает самый центр обувного мира –
фирма "Саламандер".
И поскольку вы, невестка –
дама выдающегося ума,
то я за две недели, что у вас пробуду,
починю вам всю обувь.
Я профессионал, каких поискать!
Итак, мы имеем парижский фасон.
Это у башмака называется подъём,
или же геленк.
А здесь у нас каблук, или, как называют
его немцы и австрийцы, абзац.
Хотите заделаться настоящим сапожником –
старайтесь обзавестись свидетельством.
Это вроде аттестата, что дают,
когда школу кончаешь.
Я, невестушка, за эти четырнадцать дней,
что тут проживу, всему вас обучу.
Четырнадцать дней?
Четырнадцать лет. А то и навеки поселится.
Францин!
Я приготовлю штрудель.
Невестка, ваши булочки такие вкусные!
Жалко только, что я сейчас приболел.
Я вас всему обучу. Я тут на дому
сапожную школу открою.
Потому что я даже работал на одного сапожника,
который назывался поставщиком императорского двора.
Он свой товар по всему свету развозил.
– На велосипеде?
– Вот сморозили!
Он же придворный поставщик, а не какой-то
старьёвщик или бродячий торговец.
Да если бы его император на велосипеде
повстречал, он его тут же отобрал бы.
– Велосипед?
– Вот сморозили!
Титул отобрал бы!
Как я уже говорил,
и как вы вчера имели возможность убедиться,
мы развиваем большую активность.
Очень большую активность.
Нам удалось улучшить качество пива…
…благодаря использованию
первосортного сырья…
…и применению передовых
заграничных технологий.
Я самолично, на собственном мотоцикле…
…марки Лаурин-Клемент,
объезжаю все окрестные пивные…
…и заключаю договоры… с их владельцами,
которых я уже успел узнать лично.
…старый Кафка постоянно нервничал, потому что его
дочурка то и дело расшибала себе голову о мебель.
Так он подплечниками обложил
все углы этой самой мебели.
И чтобы развить в близлежащих деревнях
ещё большую активность…
Но из-за своей нервозности…
…он так сильно распахнул дверь,
что ударил ею дочку и оглушил её.
Так Латал посоветовал ему… приклеить
подплечник прямо на лоб ребёнку.
Он всегда странный был,
этот дядюшка Метуд.
Прочитал как-то в газете рекламу:
"Скучаете? Купите себе енота-полоскуна."
Поскольку детей у дядюшки не было,
он написал по этому объявлению, и ему прислали
ящик с енотом. Это было нечто! Чистое дитя!
Дружил со всеми подряд.
Правда, норовил тут же
прополоскать всё, что видел.
Однажды прополоскал дядюшке Метуду…
…будильник и ещё трое часов, так что потом
уже никто не смог их собрать.
А в другой раз, когда дядюшка Метуд
чинил велосипед –
невестка, булочки – просто объедение! –
…этот енот прополоскал все детали в реке.
Соседи заходили и спрашивали:
"Дядюшка Метуд!"
– Это написал я сам.
– "Тебе не нужен этот хлам? Мы нашли в реке."
Но самое плохое началось, когда дядюшка
на глазах у енота поцеловал тётушку,
и енот тоже полез к ней целоваться.
Так что пришлось дядюшке с тётушкой Розаркой
встречаться в лесу, тайком.
"От любых болезней – пива нет полезней."
"Прибавится счастья, здоровья и силы,
стоит отведать нашего пива."
Это следует распечатать
типографским способом,
а я прослежу, чтобы их развесили
во всех пивных и трактирах.
Мне бы хотелось упомянуть ещё об одном
своём рекламном двустишии:
"Наше майское пиво
лишит вашу жажду силы!"
– И вот как-то уехали они на два дня…
– Что вы на это скажете, господа?
Кто это орёт там нечеловеческим голосом?
Ко мне брат в гости приехал.
На две недели.
Пойдите и скажите вашему брату,
чтобы он немедленно прекратил орать.
Здесь, в конце концов, наша пивоварня.
– Пускай идёт и вопит где-нибудь в поле.
– Слушаюсь.
Уехали они, а енот заскучал
и разнёс по кирпичику…
…печь в гостиной и так перепачкал
мебель, и перины, и бельё,
что сел дядюшка Метуд
да и написал в газету объявление:
"Скучаете? Так купите себе
енота-полоскуна!"
И с тех пор он исцелился от меланхолии.
Вы, двое… горлопанов!
Чего вы тут разорались?!
Это не я, это кто-то внутри меня.
Умоляю, перестань!
Из-за тебя меня могут уволить!
Неужели вы хотите, чтобы я опять стал
рядовым счетоводом… в пивоварне?
Деверь, вы такой умный,
вам бы в полиции служить.
Ещё чего, невестушка!
Дядюшка Адольф прослужил
там всего месяц,
когда его послали арестовывать
одного малого.
Окружили они, значит, дом,
вошли в кухню,
а там только его баба сидит.
Главный сыщик у неё спрашивает:
"Твой-то где?" А она…
– Продолжайте, пожалуйста.
– Слушаюсь.
Конкуренция среди поставщиков
хмеля очень велика.
Я бы просил, чтобы в этом сезоне
правление разрешило мне…
…на моём личном мотоцикле
марки Лаурин-Клемент…
…отправиться в Жатецкую волость.
И…
Простите, пожалуйста.
…и Адольф увидел, как тот мужик убегает,
решил его догнать, выпрыгнул в окно…
…и по шею окунулся в яму с навозом.
Ну, потом он захотел сесть
со всеми в полицейскую машину,
а ему сказали, что от него воняет…
…и чтобы он добирался домой, как знает.
В трамвай его не пустили.
Так и шёл пешком до дома,
и вдобавок квартирная хозяйка
не захотела стирать его одежду.
Понёс он одежду в чистку…
Объявляю перерыв на полчаса.
Попросите барышню-счетовода
принести нам тёплой воды.
Пан управляющий!
Вам не хватает серьёзности.
Сегодня у нас такое важное заседание,
а вы превращаете его в фарс в духе Чарли Чаплина.
…а барышня в чистке ему и говорит:
"Сами обгадились, сами и чистите!"
Что это за клей?
Я спрашиваю, что это за клей?!
Лучше клея не бывает!
Его делает прославленная обувная компания
из Вены под названием "Саламандер"!
Большое тебе спасибо, братец.
Дядюшке Адольфу… вообще часто не везло.
Шёл он как-то мимо пивной,
а там сидели пьяные зубные врачи.
Ну, позвали они Адольфа с ними выпить.
Он выпил, и тут эти зубные врачи…
…принялись рвать друг дружке
передние зубы.
А Адольф уже тоже напился,
так они и ему зубы выдрали.
Не повезло ему.
Вовсе нет. Ведь в пивной могли оказаться
тогда ветеринары… с клещами для кастрации.
Повезло, значит.
Знал я одного страховщика,
Корец его звали.
У него сын в Оломоуце учился.
И вот приходит в страховую компанию
контролёр и говорит:
"Пан Корец! Чем это вы тут занимаетесь?
Люди жалуются, вы им денег не отдаёте."
Тут Корец и признался,
что деньги у людей брал,
но сразу же посылал их
в счёт оплаты за учёбу сына.
А контролёр ему:
"Ну, а мне-то что до этого?"
Тогда Корец взял косу, выпил литр рома,
зашёл за амбар да и перерезал себе глотку.
Люди вообще любят это дело.
Только и слышишь:
этот повесился, та повесилась.
Вот, к примеру, у нас недалеко от станции жил один
сапожник. Днём башмаки тачал, а ночью воровал.
А жена его по домам ходила, сорочки
продавала и тоже подворовывала.
Раз её за руку схватили, другой…
Этому сапожнику за жену
так стыдно стало…
– …что воровка из неё никудышная…
– Мартин!
…что он взял и повесился.
Любовь ушла, её уж нет…
Как жаль мне тех минувших лет…
А вообще-то – это у кого как получится.
У одной бабы двадцать два ребёнка,
а у другой – ни одного. Хоть подложи ей в постель
заместо мужика трубу из пивоварни.
И больше нет уж ничего,
лишь горя кроме одного.
Я буду петь!
Деверь, что бы вы хотели на завтрак:
чай, кофе, молоко, шоколад или пиво?
Ром!
Помните, друг мой, что всякая женщина
имеет склонность к пороку.
Здравствуйте.
Так на чём я остановился?
– На женщинах.
– Да.
Женщина – единственное благо,
что есть на этом свете.
МОДНЫЕ ПРИЧЁСКИ
Приходите завтра.
Нет, пан буфетчик, так не пойдёт.
Пиво у вас тёплое,
краники не прочищены,
о чистоте кружек вы заботитесь мало.
Вы бросаете тень на доброе имя
нашего пива.
Нам придётся расторгнуть договор.
Пан пивовар, вы только посмотрите
на эту красоту.
Какая пена у этого пива!
Это же не пена – чистые взбитые сливки!
Или нет, не сливки: пышный мусс!
Нет, даже не мусс, а…
Оно недостаточно холодное!
Лазоревый – это цвет лета.
Поэтому сейчас мы повяжем вам…
ленту цвета надежды.
Лазоревую.
А какой нежный аромат…
Этот фонтан и волосы супруги пана управляющего –
вот истинное украшение нашего города.
Да как вы смеете?
А я вам говорю,
что пиво плохо охлаждено!
В нашей гостинице мы вправе
делать, что хотим!
Мы, как-никак, члены правления!
Я пришлю вам запас льда.
Здравствуйте, господа!
– Добрый день.
– Здравствуйте.
– Здравствуй, Францин.
– Здравствуй.
– Когда ты вернёшься?
– Не знаю. У меня ещё есть дела.
Сударыня! Позвольте нам выпить
за красоту ваших волос!
– И за ваше кулинарное мастерство!
– И за ваше здоровье!
Сударыня! Надеюсь, вы не откажетесь
выпить вместе с нами?
– За ваше здоровье!
– За ваше здоровье!
Хорошее пиво!
Только бы его ещё охладить.
Всего доброго, господа.
Ах какой у нас ты будешь
распрекрасный оченно,
коль на шею ты повяжешь
бантик позолоченный!
Бантик…
Не найдётся краше,
сколько не ищи;
танцевать пойдёшь ты –
девки все твои.
Нет слов!
Моё сердце – словно улей,
куда слетаются прекрасные девушки…
Чем я могу вам помочь?
Ничем! Надо ждать, пока бензин кончится!
Лишь только соловей
песню запевает,
Еничек о милой
мечтать начинает!
Я тебе кое-что привёз.
Ищи.
Холодно.
Холодно…
Что это?
Господи! Какая прелесть!
А что с этим делать?
Погаси свет…
Маришка! Пускай теперь
Пепин вопит, сколько хочет;
пускай теперь против меня
ополчится хоть вся пивоварня;
пускай меня оскорбляют все,
кому не лень:
вот они – исцеляющие искры,
дарящие новую радость жизни,
придающие смелости жить дальше.
Этот фиалковый озон, Маришка,
избавит тебя от желания
при всех совершать вещи,
которые благовоспитанный человек может
совершать только мысленно… или же у себя дома.
А вот и я!
– Закрой дверь!
– Да.
Это для тебя.
Для укрепления твоего здоровья,
твоих нервов.
И мы, Маришка, будем делать
это каждый день. Ладно?
Ладно, Францин.
Мы будем делать это каждую ночь.
Красотища!
Точь-в-точь лекция о гигиене
половой жизни.
Деверь, а вы есть не хотите?
В сапожной мастерской,
где я работал,
была хозяйская дочка.
Красавица, что твой ночной горшок.
Грудь и задница не меньше,
чем свиной хлев…
…или фонтан на вашей площади.
Хозяева стелили мне возле плиты, а их дочка
хвать меня за лицо и ну выкладывать
свои прелести мне на грудь.
Я подскочил как ошпаренный,
потому что нервный был очень,
и разбил себе голову о печку.
Потом я окунал голову в кадку с водой,
а вся семейка бегала вокруг и требовала
немедленно свадьбу играть.
Францин!
Эта самая девица колечко уже прикупила
и галстук, но я всё-таки не дался.
Соврал, что у меня грудь слабая.
В конце концов на ней женили
одного парня.
Пил он по-чёрному.
Он и чихнуть не успел,
как она уже понесла.
Ать-два! Ать-два!
Ать-два! Ать…
На месте… стой!
Правую ногу вытянуть!
Левая – позади!
Грудь вперёд! Голову выше!
Нале-е-е-во!
Ать-два! Ать-два! Ать-два!
Так, это вот – колденшум,
или башмак.
А это – миндунк, или устье…
…над-Лабем. Я знаю.
Невестка, ну и глупая же вы!
У вас голова точно ватой набита.
Да скажи вы такое капитану Тонсеру,
он бы сразу как вам дал своей саблей!
Оружие на пле-е-е-чо!
Приготовиться!
Смирно!
– Айнс!
– Айнс!
– Цвай!
– Цвай!
– Драй!
– Драй!
– Фир!
– Фир!
Пристегнуть штыки!
Айнс! Цвай! Айнс! Цвай! Айнс!
Но не сдаётся лучшая в мире…
…армия австрийская!
– Айнс!
– Айнс!
– Цвай!
– Цвай!
– Вы двое!!!
Чего вы тут раскричались?!
– Играем в военное училище.
– Маршируем на плацу!
Играйте во что хотите,
только не здесь!
А где нам играть?
Да хоть на печную трубу влезьте!
Только не шумите.
На трубу?
На трубу.
Францин ужасно нервный.
Ему полезно тёплой водой обтираться.
После вас.
Что ж, на трубу… так на трубу!
Вот что я скажу вам, невестка!
Отличный тут был бы
наблюдательный пункт!
Или смотровая площадка.
Чушь! Смотровая площадка –
это для гражданских!
А не для военных, которые наблюдают
за манёврами вражеских войск.
Невестка!
Вы, конечно, женщина выдающегося ума,
но если бы вас услышал капитан Тонсер,
то врезал бы он вам
своей саблей и проорал:
– "В капусту всё ваше грёбаное хозяйство порубаю!"
– Пепин!
Ну, моё-то хозяйство он не порубал.
Он меня любил.
Я за ним саблю носил.
У меня всегда отличные оценки были.
Он меня, знаете, как хвалил!
И другим в пример ставил.
А полковник сказал даже:
"Запомни: ты отличный солдат."
– А ещё полковник…
– Посмотрите, как красиво!
Да.
Пепинек…
А правда, что вы на войне коз пасли?
Это кто ж такое сказал?
Киоскёр Мелихар.
Он говорит, что был на войне капитаном
и видел вас с наблюдательного пункта.
Киоскёры не могли быть капитанами.
Император бы их не взял!
Император ни за что бы не доверил
киоскёру бинокль.
Раненый солдат ещё мог бы получить
в награду от императора табачный киоск.
Но киоскёр никогда бы
не сделался капитаном.
Вперёд и вверх.
– Пан Георгий, у вас голова не кружится?
– Голова?
Ужасно кружится.
Пани супруга управляющего,
именем закона – слезайте вниз!
И ваш деверь тоже.
Только после вас.
Тренировки ради…
я спущусь внутри трубы.
Пепин! Слушайте приказ:
вниз!
Скучаете?
Так купите себе енота-полоскуна!
Вы заслуживаете не меньше
двадцати пяти розг.
– Пониже спины?
– Пониже спины.
Там, наверху, наверное,
было замечательно, да?
Да. Потому что опасно.
А то, что опасно –
это и есть настоящее.
Австрийский солдат опять победил!
Ведь так?
Рад это слышать.
Это и есть ваш брат,
который так любит кричать?
– Да, это он.
– Это я.
На кого он учился?
На сапожника и пивовара!
Пан управляющий,
поручаю вам устроить его…
на работу в пивоварню.
Лучшее лекарство от желания
драть глотку – это труд.
Объявляю операцию законченной.
Отбой.
Наша пожарная дружина, пан управляющий,
состоит из добровольцев.
Это вам не пожарники из американского кино.
Не гротескный Лупино Лейн!
Мы вам счёт пришлём!
Как же замечательно,
наверное, было наверху…
Его нервы и впрямь совсем ни к чёрту.
Францин!
Эта музыка придаст тебе сил…
Успокоит…
Подарит жизненную энергию…
Когда я проделывал такое в баре
с барышней Властой,
драгуны сходили с ума
и заказывали Мартель!
Нога!
– Надо звать врача.
– Да.
Вот беда-то!
Непоседа-егоза…
Чем это вы опять занимались?
Если она не будет лежать, то до самой
смерти не расстанется с костылями.
Или с инвалидным креслом.
Итак, как я уже сказал,
пациентка нуждается в полном покое.
В полном.
А через две недели поглядим.
Братец, простишь ли ты меня?
Тебя послало само небо.
А что ещё ты кладёшь
в свиное пойло?
Толчёную картошку.
Картошку возьмёшь у двери.
И можешь добавить отрубей
и несколько нарезанных яблок.
Ясно.
А сейчас измерь температуру.
Ночью ты кашляла.
Тридцать восемь и шесть.
Так и есть, жар.
Придётся сделать холодный компресс.
Только бы у тебя от долгого лежания…
…не началась пневмония.
С лёгкими шутки плохи.
Это очень опасно.
Этого как раз Францин всегда и хотел.
У него зародилась надежда, что моя щиколотка
срастётся неправильно, и он сможет всю жизнь
возить меня в инвалидном кресле.
Теперь у него появился шанс стать
счастливейшим мужем в мире.
Он мечтал видеть меня…
больной и беспомощной.
Францин!
У тебя есть ещё немного времени?
Разумеется. Ты теперь инвалид…
Спустись в подвал.
Там в кадушке с водой…
под большим камнем…
…я держу свинину для копчения.
Пойди… и переверни все куски.
Я?
Но ты же знаешь,
какой ужас внушает мне мясо.
Что-то мне подсказывает,
что тебе всю жизнь придётся
возить меня в кресле-каталке.
Видишь… Я инвалид.
Уже лечу, уже бегу, уже спешу.
Да-да. Ты инвалид!
Ещё и с чесноком… Б-р-р!
Сусло ждать не будет.
Можете ехать.
У меня для тебя кое-что есть.
– Что?
– Закрой глаза.
– Да.
– Закрыла?
– Да.
– И ты их не откроешь?
Нет.
Так…
– Уже?
– Уже.
Какая прелесть!
– Нравится?
– Да!
– А кто это тебе купил?
– Францин.
– А кто такой Францин?
– Ты.
А кто такой я?
Я твой кто?
Мой муженёк!
Ну, что тебе ещё написать?
Я здоров, жена у меня инвалид,
а брата Пепина работа настолько изменила,
что он больше не кричит.
Моё сердце – словно улей,
куда слетаются прекрасные девушки…
Ну и кто сказал,
что у меня нет голоса?
Что я его потерял?
Как там у нас с очередной партией пива?
– Всё готово.
– Да?
– Здравствуй, братец!
– Каналы почистили?
– Нет ещё!
– Нет?
Вот пускай Пепин их и почистит.
Там твои вопли никому не помешают.
Только не пой по-немецки. Все мы тут
патриоты, члены общества "Сокол".
Как же мне не быть счастливым?
Как же мне не быть счастливым?
Бог здоровье мне послал,
Бог здоровье мне послал,
Бог здоровье мне послал.
А коль девка замуж вышла…
«Павлинка, встань.
Мартинек, ты тоже.
Обнимитесь, дети мои, и поцелуйтесь.
Барышня Павлина встала
и протянула руку Жемлу,
который вскочил, едва не теряя
сознание от радости.
Поцелуя, может, и не было бы,
если бы пани Шустрова едва ли не подтолкнула
молодых людей друг к другу.
Павлина подставила щёку, и по жилам Мартина
словно пробежал электрический ток,
когда он прижал свои трепещущие
губы к её розовым устам…
…и почувствовал своей грудью
налитые и упругие девичьи груди.»
А вот и я!
Добро пожаловать!
Чудесное видение…
Вот у одной бабки и вправду
было видение.
Будто над нашим городком
летел ночью огромный конь.
И пылали у него грива и хвост.
И та бабка сказала:
"Будет война."
И война скоро началась.
А в прошлом году в городке
нашем такое было!
Бабы на колени падали.
Над церковью и площадью
летел по воздуху младенец Иисус.
Но потом всё объяснилось.
Оказалось, малыш Лолан пас овец.
А у аэропланов были учения. Они летели
и волокли за собой огромный мешок,
в который стреляли из пулемётов –
вроде как в цель.
И Лолан запутался ногой в канате.
Вы бы видели этого мальчонку:
волосики белые!
Как аэроплан вверх пошёл,
так за ним и канат потянулся,
и потянул за собой нашего Лолана.
Так что над нашим городком
пролетал Лолан,
а бабы приняли его за младенца Иисуса.
Но Лолану повезло:
канат зацепился за липы,
порвался, и Иисусик падал
с ветки на ветку,
а на землю упал уже малыш Лолан.
Упал и сразу спросил: "Где мои овечки?"
И бабы на коленях просили у
него благословения.
И тогда Лолан…
«Он начал прощаться, и мать
вдруг заторопилась на кухню,
якобы налить себе воды.
Но на самом деле ей хотелось
дать Жемлу возможность…
…нежно проститься с Павлиной.»
Нормальный.
Это очень хорошо, что супруг
делает вам… компрессы.
Извините, я слегка простудился, когда…
ночью ездил принимать роды.
Я езжу к пациентам с трёх утра.
А теперь я послушаю ваши лёгкие.
Опустите рубашку.
Дышите глубже.
Кто пил – умер,
кто не пил – тоже.
Но тот, кто пьёт наше майское пиво,
умирать не захочет.
Мария!
Ничего страшного.
Дыхание жестковатое, так что…
…я выпишу вам…
…лекарства.
По утрам ещё довольно холодно.
Три раза в день по чайной ложке,
три раза в день порошок…
Утром, в обед…
…и вечером. И то правда.
Пан доктор, надеюсь,
вы не обидитесь.
Муж привёз мне замечательный
лечебный аппарат.
Тут есть два катода, которые помогают при
простуде и насморке. Это трубочки, а в них…
…эвкалиптовое масло.
Трубочки-катоды?
Эвкалиптовое масло?
Ну-ка, покажите мне эту штуку поближе.
– Вы в этом разбираетесь?
– Конечно.
Вот эвкалиптовое масло, благоухающее
хвойными ветками и смолой.
Для того, чтобы я вставила вам в нос
эвкалиптовый ингалятор,
вам придётся лечь навзничь.
Видите неоновое свечение?
Всё в высшей мере поэтично.
Это озон. Так пахнет воздух
после летней грозы.
Ваш цвет, пан доктор – синий.
Как и мой.
Цвет, который успокаивает нервы.
И замедляет бег крови…
Вы правы.
Синий – это мой цвет.
Аромат сосновой рощи…
Что вы делаете?
Господи, да что же это?!
Ну и где же эта ваша…
трубочка…
…с ароматом сосновой рощи?
Уважаемая, вы забыли разбавить содержимое
водой в пропорции один к десяти.
Пан председатель! Я умоляю о прощении.
Если бы я не был председателем
правления пивоварни…
…я хотел бы стать её управляющим.
Поэтичный выдался нынче день.
Очень быстро срослось.
Вам полезно будет
поездить на велосипеде.
Сейчас настали новые времена.
Всё укорачивается.
Посмотрите в окно.
Я укоротил моему жеребцу хвост.
И правда…
Вы отрезали его почти
под корень. Сами?
А себе я укоротил… усы.
До чего красиво!
Этот прибор сокращает расстояние
между людьми.
Господа!
Это изобретение, за которое будет
сражаться наша промышленная партия.
Чтобы оно пришло в каждый дом,
в каждую семью.
Чтобы через год, через два…
…любой смог за небольшие деньги…
…послушать не только новости…
– …но и музыку.
– Пепинек! Пепинек!
Друзья!
Я не хочу предвосхищать события,
но этот прибор подарит со временем…
…возможность слушать новости
не только из Праги, но и из Брно…
– …а то и из Пльзеня.
– Пепинек!
Не хочу показаться прожектёром,
но, может быть, мы с вами когда-нибудь
услышим новости и музыку прямо из Парижа.
Пепинек!
Поднимитесь наверх.
– Укоротить.
– Ловко придумано.
Да уж, невестушка,
сейчас мы с вами всё укоротим.
Короче, ещё короче!
Короче, всё станет короче.
Это будет прекрасно, невестушка.
Всё подрежем и укоротим.
Укорачивать – так укорачивать!
Не знаю, не знаю. Боюсь, этот прибор
не принесёт людям счастья.
– Однако наша промышленная партия…
– Да, невестка, я, конечно, рад всё укорачивать.
Вот только чего нельзя укорачивать
ни в коем случае –
так это человеческие мысли.
Это же какая радость, невестка, что в нашей
семье есть люди, которые умеют думать.
Я, знаете, сам себе иногда диву даюсь.
Как бы только люди,
которые примутся всё укорачивать,
не укоротили наши права!
Что за речи ты ведёшь?
Правление грозит тебя уволить.
Профсоюз не позволит!
Этим движением ножниц мы отрезаем
себя… от старой Австро-Венгрии.
У вас, пан управляющий,
есть мотоцикл чешской марки,
а нам отныне принадлежит грузовой
автомобиль чешской марки.
– Чешское изделие!
– Лошади остались в прошлом.
Этот автомобиль, господа,
заменит две пары лошадей…
…и ускорит доставку пива.
А кони нашей пивоварни
отправятся на бойню.
Их заменит грузовой автомобиль.
Он ускорит доставку нашего пива
в деревенские трактиры и пивные.
Вы получаете трёхдневный отпуск,
пан Мартин.
Как если бы в вашей семье
кто-нибудь умер.
Укоротить!
– Что?
– Я хочу вот так. Смотрите.
Нет!
Пан парикмахер,
я хочу причёску,
как у Джозефины Бейкер.
Нет.
А сейчас, господа, я предлагаю вам познакомиться
с другими нашими достижениями.
Прошу вас, господа.
Мы сократили по времени
путь бочек в подвал.
Пан мастер! Сообщите всем работникам,
что рабочий день у них уменьшится.
Уменьшится рабочий день –
уменьшится и заработок.
– Готово?
– Готово.
Бодя, вы волшебник!
Я чувствую такую лёгкость!
Куда заведут нас все эти
укорачивания, святой отец?
Трём собакам уже отрезали хвосты.
У неё короткие волосы!
И юбка тоже!
Да ладно вам.
Сказано же: обнажённое женское колено –
это едва ли не вместилище духа святого.
– Пивоварня приносит прибыль…
– Но всё больше затрат.
– Сплошные нововведения!
– И маловато порядка!
– А гуляшом вы нас сегодня не угостите?
– Вы думаете, мы не можем вас уволить?
Моя жена жаловалась,
что вы её не узнали.
Здравствуйте.
Где твои волосы?
Здесь.
Шины у меня тугие.
И насос работает.
Этот насос я купила в магазине…
на Болеславской улице.
Ну что ж, девонька моя.
Мы начинаем новую жизнь.
Да.
Пожалуй, пан управляющий,
вы у нас ещё поработаете.
Скоро ль, не скоро, милка моя,
но мы вернёмся в родные края.
Францин!
У меня для тебя кое-что есть.
Ищи.
Холодно.
Теплее…
Теплее…
Горячо!
Твой ребёнок, который,
может быть, станет писателем.
 

////////////////////////////