Качок (1 сезон, 2009 год). Цитаты и фразы из сериала
«Качок» (оригинальное название Bruiser) — это британское комедийное
скетч-шоу, вышедшее на канале BBC Two в 2000 году
Все фразы и цитаты
Серия 1
КАЧОК
Часть первая
"Найдите Роджера Шлёпперса"
Идея чудесная, но невыполнимая.
Вонючая идея.
Так, "Сто к одному", но голышом.
"Сто к очку".
Когда Сэнди ТОксвиг отвечает правильно,
она швыряет трусами в лысину Алана КОрэна.
- Ну...
- Или микс "15-ти к 1" и "Дачного ответа".
"15 к ответу", где звёзды рэгби
вышибают заклинившую дверь.
"Через неделю Арлекины
ломают дверь Йоркского собора".
Дерзишь Иисусу, мистер?
Или микс "15-ти к 1", "Дачного
ответа" и "Команды времени".
"15 к дачной команде времени 1".
Или микс "15-ти к 1", "Школы ремонта",
"Барахолки" и "Угадай мелодию".
"15 к угадай школу-
барахолку мелодии 1".
- "Ремонта".
- Что это?
- Телеигра.
- Мой хер - телеигра!
Это шоу талантов.
Люблю. Всё люблю.
Чтоб придумали ещё 10 шоу, и я
выберу то, в котором будет Алан ТИтьмарш.
Зачем я играю в шары?
Это манок для кисок.
Девочки любят опасность.
Может случиться всё.
Можно удариться пальцем,
могут развязаться шнурки,
и можно грохнуться жопой кверху,
как колода карт.
Девочки любят точность.
Они видят власть.
После игры они знают, что пЁхнутся
с шаровым австралийским АдОнисом.
ТАК всё работает.
И поэтому я здесь.
Видите шмотки?
Белые акриловые брюки и блэйзер.
Всё, что за пределами - херня.
Всё, что внутри - тёлочный магнит.
К концу второго сета
ШИла не удержалась.
Отсосала мне прям на газоне.
Но я думал только о шарах
и пришёл к победе.
Обожаю мыться
после тяжёлой игры в шары.
Потею как сучий потрох. Поэтому
обливаю себя из шланга в тубзике.
А потом еду домой спАтенькать между
простынёй и женской плотью.
Все шарокАты озабоченные.
ВОт мы и ходим будто у нас запор.
Потому что члены зудят от трения.
Шары - новый рок-н-ролл.
Прикинь.
У вас есть крысиный яд?
- Да, сэр.
- Какой?
Порошковый. Называется "Убийца кры...
Из чего он? Что делает?
Отчего они умирают?
- Ну...
- Он убьёт питомца?
Большого питомца.
Почти что размером с человека.
- Простите?
- Безопасность. Думаю о безопасности.
Что он сделает
с 50-летней женщиной?
Ну, малая доза...
Он расстворит её желудок и лёгкие?
Если переборщить.
- Он заметен в ватрушке?
- Не знаю.
Что будет с лицом?
Его адски скрючит?
Что яд сделает с этим лицом?
Проявится сыпь или прыщи?
- Лицо не изменится.
А у вас есть то,
что меняет лица?
То, что мучительно расплавит кожу?
Простите, но для чего вам это?
Вы о чём?! У меня дома питомцы.
Крысы дома. Нет?!
Что грабли сделают с головой человека?
- Что?!
Они пройдут насквозь
или вонзятся?
- С достаточной силой...
- У вас есть побОйные лопаты?
- Какие?
- Побойные лопаты. Для побоев.
Или карниз. Для штор.
Тонкий, но жёсткий,
с вензелями.
- Эм...
- Есть молотки, чтобы разбить кость?
- Там. В отделе инструментов.
- ВернЯк!
Здравствуйте и добро пожаловать
на "Уличный Ссач".
Сегодня я нахожусь в милой
деревушке в ДЭрбишире,
где я буду улично ссать
с бывшим министром
внутренних дел
сэром Энтони НОублом.
- Сэр Энтони, здравствуйте.
- Добрый день.
Итак, вы уже выбрали локацию?
Я решил сделать это
на старый величавый дуб.
Потрясно.
Сэр Энтони, скажите,
почему мы ссым ЗДЕСЬ?
Что ж, Кит, я рос в этой премилой
деревушке ДЭрбишира
и сейчас провожу здесь
свободное время.
Здесь вправду мило.
- Ой.
- О, извините.
Ничего. Это дерево вам
особенно запомнилось, не так ли?
Именно. Будучи юношей,
я полез на него, но, к несчастью,
упал с того восхитительного сукА,
сломав себе руку и обе ноги.
- О нет.
Что загубило мою карьеру
в современных и джазовых танцах,
и я решил пойти в политику.
Понятно. И сегодня
вы пришли сюда,
чтобы немного полить это дерево?
- Обоссать, да.
Что ж, спасибо за вашу историю, сэр,
и спасибо, что пришли ко мне...
на уличный ссач.
- Спасибо.
- Приятный член.
Спасибо.
- Привет, парниш. Хочешь развлечься?
- Возможно.
Если хочешь развлечься,
РУби - самый сок.
О чём идёт речь?
Назови тему,
а я скажу цену.
Я скажу цену!
Да, конечно. Извини, КАрло.
Не называй моё имя, сука.
- Сколько за всё?
- 50.
- За всё?
- За что угодно.
- Кроме поцелуев.
- Поцелуев? Прекрати.
Не волнуйся, милая. Я не
разменяю твой ротик на поцелуи.
Ну ты..! О!
Неприличный.
- Минет делаешь?
- Ну да.
У-у-у-у! Я пошёл.
Следите внимательно.
Разведка сообщает, что ПУтчека
защищают киллеры.
Необходима двойная бдительность
и новые гаджеты.
Лучше надеть очки.
Это Путчек.
Он делает свой шаг.
Сдохни, шпион вонючий!
Убирайся в Москву, Путчек!
Получи, долбаный русский!
Передай это друзьям, ублюдок!
С виду безобидная шариковая ручка.
Можно мне пистолет?
Она пишет.
Девочки. Прелестные красотки.
Здравствуйте, сэр. Зайдёте?
Девочки, дешёвая выпивка.
- Что там у вас?
- Девочки.
Эротические танцы.
- Полный комплект?
- Что?
Показывают всё?
Не только верх?
Хватит. Я это не скажу.
Я хочу знать, можно ли
увидеть их голыми.
Голыми?! Стыд и срам.
Нет, они показывают..?
Ну знаешь...
А-а-а-а!
Ты... пошляк...
Ну я пошёл.
Шикарно. Начинаем, да?
(АМЕРИКАНСКИЙ АКЦЕНТ)
Простите? Сэр? Привет. Привет.
Я - Саша СоломОн. А кто вы?
Роберт ДэлЭйни.
Играю главную роль.
Невероятно. И когда будут
показывать этот сериал?
Кажется, в 7 вечера по субботам.
Праймтайм! Невероятно!
Америка, слушай. Роберт - явный гей,
однако его показывают по телеку
ранним вечером.
Дети смотрят, но британцам плевать.
Они балдеют.
Вы не выхОдите из шкафов!
Они у вас открыты настижь!
Вы ведёте телеигру?
Каждый гей в Британии ведёт игру.
Думаю, вы ходите по тонкому льду.
И не говорите! Ждите писем с угрозами,
когда я покажу вас Америке.
Слушайте. Они - геи, и они не ходят
за покупками,
а снимаются на ТВ.
Саша СоломОн с репортажем
из ВУстэртэршАйра, Лондон.
Следите внимательно.
Это может спасти вашу жизнь.
Пистолет?
В некотором смысле да.
Вот она.
Красавица, правда?
- Зажигалка.
- С виду да.
Но смотрите.
Лучше надеть очки.
Позвольте, товарищ Путчек.
Сгори, русская сволочь!
Курить вредно,
ты, московская гадина.
Уел? Гори, ублюдок!
Ты доволен?
Доволен?
Я сказал, что это зажигалка,
а вы ответили: "С виду".
- Да.
- Это просто зажигалка, да?
- Рабочая.
- Можно мне нож?
Я раздал все визитки, так что скоро позвонят.
Эта линия - "Накажи плохую девочку".
Эта - "Я и моя близняшка".
Поняла?
Да.
О! "Я и моя близняшка".
Снимай.
Помни - чем дольше звонок,
тем больше денег.
О, привет. Хочешь знать,
чем я занята?
У, моя сестра вышла из ванной
и не обернулась полотенцем.
- Скажи, пусть обернётся.
- Мм!
- У, она вся мокрая.
- У, она простудится!
О, она села мне на колени.
Она намочила мои колготки.
О, ничего. Она снимает их с меня.
О, как приятно.
О да. Как хорошо.
У, тебе нравится? У!
ПОшло.
Ты...
- Как хорошо.
- Мм, я пошёл.
Мудила.
И он такой: "Это я, лорд? Это я?"
Потрясающе.
Так, Билл, СимОна.
Простите, что задаю этот вопрос,
но в прессе муссируется
тема вашего брака,
и разумеется, это ваше личное дело.
- Очень.
- Как я сказал, ходят слухи.
И я должен спросить вас, но, э...
вы не против?
- Мартин, ну что ты.
Я не боюсь ответить
на заявления прессы.
Конечно, Билл.
Вы ничего не боитесь.
Я с радостью обсужу все
их утверждения.
Но вы не обязаны. Не заставляйте меня
спрашивать вас.
- Всё нормально. Обсудим.
Какой вы храбрый!
Ну хорошо. В прессе
давно это обсуждается.
Скажите, если я буду груб.
Прошу.
Скажите, что я грублю. Говорите
со мной жёстко. Так, как вы умеете.
Попросите уйти. Вежливо, но настойчиво.
Скажите, что я больше не пообедаю в этом городе.
Вашем городе. Кино-городе.
Это же ваш город, Билл?
Ваш, и Эла, и Джеффа?
Могу я остаться?
У вас есть гостевая комната?
Конечно, она у вас есть, но она уже
забита всякими Хопкинсами и Миннелли.
Ну, у нас жил Стивен на прошлой неделе.
- Стивен Спилберг?
- Да, Стивен прие...
- Охренеть!
Он сидел на этом стуле?
Плавал в вашем бассейне?
В плавках? Просто Спилберг?
Просто в плавках?
В бассейне? В Голливуде, с вами?
Я правда здесь?
Ущипните меня за колено.
- Ой да иди ты!
- Вы серьёзно? Просите меня уйти?
- Да, как там говорят? Вали!
Шикарно. Скажите ещё.
Билл МАстэрс выгнал меня.
Значит я в ваших мыслях.
Подумаете обо мне?
- Ну да.
- А завтра?
- Да.
- У вас будет туса?
- Да.
- И барбекю?
- Да.
- Со знаменитостями?
- Да.
- У вас есть незнаменитые друзья?
- Да.
- Вы - гей?
- Да.
- Всё засняли. Вырубай.
- А, нет!
- Бонжур!
- Бонжур!
По-французски это "Здаров!"
Ты смотришь Би-би-си Образование
Онлайн Выбор Зашибись Диджитал
с компьютерами косая черта мини.
И это - Языковая Зона.
Вчера мы учили продвинутый немецкий.
Сегодня - французский.
Tr?s bien!
Французский язык создан из большого
числа маленьких французских фактов,
связанных ТАК, чтобы
звучать как околесица!
Tr?s bien!
Первый факт продвинутого французского.
Не паникуй. Помощь на подходе.
Список знакомых вам французов включает
Эркюля Пуаро, Саймона Ле БОна
и актёра Кристофера ЛАмберта,
но если он дома и говорит по-французски,
он - КристОф ЛомбЭр.
Кто-то из вас помнит КристОфа
ЛомбЭра по шикарному фильму "Горец".
"Горец" снят в Шотландии.
Шотландский виски по-французски -
лё виски.
Tr?s bien!
Итак, давайте повторим факты.
Факт первый. Не паникуй.
Помощь на подходе.
Факт второй. Во французском
Кристофер ЛАмберт - КристОф ЛомбЭр.
Факт третий.
Во французском нет слова для виски.
Для укрепления знаний продвинутого французского,
советуем погрузиться во французскую культуру
путём просмотра ситкома "Алло! Алло!"
А пока - d'accord!
- D'accord!
- D'accord!
- Знаешь, в чём твоя проблема, Майк?
- Нет. В чём?
- Ты очень ранимый.
- Неправда.
- Такой ранимый.
- Нет.
Да. Ты ранимый.
Может, хватит?
Ранимый мальчик.
- Ещё раз...
- Р-р-р-р-работаем!
Р-р-р-р-ребята!
Р-р-ранимый!
- Эй, эй, эй!
- Отстань!
У, мне так страшно!
- Полегче, а?
Ладно. Прости.
Всё в порядке, чувак?
Всё нормально.
Ранимый!
Хватит!
О Господи!
- Сантехник!
- Спасибо, что пришли.
Не благодарите.
Меня заставили.
- Раковина здесь, на кухне.
- Правда?!
Да, вода не уходит.
Мы думаем, засор.
Да ну?! Думаете, засор.
Думаете, поэтому вода не уходит?
Потому что засор?
Я тоже так думаю.
Есть другие причины?
Может, вода непослушная?
Уровень воды на всей планете
поднялся на 20 метров?
Или просто засор.
Может, рис застрял.
Мы просто предположили.
Простите, вы не виноваты.
Просто я заработался.
Жиряга засунул палец в кран
и застрял. Мне не повезло.
Было жутко.
Так. Вы пользовались
вантузом?
У нас нет вантуза.
У вас нет вантуза. Разумеется.
А зачем он вам? У вас же
раковина не засорится!
А-а-а-а!
Простите, простите,
неудобно вышло.
Ну всё, отходите.
Главное в работе с вантузом -
не подносить лицо к...
А! Чёрт! Вот опять! Я заехал себе
вантузом по роже!
В то же место.
- Так. Посмотрим на трубы.
- Может, хотите чая?
Ты не отключила воду?!
Утопить меня хочешь, женщина?
Блин! Жопа! Муди! Срань!
Теперь я сломал раковину. Вся эта
хрЕнова вода льётся мне на лицо.
Тут работы на месяц!
Я всё испортил. До свидания.
О! А! Как больно!
Сама делай. Я - говно!
Я сломал твою раковину
и не починю её.
Пойду топиться.
Она забывает, что я в своей
берлоге и не хочу...
Да заткнись...
Он достал со своей берлогой.
Это повод игнорировать мою маму.
Ты говоришь так, потому что
ты с Венеры, и твоя мама с Венеры,
так почему я должен..?
- Моя мама не с Венеры.
Она с Венеры. В этом и дело.
Мужчины с Марса, женщины с Венеры.
- Моя мама не с Венеры.
- Ну, разумеется, я не говорю, что она с...
- А что ты говоришь?
- Ведь...
В книге написано, мужчины с...
- Ах да, книга. Я о ней забыла.
Он читает по книге в год
и так гордится собой,
что мы вынуждены слушать
про неё 3 месяца.
Эх, венерианская трепотнЯ.
Ты пожалеешь, мистер!
Блин, они выбрали Коннери.
Так, мне нужно шоу для ТИтьмарша
сейчас же!
Так. "Недвижимый ФутБО",
в котором стареющий политик Майкл Фут
рассматривает недвижимость,
которой владел Фрэнк Бо.
- Где садоводство?
- Ладно. "Мангал МанкхАуза".
Боб МАнкхауз жарит шашлыки
в разных лесах.
- А ТИтьмарша куда?
- Или "Ворд и ВОрдэман",
где Кэрол Вордэман обучается
Майкрософт Ворду на компе.
- ТИтьмарш!
- А Алан ТИчмарш
стоит у неё над душой
с совком и семенами.
Перед тем, как это ненавидеть,
скажу вот что.
Эта рука - "люблю",
а эта рука - "ненавижу".
Пока я ненавижу.
Но заставьте Алана бороться
за свою жизнь,
и Бог знает, что может случится.
Так. "Глубже некуда"
с Аланом ТИчмаршем,
где Тичмарш управляет
атомной подлодкой.
Люблю. А у него есть любовь?
- Её нет.
- Нахер!
- Ферн БрИттон!
- Люблю.
- Она - второй капитан.
- Не верю!
- Дочка!
- Что?
- Жена!
- Думаю, миссис ТИтьмарш
будет негодовать.
Ферн Бриттон - предводительница
косяка осетрОв.
Алан знакомится с ней и учит
её устанавливать раковины.
И она так хорошо их устанавливает,
что завоёвывает его.
Класс. У них есть собака?
- Да!
- Ненавижу собак!
Нет собак!
Они убили всех собак!
Значит Алан Титьмарш
и Ферн Бриттон
в атомной подлодке устанавливают
раковины и мочат собак.
Люблю! Лучшая идея, которую
я ненавидел! Где садоводство?!
Они нашли Атлантиду
и засадили её растениями.
- И Алан сделал трельяж.
- Люблю!
Пишите. Чтобы принесли
ещё 12 вариантов,
и я выберу тот,
который телеигра.
- Почему ты не признаешь, Майк?
- Признаю что?
Ты такой ранимый!
Скажи: "Я Майк, и я такой ранимый,
что даже не верится".
Ранимый Майк из РанимвИлля.
Ранимвилля в РанимлЭнде,
где все таки-и-ие ранимые.
И ты - король. Ранимый Король.
- Отстань от меня! Достал!
- Успокойся!
Вставай. Слезай со стула.
Встань! Ну, встань!
У, прости. Извини.
Ранимый!
Пустите меня!
Так. Э, допрос начинается
в 12:15.
Присутствуют Гари, Кевин,
подозреваемый, его адвокат
и съёмочная группа. Вам дали чай,
печенюшки? Вы довольны?
Мало того, что все эти люди здесь,
так вы отвлекаетесь на них и задерживаете допрос.
Допрос, да.
Позвольте объяснить.
Сейчас мы...
- Простите, это часть допроса?
- Что?
- Вы говорите с ними.
О. Да. Точно. Эм...
Допрос приостановлен
где-то в 12:20.
Эм... О, тут нет паузы.
Так, мне придётся нажать на стоп.
Простите за клац.
Сейчас будет клац. Извините.
Теперь довольны?
Итак, это допрос...
- Не особо.
Да. Это допрос, в результате которого
мы решим, ограбил ли этот мужчина банк.
Мы применим очень умный полицейский
метод - "хороший коп, плохой коп".
Кевин будет хорошим...
- Я - плохой.
Ты был плохим в прошлы...
Ладно, ладно.
Кевин будет плохим, а я - хорошим.
Плохой коп, хороший коп на сей раз.
В будущем мы поменяемся.
О, мысль пришла. Наверное, нам не стоило
рассказывать нашу стратегию при подозреваемом.
Видите, как важна аккуратность?!
Ну ладно, будем с этим жить.
Так. Хорошо. Привет, как дела?
Как ваш день?
Не хотите чашку чая?
Или сигаретку?
Так. Вы грабили..?
- Вы не начали запись.
О, да, это будет вашей работой.
Напоминать...
Моя работа - представлять
интересы клиента.
Да, я знаю. Я просто вежли...
Так, э... Привет, мы с вами.
Сейчас 25 минут, мы все ещё здесь,
простите за клац.
Так, вы..?
Сигаретку?
Вы грабили..?
- Отвечай на вопрос, ублюдок!
Как же меня бесит,
когда ты - плохой коп.
Вы гра..? Привет, как дела?
Не обращайте внимания, он - плохой.
О, не стоило...
Он и так знает, да?
Вы..?
- Мудила!
Вы ограбили банк
8-го апреля?
Да. Ограбил.
- Ограбили?
- Да.
- Значит вы сознаётесь?
- Ага.
Э, ладно. Не очень идеальная
ситуация,
мы хотели показать
допрос.
- Говнюк!
- Можно прекратить, Кевин. Он сознался.
Так. Ладно. Да.
Дайте объясню, что случилось.
- Запись ещё идет.
- О. Да. Простите за клац.
Бесит, когда ты общаешься с парнем в баре,
а по его взгляду видно, как
он представляет, что он...
- Уже дома.
- Трахается.
И ты едешь к нему,
и ему невтерпёж.
- Мозг отключился.
- Даже презик надеть забыл.
- Да, он бы хотел трахнуться...
- Здесь и сейчас.
- Даже не снимая с тебя майку.
- Колготки.
Фу!
Поработай над навыками общения,
сука тупая.
- Не говори так со мной.
- Видите?
Она не поним... Она с другой планеты.
Не понимает меня.
Да нечего понимать.
Ты - эгоист.
Это та...
Это такое глупое заявление.
Ты должна спросить себя:
"Почему я - эгоист?
Почему Гари - эгоист?
В чём я ошибаюсь?"
Я ошиблась, когда
вышла за тебя.
Я хочу понять наши отношения.
И понимаю. Целиком и полностью.
К моей радости, мне их объяснили,
и теперь я понимаю,
в чём мы неправы, дорогая.
- Гари, не сейчас!
- Видите?
Я тут чувства проявляю, а она...
не отдаётся процессу.
Я пошёл в свою берлогу.
- В твоей берлоге много спермы.
- Нельзя, Саманта.
Не пошли.
Навались!
Род Халл*! Он умер!
*кукольник-чревовещатель
Нет!
Он умер?!
Совсем умер.
Мистер Халл? Умер?
Невозможно!
Это правда. Он упал, когда
чинил спутниковую тарелку.
Да, я знаю.
Невыносимая ирония.
Инцидент. Но где Эму*?
*кукла Халла - агрессивный страус
Эму! Бедный Эму!
Кто сейчас с ним?
Эму задержали для допроса.
Эму! Боже мой, Эму!
Да ну! Они же не подозревают
Эму в убийстве?
По-видимому, Род был на крыше,
а Эму начал шалить.
Ну и пидор!
Да. В некотором смысле
его убил Эму.
А! Убийца!
Его убила кукла!
К чёрту кукол!
Обидчивый. Два слова.
"Такой...", а потом что-то на Р.
Э...
Обидчивый. Слово на Р.
- Тако-о-ой...
- Забей, Майк.
- Майк.
- Пол, перестань.
Пол, несмешно.
Дитя.
- Ранимый!
- Ну хватит!
Он того не стоит!
- Вставай!
- Вставай!
О да!
Я б тебе так врезал!
Ну всё.
- А! Ранимый!
- Встань, блин!
Встань!
- Забей!
- Отстаньте.
- Успокойся.
О, меня схватила
судорога во время секса,
а Роб подумал, что я кончаю.
Было ужасно, ведь я ТАК устала.
- Бесит, когда ты устала...
- И не можешь настроиться.
- Да, тебе плохо.
- Я изо всех сил пыталась не уснуть.
Не пёрнуть.
Это просто крик о помощи.
Он просит внимания.
Я знал, что ты так скажешь.
Ведь ты с Венеры
и говоришь, не думая.
- А вот и нет.
- Видишь?
Ты это не обдумала.
Просто ляпнула.
Гари что-то сказал. Ты говоришь "нет".
Я говорю что-то, а ты "Не-не" в ответ.
А вот Я, с Марса, и если у меня есть
мысли, которые я, эм...
В своей берлоге я постоянно мыслю,
и теперь, когда я не в берлоге,
я сразу готов говорить, да?
Я сразу говорю.
Всё продумал в голове,
а ещё даже рта не открыл.
То есть ты хочешь, чтобы я хорошо
подумала и только потом сказала?
- Хочу.
- Тогда я хорошо подумаю, ладно?
Прошу.
Сейчас.
Я не наслаждалась сексом с тобой
последние 8 месяцев.
А я - да.
Ну же, давай.
Пока никто не вошёл.
Бляха!
Писай, сволочь.
Иначе он решит, что я из этих.
Что я зашёл поглядеть
на письки. Блин!
О нет.
У, он видел, что я на него посмотрел.
Думает, что я смотрел
на его письку, но нет.
Я смотрел на бакенбарды.
Они у него большие.
Чёрт! Опять посмотрел.
С таким же успехом
я мог бы громко спросить: "Не хочешь ко мне?"
О, что делать?!
Я - не гей!
Смотри. Смотри.
Да!
Тебе нравится? Улыбнись.
Смотри. Улыбнись, скажи "чиз".
Навались!
ozz tv
Перевёл Александр Шумилов
Ты пробовала анальный секс?
- Том думает, он очень...
- Жёсткий.
А мне нравится.
Да, больно, конечно.
Но я не против. Главное,
чтоб он делал это в презике...
Огурцом.
Серия 2
КАЧОК
Часть вторая
"Не сейчас, дорогая"
- Делаете яд?
- Нет. Мы занимаемся отпусками.
Это бюро путешествий.
О.
Делаете отпуски туда,
где люди не могут дышать?
Отпуск может покалечить человека?
- Надеюсь, нет.
Большим билетом можно избить?
Можно засунуть талон на посадку
кому-то под ногти, чтоб она рыдала?
Мне кажется... Эм, о каком
роде отпуска вы думали?
О, тихо! Можно расслабить человека
так, чтобы он забыл как жить?
Ну, мы предоставляем
расслабляющий отдых, сэр.
А вы предоставляете расстраивающий
отдых? Чтобы ожидания настолько
не оправдались, что ты умер?
Э, мы - нет.
Наша цель - осчастливить клиента.
А если он будет слишком счастлив,
у него может треснуть лицо?
Вы можете треснуть это лицо?
- Ну, эм...
- Делаете шляпы из лезвий?
- Нет.
- А солнцезащитный крем?
- А, да.
Чтобы при нанесении, кожа реагировала
на свет и слезала как у змей?
- Нет, такого нет.
- Во Флориде стреляют в туристов?
К сожалению, пока что да.
Мега!
Зачем я вступил в любительский хор?
Это манок для кисок.
Девчонки ритмично разевают рты
и насыщают парня идеями,
например, "Я могу засунуть
туда член?", и ответ - чаще всего "да".
Обычно эти дамочки ведут
жизнь отшельниц
вдали от бури сексуального раскрепощения,
которую я могу поднять,
всего-то сняв штанцы.
Я говорю: "Попробуй, герцогиня,
это поможет тебе дышать".
Мы часто поём с местным оркестром.
И парень думает: если у девки
между ног помещается виолончель,
для моего инструмента уж точно
место найдётся.
Это я про пенис.
Эти девчули так визжат.
Особенно, когда я сую холодную
руку им под платья.
Шила не смогла удержаться и мы
сыграли в водное поло прямо в рИзнице.
Хоры - новый рок-н-ролл.
Прикинь.
Следите внимательно. Мы не хотим,
чтобы вы действовали, не защитив себя.
Поэтому наши учёные разработали
нечто особенное.
Если это не пистолет,
мне всё равно.
Как в вас мало веры.
Вы должны ответить на мой
вопрос со всей честностью.
Это просто часы?
Наденьте очки.
Нет, ПУтчек.
Я не останусь на ужин.
Мне нужно идти,
иначе я опоздаю на...
Получи, ушлёпок русский!
Как ты теперь без головы
шпионить будешь?!
Ну давай пошпионь!
Давай! Давай!
Хочешь ещё, говнюк?
Я конечно скажу глупость,
но на секунду я подумал,
что внутри будет проволока,
которой можно порезать ему горло.
Да, мы это пробовали,
но тогда механизм ломается.
Разумеется.
Можно мне палку с гвоздём?
И долго нам тут сидеть?
Долго.
У меня дела.
Да ну?! Наплевать.
Что мы вообще делаем?
Напоминаем людям
о присутствии готов.
Мудилы.
Видишь?
Это важно.
Я должна тебе кое-что сказать,
только никому не рассказывай.
Конечно. Что?
Вчера Роб сделал нечто странное.
Мы... ну знаешь...
и было немного больно,
потому что не было...
- Смазки.
И он сказал: "Пойдём другим путём".
- Да. Прелюдии - это же...
- Не их дело.
И он пошёл на кухню, и вернулся
обмазанный
подсолнечным маслом.
- Карри!
Так, ребята, Титьмарш закончил
сниматься в новом сезоне "Британской церкви"
и вернулся в лечебку.
И пусть Большой Ал не рядом с нами,
я всё ещё идейный парень.
Валяйте!
- Так. Воскресный вечер.
"Воскресные шлёпки"
с Роджером Шлёпперсом.
- Что за Роджер Шлёпперс?
- Мы его придумали. Но один-то точно есть.
Класс. Найдите Роджера Шлёпперса
и скажите, что он ведёт шоу.
Что ещё?
- Нужен ведущий для премии Тёрнера.
Может, Тина Тёрнер?
- Шикарная идея.
Но вы не поверите. Она уже ведёт
премию Тины этим же вечером.
- А как вам "Хам Хаммонд"?
- И что нового?!
Или "Дроч-в-точь", где Кен Дроч
пародирует звёзд?
Найдите Кена ДрОча и скажите,
что он ведёт шоу.
У! "ПотрИ СлАттэри", где комик
Тони Слаттэри
даёт тереть себя на счастье
ради благотворительности.
Нет, "По ТРИ СлАттэри",
где комик Тони Слаттэри
выступает с двумя
своими двойниками.
Придумала! "ПотрИ, Слаттэри",
где комик Тони Слаттэри
оттирает пол ногами.
Думаю, это подойдёт Роджеру
Шлёпперсу.
Как насчёт шоу "Запад ЛО", которое
будет вести шотландская актриса
ФиллИда Ло?
- И о чём оно?
- Увы, на фамилии фантазия кончилась.
Нужно что-нибудь для Билла Одди.
"НОдди Одди",
где Билл Одди встречает Нодди -
солиста группы Слэйд.
- Ненавижу.
- О. Нет!
"Одди водит", где Билл Одди
рассказывает про машины.
"Одди вроде водит", где
Билл Одди с закрытыми глазами
один играет в салочки.
Я придумала!
"Одди и ШАХводдиводди",
с Биллом Одди,
эстрадным коллективом ШАводдиводди,
иранским шахом и
двумя куклами водяных
Водди и Водди.
Люблю! Но Иранский шах умер.
Точно! "Одди и Шах в боди Водди Водди",
где труп иранского шаха в боди сокращает
имя своего любимого алкогольного напитка.
Значит в "Одди и Шах в боди Водди Водди"
Билл Одди, ШАводдиводди,
труп иранского шаха в боди
и две куклы водяных
Водди и Водди делают что?
- Это игра.
- Игра.
Люблю, но где же...
Титьмарш?!
Титьмарш сбежал из лечебки.
Едет к нам в громадном такси!
Несите виски, валиум, и скажите
Роджеру Шлёпперсу, что он уволен!
Скоро лето наступит.
Ужасно.
Готам разрешается снимать
кофты летом?
Нет.
Просто будет очень жарко,
а бабуля подарила мне футболку
с флагом. Я хочу в ней походить.
А нельзя!
Готам нельзя оголять тело.
Ты будешь глупо выглядеть.
- Следите внимательно.
- Это пистолет?
- Проявите терпение.
- Нож?
Это поразительный гаджет,
который...
- Это хотя бы оружие?
- Да.
Правда?
Знакомьтесь: J-315X.
Туфли. Пока.
Стойте. Смотрите.
Наденьте...
- Я не надену очки. Показывайте.
Представьте. Вы в закрытой комнате
на мушке у Путчека.
Темно. Выхода нет.
Пора умирать.
Представили?
Получи, русский негодяй!
А то начал тут хвастаться:
"У меня пистолет, а у тебя только туфли!"
Ублюдок. Ха-ха-ха.
Попался!
В каблуке есть компас.
В основном мы занимаемся урожаем,
но последние пару лет
заботимся о курочках,
и мы просто хотели спросить совета.
Да знаю я! Вы это по телефону сказали!
Простите! Простите!
Просто у меня плохой день.
- О, почему?
- Потому что меня всю жизнь окружают куры!
Живей, покончим с ними.
Думаете, будет много яиц?
Точно, яйца! А я собирался лезть к ним
удовольствия ради!
Мы стоим в курятнике
все в дерьме.
Что мы найдём? Печенье? Джем?
Нет, яйца.
Вот и первый совет.
Курицы несут яйца.
Ради чего вы тогда держали
этих безмозглых ублюдин?!
О.
Первым делом нужно забрать
яйца как можно осторожнее.
Аккуратность важна. Иначе тебя заклюют.
Ой, ой, ой! Меня клюют.
Ой, ой! Меня заклевали.
И мне нечего поделать. Ой, ой, ой!
Кругом куры.
Раз.
Ой, ой, ой!
Два.
Ой, ой!
Три. О-о-ой!
Рой Касл. Он умер.
Нет. Мистер Касл жив.
Нет, нет, он не жив.
Он умер.
Комик.
Рекордсмен.
Трубач.
Чечёточник.
Он умер. Почему?
Почему?
Сигареты.
Он курил?
Нет, это были сигареты других!
Других!
Других!
Мы! Мы виноваты!
Каждый наш выдох дыма
был ему в лицо!
Нет! Какая потеря! Моё сердце
разбито. Я не могу жить без него!
Мне всегда кажется,
что я плохо ему дрочу.
- Это да, лучше просто ему...
- Отсосать.
- Ведь они и так неплохо себе
- Дрочат!
- Так надоедает.
- Надоедает, да.
- Вчера я ложусь спать...
- Ложишься.
- Он приходит.
- Будит меня.
- А сам навеселе.
- На тебя дрочит.
- Съешь моллюск.
- Я занят.
Папа хочет свозить семью
в парк развлечений.
Много работает ради этого.
И мне было интересно, готам можно
участвовать в водных видах спорта?
Нет. Нельзя. Воды не касаться!
Но мне так хочется
скатиться с горки!
Нет. Ты останешься со мной.
- Но...
- Готам нельзя.
- Поплаваю на лодке.
- Увидимся в аду.
Итак, что сейчас происходит?
Это мой дом,
и я иду домой.
Нет, нет. Это дом подозреваемого
видеопорнографа.
Это типа...
Так, поделим на три части.
Подозреваемый значит
мы думаем, он это сделал.
Видео. Просто видео.
Это легко.
И порнограф - мужчина или женщина,
задействованные в изготовлении,
распространении или продаже...
сисечных фильмов.
- НЮшек.
- НЮшек. НЮшных сисечных фильмов.
Порно. Видеопорно.
Дальше. У нас есть ордер,
значит нам можно не стучаться.
Но мы будем вежливы.
Да? Что?
Так. Кевин входит в дом...
...и первым делом он обнаружит
местонахождение фильмов.
Хотя он делает не это,
он допрашивает подозреваемого.
Допрос подозреваемого - это искусство.
И в этом искусстве есть тонкая грань
между жёсткими вопросами
и тем, что мы в полиции называем
"мудОхать кого-то до полусмерти".
Э... С Кевином всегда есть возможность,
что он достигнет этой грани
и даже переступит её,
и настанет ужасный ужас - защитник
закона превратится в нарушителя.
Думаю, именно это вы и слышите
за моей спиной.
Мне почти что определённо
нужно вмешаться.
Кажется, мужчина умирает под
дождём из Кевиновых тумаков.
Вызовите скорую, пожалуйста.
Кевин...
Постельное бельё, постельное бельё.
А, вон там.
О нет.
О чёрт.
Все подумают, что я пялюсь
на трусики. Что делать?
Смотри вперёд! Нет, все подумают,
что я стараюсь не смотреть
на то, что пришёл смотреть.
О Боже. Я увидел, что
она выбирает лифчик.
Она думает, что я представляю её,
в тонком прозрачном лифчике,
в её спальне,
кокетливой стесняшкой.
Она знает, что я грязный,
похотливый подглядыватель.
О, что делать?
Я не извращенец!
А когда они говорят во время секса!
- Да.
- Это смешно.
Невозможно сосредоточиться,
если тебе кричат: "Кончай!"
"Кончай, епископ!"
А ещё им кажется, секс будет
нежным, если вечно хныкать...
Хлестать тебя!
Сменим тему.
Давайте обсудим ваши ранние фильмы.
Это было гениально.
Тот танцевальный номер в "Бери
меня или уходи". Это всё был один дубль, да?
Дубль-то - один, но не первый.
О. Но всё равно там были режиссёры
в шортах с мегафонами,
и неправдоподобные уличные декорации,
сделанные из паркета.
И дурацкие диалоги.
Начинаетcя музыка,
и тебе кажется, что
ты сгоришь от стыда,
но ты не сгораешь, ведь знаешь,
что номер быстро закончится,
хотя в наши дни это выглядит
дерьмово и наивно.
Мне не очень ясно,
нравится ли вам мои фильмы.
О, нет, Боб, блин!
Они потрясающие.
Надо думать, что они потрясающие.
Просто заставить себя, как и все.
Вы же не задумываетесь: "Что это за психоделика
была в конце "Поющих под дождём"?
Нет, это классика. Не трогайте её.
Были не только мюзиклы.
Я снял чудесный вестерн...
О, да, я вам не даю и слова сказать.
Так быстро тараторю!
Всё. Молчу. Ваша волшебная
байка про вестерн.
- Я бы не назвал это байкой...
- Ну и ладно тогда.
Раньше я любил вестерны.
Их было скучно снимать?
Ведь они такие нудные.
- Ну. Нет.
- Они длятся вечность.
Сейчас таких не снимают.
Сколько вам, Боб?
Всего лишь 78.
- Всего лишь? Это шутка?
- Э...
Тогда что вы думаете
о младенцах?
Томми Крузе, малыше
Харрисоне ФОрдике,
Мэльчике Гибсоне.
Я его вот таким помню.
Хотя он и не вырос.
Шмэл Гибсон, так мы его звали.
Наверное. Не знаю, просто чушь несу.
Но малыш Шоник Коннерик...
- А вот Шон уже не юнец.
- Он подаст на вас в суд.
Мы назвали его избивающим
женщин националистом,
до сих пор из бумаг не вылезаем.
Но, серьёзно, вы никогда не хотели
взять Николаса Кейджа или Джонни Деппа
и оторвать им их зарабатывающие
миллионы руки?
- Конечно нет!
- Я не стану вас винить.
Что они знают о кинопроизводстве
в этом городе,
киногороде, вашем городе?
Они хоть раз играли в теннис
с Би Майерсом
или угорали в морфине
с ФитцджЕральдом?
Я не присутствовал в их компании.
О. Вы видели член Эррола Флинна?
Нет.
Мм. Ну и ладно.
- Я не знаю, над кем он прикалывается.
- Я ни над кем не прикалываюсь.
Я просто устал врать.
Правда в том, что я - гей.
И Саманта не может это пережить.
Я вижу.
Но мне тоже не помешала
бы поддержка.
- Он - не гей.
- Я - гей.
Радуга меньше гей, чем я.
Нет, Гари, ты точно не гей.
Нет, гей.
Ладно. Если ты у нас гей, почему ты ещё
не выкинул календарь с голыми девками?
Так, послушай... Я стал геем
только в прошлый вторник,
я не стану убирать все сиськи из рациона.
Внезапно. Это долгий процесс.
Твои-то я уже убрал.
- Что не так с моей грудью?
- С ней всё нормально!
Я просто говорю, что постепенно
учусь, как быть педиком,
и теперь я бы предпочёл
глядеть на милый мужской зад.
Прости, Гари. Я тебе не верю.
Верни бусы, пожалуйста.
Они мне нравятся.
- Добро пожаловать на "Уличный ссач".
- Приветики!
Сегодня мы пришли на вонючую улицу
за театром "ВИктори" в ВЭстборне,
где мне составит компанию бывший
телеведущий, мим и чечёточник
Джеффри Чафф.
- Привет! Я вернулся!
- После вас, Джеффри.
- Прелесть!
Скажите, Джеффри, почему
вы выбрали это место для ссача?
Просто я так занят, Кит.
Я снова играю в детских
спектаклях театра "Виктори".
Завтра премьера.
Жду - не дождусь!
- Так для чего..?
- Я уже надел туфли для чечётки!
Постараюсь не ссать на них.
Ха-ха!
"Не ссать на них"!
Ей-богу! Да!
Просто вы уже давно не появлялись
на голубом экране, не так ли?
12 с половиной лет.
Да. Вы небось завидуете, Кит?
А то! Просто я так занят,
детскими спектаклями и летним сезоном,
и спектаклями...
Что ж, огромное спасибо за разговор.
О, смотрите, я ещё ссу!
Сильная струя после стольких лет!
Я ещё ого-го-го!
Я знал, что меня пригласили на шоу,
поэтому не пИсал неделю.
Копил, чтобы мы с вами
поговорили подольше.
Я ужасен, правда?
Спасибо, что были с нами на Уличном Ссаче.
И...
- # Я пляшу! Я пляшу!
- Так... вы - медсестра.
- Не на дежурстве.
Наверняка здорово
быть медсестрой.
Работать с мыслью, что
ты отдаёшь долг обществу.
Я вижу много членов.
Кучи.
- О, эм...
Могу их трогать. По закону.
- Мне орешков.
В связи с профессией я имею право
отодвигать крайнюю плоть.
Я настолько близко к ним
при свете дня.
И могу вонзить иглу, если требуется.
Я видела пенисов
больше всех на свете.
40 см. Не впечатляют.
Ну... к тебе или ко мне?
Что будешь, Стив?
Ну, обычно я заказываю
пинту лАгера.
Дашь мне 2.20, и я может потом закажу?
Э, ладно.
А когда настанет моя очередь платить,
если я скажу, что у меня нет денег, кроме этих 2.20,
ты мне поверишь?
Э, да, конечно.
Тогда если у меня нет денег,
весь остаток вечера ты будешь
покупать выпивку только себе,
пока я смотрю,
или ты продолжишь
платить за меня?
Ну, наверняка...
- Продолжишь платить за меня.
- Да.
Разумеется. Ты же друг.
В общем, сейчас
без четверти восемь.
Девять, десять, одиннадцать...
Это как минимум ещё 4 пинты.
5, если поторопимся,
значит 5 умножить на 2.20,
11 фунтов.
Ты готов потратить на меня 11 фунтов.
- Да. Думаю...
- Класс.
Я возьму их сейчас.
И поеду на такси.
Нет, ты определённо не гей,
ведь ты не занимался
сексом с парнем.
Какой глупый взгляд на сей феномен.
Всё намного сложн...
И я занимался!
- Неправда!
- Откуда знаешь?
Не занимался!
Ну и с кем?
С Крисом.
- С твоим другом Крисом БЭйквэллом?
- Трахнул его в зад.
Ты не трахал Криса
Бэйквэлла в зад.
Ладно, не в зад.
Но это был секс. Вроде.
И он был очень, очень гейный.
ГейнЕе некуда.
Я и Крис гЕйничали.
Да.
Тогда я позвоню ему и спрошу?
Не звони. Он будет отрицать.
Он не открытый, как я.
И горюет, ведь женат на своей Джеки.
Поднимаю на 20.
20.
Поднимаю на 20.
40. Поднимаю на 25.
65. Поднимаю на...
400.
Я блефую.
У меня очень слабая рука.
Я надеюсь, что если я буду
постоянно поднимать ставку,
Стив будет думать, что моя позиция
куда сильнее, чем на самом деле.
Лучше ТЕБЕ сообщить об этом,
раз ты - друг семьи.
Да.
Мне жаль. Джуди умерла.
Э, нет. Э...
Мне очень жаль.
Печальная новость.
Джуди... Нет.
ДОрин, Майкл.
Джуди погибла в страшной аварии.
Нет, нет, нет!
Простите, что приношу такую новость...
но, э, Джу...
- Тони?
- Джуди дома?
Привет. Я - Саша СоломОн.
Привет. Здесь за океаном
другой мир.
Здесь есть толстые актрисы,
и я говорю с одной из них.
- Ну, я не такая толстая.
- Толстая! Вы такая толстая.
Никого толще не видела.
Вы как две Кортни Кокс,
но наверняка в два раза лучше.
Вы очень добры, но мне пора
на площадку.
Дайте мне пять минут. Хорошо?
Это эксклюзивное интервью
со звездой "Зелёных и прекрасных".
Она - большая, красивая,
и ей нечего скрывать.
Ведь она нигде не сможет
скрыться.
Вас злит, что вам так и не довелось
работать в штатах?
У меня полно работы здесь.
Америка, слушай. Эта страна смелА
и любит жирных.
У вас есть Робби КолтрЭйн.
Он - громадина.
Отличный актёр.
Вы с ним знакомы?
О, вы знакомы с Дон Фрэнч?
Нет, но она смешная.
Уморительно жирная.
И замужем за чёрным. Боже!
Эм, в Америке тоже есть толстые актёры.
Но мы не допускаем их до телека!
А вы...
Господи, вы всё им разрешаете.
У вас есть толстые секс-символы.
Вы, например.
Вы толстая обширная леди.
Но я не могу забрать вас к себе домой.
Что чувствуете?
- Вам же хуже.
- Вы меня убиваете.
И убьёте себя! Но вам плевать.
Обожаю эту страну!
15 минут, Ширли. Кофе в фургоне.
Вы видели? В этой стране не стыдно
перекусывать нА людях.
В США толстые
не едят на улице.
Иначе начнутся протесты.
Сейчас обед. Я пойду выпить кофе.
Америка, услышь. В этой стране
поющая толстуха - не конец света.
А только начало.
Саша СоломОн с репортажем
из прекрасной Англии.
Заснял её зад?
Если она позвонит,
скажешь, что у нас был секс?
Да. Гей-секс.
Не, чувак, не в жопу.
Ты же мне друг.
Скажи, что отсосал мне.
Ладно, Я - тебе.
О, она пришла.
В пабе объясню. Пока.
- С кем говорил?
- С гейской... горячей линией.
- Зачем ты туда звонил?
- ОНИ мне позвонили.
- Хотели гЕйно поболтать.
- Что это значит?
Ну про гейство, про гейность.
Гейские штуки. Тебе не понять.
Это беседы не то, что у нас.
Они, эм, погейнЕе будут.
Хорошо, Гари, раз ты такой гей,
что нам делать с твоими
номерами Плэйбоя?
- Делай что хочешь. Оставь себе.
- Мне они не нужны.
Пожалуй, сожгу их.
- Не жги.
Пусть лежат.
Это лучший выход из ситуации.
И, в общем, мы провели
там весь день.
Я притворяюсь, что мне интересна
её нудная болтовня,
потому что мне кажется,
что у меня есть шанс с ней переспать.
Ещё вина?
Вот ваш чек.
Простите, это непрофессионально,
но хотел спросить...
- Да?
если вы свободны, не желаете
поужинать со мной?
Я свободна в следующую...
Добрый день, мадам.
Роджер, можно тебя на секунду?
- Я сейчас немного занят, СпАрки.
- Но это важно!
Вы уж простите.
- Да ничего.
Ты же сейчас не работаешь,
да, Роджер?
А зовёшь её в ресторан!
- Хорошо, только быстро. Чего тебе?
- Я умираю.
- Что?
Я умираю, Роджер.
Мне осталось меньше недели.
- Я пожалуй пойду.
- Прошу, не уходите!
Что значит "умираешь"?
Ты - кукла!
Меня мучала ужасная головная боль,
и я пошёл к Доктору ТвИнки в "Детский Мир".
- Ага.
А он сказал, что это немного "не лечится",
и что я умру через 5 дней.
У! Кхе. Кхе.
Нам было хорошо вместе,
да, Роджер?
Да. Ты прав.
Помнишь, ты сидел на толчке,
я нажал на смыв,
а ты не успел встать
и намочил себе зад?
Да. Было... Было забавно.
Похорони меня в лесу.
Да, погоди секунду. Как насчёт среды?
Встретимся в 6 вечера?
Слушай. У тебя и так полно забот.
Я ещё зайду. Наверное.
Пока!
Блин!
Никаких тебе свиданок, балбес.
Вот это я тебя разыграл!
Я крут!
- Спарки!
А, тупой ублюдок! Ха-ха-ха!
Какого размера голова у ребёнка?
Где-то...такого.
А какого размера женская..?
Ну знаешь.
О. Эм...
Когда как.
Но не больше, чем...
О-о. У нас проблемы.
Что?
- Ни в жизнь!
- Именно.
ozz tv
Перевёл Александр Шумилов
По-видимому, она растягивается.
Серия 3
КАЧОК
Часть третья
"Месть ПУтчека"
Здравствуйте.
Это нетрадиционный
выпуск "Уличного Ссача",
ведь сегодня у меня в гостях
объездчик ТЭлма БАркли.
Тэлма, здравствуйте.
- Приветики.
Во вступлении я уже успел намекнуть,
что участие дамы в "Уличном Ссаче"
весьма необычно,
но по-видимому вас
это никак не беспокоит.
О, Боже, ну что вы?!
Зачем мне волноваться по таким пустякам?
Ссыте тоже, я начала уже.
С радостью.
Рассказывайте.
Да, я росла в деревне.
Пять старших братьев.
Бегала-гоняла свиней, коров,
овец и куриц.
И лошадей, конечно -
мою первую и единственную любовь.
И из-за этого вы привыкли
к ссачу на свежем воздухе.
О мой Бог, да.
Я изловчилась за эти годы.
Глядите что могу.
Ей-богу, это впечатляет.
Э, спасибо.
Следите внимательно. Это
может спасти вам жизнь.
Да неужели?!
Подождите секунду.
Я засуну тебе его прямо в...
- Ага.
- Так.
И это не всё.
Наденьте очки.
Вы стоите с ничем
не примечательным зонтом.
Путчек атакует,
вы достаёте клинок.
Он опешил, его глаза
блестят от ожидания смерти.
Затем...
Получай, ты, кусок русского говна!
Сволочь!
Это тебе за Москву!
Это - за Владивосток!
Это - за нашу подлодку!
Это - за генсека Брежнева!
Ваша очередь.
Том обязан явиться на ежегодное собрание.
Да, с ним у нас небольшая проблема,
ведь...
Скажу вам по секрету, лучше б
я сейчас занимался своими отчётами.
Это ШИла, ребята.
Наша соседка.
О, Шила!
Рад, что ты смогла прийти.
Знакомься -
это Роб, Кит,
жена Кита Син, полное имя СИнтия,
Лэс, Кэрол, Джилл, Дэйв,
ещё Лэс и Сьюзан.
Запомнила?
- Да.
Хорошо.
Кто сидит рядом с Джилл?
- Извини?
- Кто сидит рядом с Джилл?! Ты же запомнила!
- Рон, не надо.
- Она сама сказала.
- Эм...
Эм... Кэрол?
Ха! Вот Кэрол.
Спрошу ещё раз:
кто сидит рядом с Джилл?
Эм...
Лэс.
- Лэс? У нас их двое.
- Она просто гадает, Рон.
- Я знаю.
Тебе лучше уйти, дорогая.
- Рон.
Кыш из моего дома!
Ну! Проваливай!
В общем, эту стену
мы снесём, а вместо...
Прости, Эл, это не повторится.
Не смотри на меня так.
У тебя такие грустные глаза.
Я буду снова плакаться жёнушке.
Титьмарш собирался надрать
мой жалкий зад, мистер. Он в ярости.
Ему не понравился сценарий?
Джон, он в восторге.
Он велел поблагодарить вас лично
за этот восхитительный подарок.
Вы сказочно поработали над этим
чудесным сценарием.
Он в восторге от слов,
он даже в восторге
от пробелов между словами.
Но есть одна проблема!
Это вонючий сценарий!
- Знаешь Саманту Янус?
- О да.
Какая она в жизни?
Я не знаком с ней лично.
- А как ещё можно знать человека?
- Рон.
Нет, милая. Он сказал, что её знает.
Я думал, ты спросил,
знаю ли я про неё.
Если бы я хотел спросить "Ты знаешь про неё?",
я бы спросил "Ты знаешь про неё?".
Но я спросил "Ты знаешь её?",
ты ответил "да". Так какая она?
Он её не знает, Рон.
Он соврал.
Я знаю.
Кыш из моего дома!
Проваливай!
Пойдём, дорогая.
Она останется.
Окно открыть?
Не нервничай.
Всё будет хорошо.
Слава Богу. Вот он.
Ему совсем плохо.
Да, спасибо.
Мне сказали!
Мне не дают просто так
кататься как таксисту.
О, кто тут сквозь
лобовое стекло пролетел?
Тот, который без сознания валяется?
Так сделаем с ним что-нибудь.
- Он теряет много крови.
- Да ну?!
Как я рад, что вы мне сказали.
А я думал, это просто лужица
лимонада у его головы собралась.
Но нет, о да,
похоже, это кровь.
Скажите, это плохо? Может, нам остановить
кровотечение? Да? Так давайте остановим.
И да, склоняйтесь.
Так гораздо комфортнее.
А то ему много воздуха достанется.
- Нам положить его в машину?
О да! Закинем его в машину.
У него сломаны кости?
Давайте ими пошевелим и посмотрим.
Если он кричит от боли,
значит хотя бы живой.
Простите. Простите, пожалуйста.
Я - дерьмо.
- У него кровь идёт, доктор.
- О, обычно она останавливается.
И я - не доктор.
Я - парамедик.
Разница в пятилетнем обучении,
которое не было мне по зубам,
так что понадеемся, что
у него очевидная травма.
О, Боже! Как много крови!
О, блин, блин, блин!
О, не... только хуже стало.
Так, всё, я не могу. Я - дерьмо.
- Может, стоит его зашить?
Сам зашивай! Я - дерьмо.
Ладно. Ладно.
Уберись, я зашью.
Трупы я зашивать умею.
О, Господи! Кругом кровь.
Меня сейчас вырвет.
Так, ладно,
лечение электрошоком.
Ааа!
О, весь день этого ждала.
Моё угощение.
Хочешь откусить немного?
Не, они мне не нравятся.
Давай! Откуси.
Ладно.
Сара, вот я его ем, и понимаю,
что он нравится мне больше, чем я думал.
И я бы очень хотел доесть его.
Если бы я запихал его в рот целиком,
чтобы ты не успела его отнять,
ты бы меня простила?
Нет, не простила бы.
Я серьёзно. Это же пирожное.
Простила бы.
Ты бы сильно разозлилась,
но не так, чтобы больше
со мной не разговаривать.
Ты бы меня простила.
Да, наверняка.
- Когда?
- Что?
Через какое время ты меня простишь?
И не пудри мне мозги,
я знаю, что скоро.
Ну... наверное...
через недельку.
Так. Меня не будет в понедельник,
вторник и среду.
Мы увидимся в четверг.
Ты бы простила меня к четвергу?
- Да.
- Класс.
До четверга.
Так, эхэм.
Это... Это мой.
МоторОла СтарТЭк 70.
Стар ТрЭк 70 скорее.
"Лучше я, Скотти!"
Что это было?
Капитан Кёрк. Разумеется,
он так никогда не говорил.
Видишь, Рон? Он знал.
Он МОЖЕТ остаться?
Да.
Интересуешься Стар ТрЭком значит?
А, есть немного.
Ладно. Кто играл доктора Спока?
Леонард НИмой.
Он играл МИСТЕРА Спока.
Доктор Спок - это детский врач.
Кыш из моего дома!
Давайте, вдвоём, проваливайте!
Окна выходит на север.
Солнца никогда не видно.
Ясно.
Следите внимательно.
Самый обычный Астон Мартин,..
как вы могли подумать.
Он - обычный.
Очки сегодня не нужны,
но я в них утончённый.
Обычная машина.
Да, вы заманили ПУтчека
в свою машину.
Он наставил на вас пистолет.
Но в бардачке запрятано...
Конфетку, Путчек?
Получай, шпиён русский!
Будешь знать, как в машине курить!
Московский гадский ублюдыш!
Сволочь!
На автобусе поеду.
Начинку из помадки...
надо доработать.
Разумеется, Льюис - наш единственный
достойный боец в тяжёлом весе.
Он двигался как атлет.
Как Али.
Именно. Он - истинный боксёр.
Не какой-то там монстр
или качок как Бруно.
Да, монстр.
Что это было?
Э, Франкенштейн.
Вынь болты из шеи, Гарри.
Доктор Франкенштейн - это имя
создателя монстра, да?
Вы слышали?
Рольф Харрис.
Умер?
Нет. Он продал душу дьяволу!
Как?
Он забросил карьеру артиста.
Но зачем? Он, что, спятил?
Нет, но его ослепила слава популярной
вечерней программы "Ветеринарная клиника".
А как же искусство?
Он всё послал.
Мастер! Куда мы без мастера?!
Но нет! Нет! Мы скупим его ранние работы,
а они станут бесценными!
Да!
Благодаря "Ветеринарной клинике"
мы все станем миллионерами!
Молодец, Рольф! Зачёт!
Зачем я пускаю змея?
Это манок для кисок.
Необузданная сила,
рассекающая воздух.
Это как минет Господень.
Обычно девки встают в очередь, дабы
посмотреть на мои отточенные движения.
Виляю им туда-сюда, кручу,
проворачиваю, магически пронзая облака.
И даю им задуматься -
если он так управляет змеем,
то как он работает членом?!
Девки любят пускать змеев рядом со мной.
Обычно наши верёвки запутываются.
Вроде как прелюдия.
Которая вскоре сменяется пёхом в парке
под солнцем, сжигающим мне спину.
У меня змей-коробок.
Большой, тяжёлый,
внушительный.
А змеи, которые привлекают МОЙ взгляд, -
красивые, точёные и готовые трахаться.
Змеи равнозначны пёху.
Прикинь.
Делаете яд?
Нет, сэр, у нас книги.
Это библиотека.
Тупой вопрос.
Делаете книги про яд?
Да, в секции "Яды".
Она между "Ягуарами" и "Язвами".
Спасиб! Какая книга тут
самая большая?
Оксфордский словарь, 20 томов...
Их можно связать
в один швыряемый блок?
Полагаю, да.
- А есть одиночные кидаемые тома?
- Читаемые?
Кидаемые! То, что можно вертеть
над головой как булаву. С шипами.
С книгами стоит обращаться бережно.
На что вы намекаете?
Я просто хочу почитать у камина.
И свернуться калачиком.
Есть книги, от которых люди
сворачиваются... навсегда... в агонии?
Вы не прикажете мне говорить потише?
Есть книги про шум? Про очень
низкий звук, от которого хочешь срать?
- Ну...
- Можно издать звук, чтобы
человек высрал самого себя?
Ни при каких условиях.
Есть книги, содержащие
страшную правду?
Настолько страшную, что человек
состарится от полученных знаний?
- Возможно.
- Любой человек?
К примеру, 50-летняя женщина,
вот такая?
Смотря, насколько она чувствительна.
Как сделать человека чувствительней?
Стихами?
Читать БодлЕра, пока она
не утонула в слезах?
- Маловероятно.
- Знатный штамп.
Можно заштАмпить человека за просрочку?
Сильно заштампить?
Одолжите штамп?
- Прошу.
Балдёж!
Э, впервые я увлёкся
нудизмом вчера,
и с тех пор он стал
моим образом жизни.
Это нелегко. Саманта
слишком скована, но...
Не скажу, что она фригидная,
но она не может меня принять.
То, что он припёрся вчера со словами
"Я - нудист" - это здорово,
но мне не дали право голоса.
Может, мне не нужны его наружности.
Да и дети будут травмированы.
Так. Это мой выбор.
Я - нудист, и если тебе не...
Ты - не нудист. Будь ты нудистом,
ты бы не сидел
в затхлых трусах.
- Но...
Я не знаю, кто ты.
Ты - трусИст какой-то.
- Трусистов не бывает,
ты их выдумала.
- Возможно.
Я просто говорю, что есть люди,
которые любят ходить голышом,
из-за свободы или ещё чего-то,
но большинство ходит в одежде:
я, дети, Королева
и все остальные.
А ты сидишь в трусах.
Это не движение. Это просто ты.
Буду удивлена,
если это приживётся.
У меня прижилось.
Прекрати, Эл, ты меня убиваешь!
У меня буквальный инсульт.
Не слышал ничего смешнее, не считая
истории Дэвида ХАссельхофа на вечеринке.
Вообще она не смешная,
а скорее сюрреалистичная.
Ему понравился новый вариант?
Жопу заткни! Ты не знаешь,
что Алан Титьмарш там спит, мистер?
Простите. Ему понравилось?
Он в бешенстве.
Хуже вашего сценария лишь "Гражданин Кейн",
переделанный Тимом Брук-ТЭйлором под весёлые старты.
Но он его возьмёт.
И знаете почему?
Потому что он вас любит.
Зайдите и поговорите с ним сами.
Он - обычный человек,
ей-богу.
Да, хорошо.
Куда ты к чёрту пошёл?
Тебе туда нельзя.
У Алана Титьмарша
традиционный дневной заплыв!
Значит... такое дело.
Кевин - драгдилер,
вообще нет,
он - полицейский, как я.
КАК я, но он - не я.
Ты - Кевин, да?
- Да.
- Да. Так что не бойтесь, он - не монстр.
Он - Кевин.
- Говорю вам как врач.
Да. Нет. Нет, ты не врач.
Ты... Ты - полицейский.
Но во-первых, ты - Кев...
То есть драг...
Так, перво-наперво, ты - Кевин.
Этого у тебя никто не отнимет.
Во-вто...рых, ты - полицейский.
Служитель закона.
И три, в-третьих, ты...
Я уже говорил, что ты - Кевин?
- Да.
- Да. Да.
Ах да. И в третьих,
ты - драгдилер. Да.
Так... И к чему это я?
Чего ты вырядился?
- Я под прикрытием.
- Он под прикриытием. Точно!
- Шшш!
- Шшш. Он под прикрытием.
Он - драгдилер. Только нет.
Он притворяется. Я видел, как он переодевался.
А вот другие драгдилеры
не притворяются.
Они - не полицейские,
насколько мы знаем.
Я бы удивился.
- Это неправильно.
- Неправильно.
Но они будут притворяться - завИдя меня -
что они не драгдилеры.
Потому что это противо, э...
- Законно.
- Речиво. Законно! Точно.
Поэтому Кевин пойдёт
и будет притворяться,
чтобы они перестали притворяться.
Это прикрытие. Круть!
Ведь если они не перестанут притворяться,
то не смогут продавать наркотики,
и это будет безумие.
Будет полный Монти ПАйтон.
Кевин пойдёт и поговорит с ними,
притворяясь, что...
Я понятно объяснил?
Надо было туфли поменять.
То есть ты говоришь,
чтобы стать настоящим нудистом,
я должен разгуливать без трусов
ради твоего возбуждения?
Это меня вряд ли возбудит.
Я там всё видела, и не раз.
Видела его в расцвете сил.
- Ну спасибо.
Теперь я стесняюсь.
- Не моя вина.
Было бы честнее, если бы
ты тоже сняла одежду.
Нет, Гари, не было бы.
Потому что ты сам не всю снял.
То есть ты говоришь, что нудистам
совсем ничего нельзя носить?!
- Ну...
- То есть нудист-диджей
не может надеть наушники.
А близорукому нудисту
придётся щуриться.
Видите ли, очки портят
весь его имидж.
И какая у ТЕБЯ причина
носить трусы?
Гигиена.
Здесь мне нечему возразить.
В общем, это явно был офсайд.
Да, позорище.
- Простите, что прерываю, парни.
- Что такое, СпАрки?
Всем бухла!
Так, погоди,
что ты тут делаешь?
У нас чисто мужские посиделки.
Трагические новости, Роджер.
Меняющие жизнь новости, которые
должен принять каждый.
Давай выкладывай.
Твои родители скончались.
Ни с того, ни с сего.
Просто гуляли по дорожке...
Спарки, они погибли в аварии
6 лет назад.
Убирайся.
Как я и говорил,
судья им попался невменяемый.
Роджер, ты же знаешь, что
я люблю носиться по комнате
быстро-быстро, пока голова
не закружится?
- Да.
- Я делал так пару часов назад,
и боюсь, что твой плакат
с Дэвидом ХОкни слетел со стены.
Плакат с голым мужиком
в бассейне.
Твой любимый.
- Дэвид ХОкни?
Голый мужик?
СпАрки, заткнись и иди домой.
Сегодня я опять крашу
твой член в зелёный?
Э...
Я покрашу, но должен сказать тебе,
Доктор ТвИнки из Детского Мира считает
твои хобби противоестественными.
Спарки.
Слушай, уже поздно.
Мы пожалуй пойдём.
- Да. Увидимся, Роджер.
- Э... Н...
Стойте.
- Я был обязан это сделать.
- Что?!
Потому что сегодня вечер настольного
футбола. Я всё установил. Бежим!
- Я тебя убью!
- Бестолковый ты дурень!
- Наше почтение!
- Наше почтение!
По литературному это "Здаров!"
Ты смотришь Би-би-си Диджитал Онлайн
Всего по немногу Выбор точка Знания,
и это - Литературная Зона!
Если ты изучаешь литературу, то
ты наверняка тот ещё бОтан.
Посему не паникуй!
Итак. Первая в мире написанная книга
называется "Беовульф".
И она основана на сериале "Человек-
животное" с Саймоном МакКОркиндэйлом.
Увы, мы редко видим Саймона
МакКОркиндэйла нынче,
а вот литература набирает обороты.
Примерами литературы являются
"Потерянный рай" Джона МИльтона
и "Свинтусы" РОальда Даля.
Книги могут быть о чём хочешь,
не обязательно о войнах или цветочках!
Они могут быть даже о футболе!
Примеры этого -
"Вечер с Гари ЛИнекером"
Артура Смита и Криса Ингланда
и "Накал страстей" Ника
ХОрнби - фаната Арсенала.
Главный литературный факт номер один -
не паникуй.
Факт второй -
"Потерянный рай" Джона МИльтона
и "Свинтусы" РОальда Даля.
И третий факт -
Ник ХОрнби болеет за Арсенал.
А в следующий раз мы
расскажем вам 3 факта,
с которыми вы сдадите
экзамен по физике.
Пока!
Многие уважаемые личности -
нудисты.
- Например?
- Не в открытую же!
Ходит слух, что Дженни
Бонд из новостей спорта
любит гулять нагишом.
Не говорю, что это правда.
Просто слышал.
- Она слишком хороша для такого.
- Да это идеальное комбо -
сиськи и волейбол.
- В смысле "сиськи и волейбол"?!
В конкретном. Сиськи и волейбол!
Неразлучные вещи.
Сама представь.
- Кто тебе сказал?
Крис.
Твой друг Крис.
Крис СИммонс или Крис БЭйквэлл?
Крис БЭйквэлл.
Он хорошо с ней знаком.
Неплохо. Он видел её
на вечеринке нудистов.
Крис - нудист, ОН меня
на это подсадил.
Значит если я ему позвоню, он подтвердит,
что он либо голышом, либо в трусах?
- Да.
- Тогда я ему позвоню...
Его нет дома. Саманта,
за окном прекрасная погода.
Он живёт моментом.
Омерзительная мысль!
- Значит ты - медсестра?
- Не на дежурстве.
- Тяжёлая работа?
- По уши в членах по 8 часов.
Мучаюсь с катетером.
Непонятно, из чего у этого
парня был сделан член. Просто ад!
Красивый сад, да?
- И для такого нет анестезии.
- О.
Он рыдал.
А когда его вытаскиваешь,
не менее больно.
Ну, к тебе или ко мне?
О.
Здравствуйте, мистер Харрис.
Решил навестить вас, чтобы
рассказать о наших новых предложениях.
Есть пара минут?
- Эм, да.
Славно. Я захожу к вам
и делаю так...
Заинтересует?
Мм, кстати, да.
- Но это платно.
- Ничего.
Чудесно. А как насчёт этого?
- ЭТО бесплатно.
- Тогда конечно.
Превосходно. Должен спросить,
вы часто пользуетесь ЭТОЙ услугой?
Частенько. Да.
Я так и знал. В таком случае
вас бы заинтересовало вот ЭТО?
Банджо и свистулька плюс.
- Не вижу преимуществ.
- Да? Эм...
3 месяца бесплатно?
- Нет.
БритФарм без этой услуги
уже не работает.
- Нет.
- Ну как хотите.
Уточчяю. Я прихожу к вам
и делаю так...
Это 28 с половиной фунтов
каждый квартал.
- Хорошо.
- Ладно. ЭТО...
совершенно бесплатно. И вы оставляете
банджо без свистульки,..
дурацкий вы жмот.
- Да.
Спасибо.
Алло-у?
- Стив, привет...
- Нет, вообще это дьявол.
О. Это не внутренний 669?
Это внутренний 666,
номер дьявола.
- О, извините.
Без прОблемсов. Пока.
Пока.
Боже, зачем мы договорились
встретиться ЗДЕСЬ?
Надо было выбрать другое место.
Все подумают, что я - растлитель. Чёрт!
Я не смотрю на детей. Вообще
не смотрю. Я просто перемещусь.
Но Дэйв сказал, мы встретимся
в парке, вдруг он меня не заметит?!
О-оу. Теперь я будто охочусь.
Они решат, что я хочу забрать
ребёнка из их стаи.
Что у меня одержимость детьми.
Что я завожусь, смотря на них.
Что я хочу взять одного
и совершить бесчинство.
Я - не педофил!
- Алло-у?
- Стиви, привет!
Нет. Сатана. Это 666.
О, извините.
Да перестаньте.
Это шикарно.
Как вы строите такие рожи, Джерри?
- Не знаю. Я просто странный.
Странный, но при этом
все вас обожают.
Каково это?
- Не знаю,
это какой-то плохой вопрос.
Я перефразирую. Кто даёт вам
благодаря вашей весёлости?
Джулия Робертс?
Простите. Даёт?!
Я не понимаю.
Знаете, брякаться, жАмкаться,
резвиться.
- Это ночная программа?
- Да, Джерри.
- В смысле трахаться?
- Ам, вы сказали "трахаться". Ам...
- Простите.
- Нет. Это здорово.
Пошлые слова я ЛЮБЛЮ.
Прям как Ларри САндэрс.
Все знают, что вы материтесь
в обычной жизни.
Секс, кокаин и мат-перемат, правда?!
"Это трусы Мэг Райан
или Бэтт Мидлер?"
"Что ДайАн Китон
делает в рояле?"
Такое бывает на грандиозных тусовках?
Да, иногда случаются безумства.
Да, психологические.
Дорис Дэй чуток поехала, я слышал.
А женщина, игравшая Лоис
в фильмах про Супермена,
по помойкам бродит.
- Да.
Но ей-то явно лучше,
чем Кристоферу Риву.
Вот серьёзно.
Его задирают?
Не знаю.
Я с ним не знаком.
Да. Да. Конечно. Так. Я должен вас кое
о чём спросить против своей воли.
Скривите рожу, чтоб меня развеселить.
О, вы - бомба.
Как я сказал,
это нелёгкий вопрос, но... Ладно.
У вас лопалось лицо на съёмках?
Всё. Я спросил.
- Что?
- Лицо лопалось?
Вы ничего не роняли в попытках
быть смешным?
Просто все говорят, что ваша челюсть
оказалась на коленях у Кэмерон Диаз.
Месяцы операций,
титановые импланты.
Фильм доснимали с помощью компьютеров.
Всё это правда? Или ничего из этого?
Кое-что - правда.
О, как утончённо.
Я подвергал себя
косметической операции. Но лишь...
Потрясающе.
Вы все в подтяжках, да?
Вы, и Барбара Стрейзанд,
и Дэми Мур, и Джек ПэлАнс.
Убрать здесь, натянуть здесь.
Просто мечта.
Вы как озорной ДориАн Грэй.
Что у вас в шкафу?
Акварелька с Лэсом ДЭннисом?
А кто это?
Именно.
Покажите гримасу.
О, вы меня обхаркали.
- Алло-у?
- Стив, чувак!
Нет! Номер дьявола! 666!
Рогатого!
Пожалуйста...
- Извините.
У!
Прошу, Эл, только не в лицо!
Расслабься.
Я приду через минуту
с массажёром для шеи,
и тебе станет легче, хорошо?
Запил слегка.
- Из-за сценария?
- Да, из-за сценария.
Он глянул на него глазком,
прикончил бутыль виски,
спятил и начал всё крушить.
Нам пойти?
Что ж, скажем так.
Любишь подарки?
- Да.
Если Эл тебя увидит,
он вывернет твой член наружу
и подарит вагину на Рождество.
- Ясно.
- Тогда нам пора.
Да.
- Да?
- Стив, дорогой!
Нет, не Стив, дьявол!
Номер дьявола!
Заткнись там!
Я разговариваю!
Ты тупая или что?
С какой из трёх шестёрок
у тебя есть проблемы?!
Да заткнись ты!
Тебе бы понравилось,
если идиоты названивали те..?
А!
Это так бесцеремонно! Ненави...
ozz tv
Перевёл Александр Шумилов
В школе такие розыгрыши
были в порядке вещей,
но при моей болезни сердца
они играют с огнём.
Серия 4
КАЧОК
Часть четвёртая
"Люблю гольф"
О Господи. Я иду за
очень красивой девушкой.
Она забеспокоится.
Она наверняка слышит мою тяжёлую,
мужественную поступь.
Может, мне побежать и обогнать её,
чтобы она знала, что я её не преследую.
Нет, она подумает, я хочу напасть.
Замедлю шаг.
Нет. Это её напугает.
Просто остановлюсь.
Нет, будет выглядеть, что я притаился.
Вот чёрт! Что мне делать?
Я - не маньяк!
Всё норм?
Они огородили лужайку
этой сучьей зелёной железкой.
Ублюдки! Она мне на ногу намоталась!
- Шш!
- Да знаю я!
Да, я - грабитель.
Я уже это делал.
Я знаю, что мы не должны
будить ублюдков.
Так. Первым делом нужно
пролезть через окно,
не привлекая внимания
и не покалечив себя.
Поэтому мы прорежем стекло
с помощью этого устройства.
Вот блин! А! Сука! Рука! Шум!
- Шш!
Да знаю я! Так, сам делай!
Сам грабь дом, ублюдок!
Я - кровоточащее дерьмо.
- Прекрати!
Прости. Извини.
Ты не виноват. Я знал, на что иду.
Ладно, попытаемся его открыть.
А у них есть..?
"Сигнализация? Думаешь, у них она есть?"
Да! Думаю, блин.
Нам постоять здесь? Нас арестуют?
Блин! Сука! Жопа! Срань!
Мы их разбудили.
И теперь едут копы.
Да! Сраный доберман, конечно.
Всё.
Я взял щётку. Бежим!
Зачем я занимаюсь гимнастикой?
Это манок для кисок. Всё это место
пышет эротической активностью.
Кувырки, челночный бег, шпагаты
и прыжки через козла.
Это потный шлепок.
Это мольба о сексе.
Девкам нравится, когда мужик
надевает узкий костюм неспроста.
Я люблю вставать как штык
меж двух медицинских мячей
и притворяться пенисом.
Девки быстро начинают понимать.
И бегут ко мне в раздевалку
для очередной энергичной тренировки,
то есть секса!
В качестве прелюдии мне
нравится драка полотенцами.
Так ты даёшь дамам о себе знать.
Часто я спрашиваю девочек,
хотят ли они залечь в моей пустоши.
Они всегда отвечают да.
После чего два зверя сливаются
в потном нечестивом союзе
на холодном полу из плитки.
Обычно это длится недолго.
Ходи в зал. Качайся. Спаривайся.
Прикинь!
Так, мисс. Кем вы себя возомнили?
Найджелом Мэ...
Окно опустите, пожалуйста.
Ке... Кем вы себя возомнили?
Найджелом МЭнсэллом?
- Что?
- Я спросил, кем вы се...
Выйдите из машины, пожалуйста.
Обыщи её, Кевин.
Итак. Обычно мы не обыскиваем людей,
но я решил выиграть нам пару секунд,
чтобы объяснить, что мы делаем.
В общем, она...
- Закончил. Всё чисто.
О. Так. Я ещё не... Ладно.
Вы спешили, мисс?
- Я ехала 65.
Нет, это был не сарказм.
Я просто спросил, вы спешите?
Потому что это долгий процесс.
Ну знаете, ТВ. Там всё медленно.
Не волнуйтесь.
Мы сделаем что-то с вашим лицом.
В общем, она...
Не в смысле "изобьём вас".
Мы заквадрАтим вам лицо,
чтобы вместо лица были пиксели.
Так. Значит она...
Простите, вы не ответили.
Вы спешите?
- Нет. Не спешу.
Круть. Так. Она...
Лу... Лучше сначала ЕЁ объясню.
То есть ей.
У вас там доска торчит.
Сзади машины высунулась.
(Доска.)
И она может привести...
Вы же меня слушаете?
Потому что я с ВАМИ говорю.
Она может привести к разным авариям.
Но главное! Она закреплена? Кевин.
Кевин узнает, закреплена ли она.
А то у меня забот полон рот.
- Закреплена.
Так, Кевин её закрепил.
Нет! Она БЫЛА закреплена.
И это... хорошо.
Ну... вот и всё.
Нет, не всё. Нет.
Я заказал в офис двадцать
ЭмСи2000.
- Прекрасно.
- Их рекомендует журнал "Диск".
- Это говно.
- Они нахваливают
работу оперативной памяти...
Отсталая у них блин работа.
И ещё они выехали
за счёт ИнтранЕта.
Они - лучшие на рынке.
- Это херота!
- Прошу прощения?
- ЭмСи2000 - это сперма.
А я - бедная гонада,
которой придётся с ней возиться.
- Что не так?
- Они - дрочилы. Засрут железо.
Журнал "Диск" пишет, они превосходны.
Журнал "Диск" для болванов.
Эти машины отчаянно сосут.
- Я их заказал.
- Значит ты - мудень. Отмени заказ.
- Вряд ли смогу.
- Тогда ты в жопе.
Они же не настолько плохие.
Эм... По сути, проблема в железе.
Я могу исправить его
матерЯми,
но всё накернЁтся на неделю.
Это дроч.
- Господи. Вся система отключится?
- Чего?
- Вся система накернётся
или её можно вЫдрочить?
Ну я могу вЫдрочить её на сервак.
Вам её хватит, пока я
трахаюсь с матерЯми.
Спасибо, ты - золото.
Дэс ЛАйнэм? Вы видели,
как он рыл траншею?
Это ж прям гей-секс.
Либо Титьмарш, либо никто!
Ребята, час Алана Титьмарша.
Каков ракурс?
Так. "Мир садовника", в котором Титчмарш
с другими садовниками вращается очень быстро.
И Алан Титчмарш всегда
блюёт последним.
Перед тем, как это возненавидеть,
я вам кое-что покажу.
Это "Люблю гольф",
а это "Ненавижу гольф".
Это - прекрасный корт Сэнт-Эндрюс
в Шотландии,
на котором я играл
с Найджелом МЭнсэллом.
Я люблю этот корт.
А это корт гостиницы ВУдхолл
в ЛИнкольншире,
на котором я ни с кем не играл,
потому что его заполонили овцы!
Ненавижу этот корт!
Пока что ты - "Ненавижу Гольф",
Но вытащите Алана из сада и посадите
за руль машины его мечты,
и Бог знает, что может случиться.
Люблю гольф! Люблю!
Так. Титчмарш за рулём Вольво 340
обозревает дикие рестораны.
Называется "Дичь Марш" , а если бы он
ещё и маршировал... Ну вы поняли.
- А у него есть любовь?
- Её нет.
- Ненавижу!
- ДжанИн КрЭнки!
Она играет безумного повара-трансвестита.
Люблю эту добрую женщину!
А что дальше?
- Мы не знаем.
Ты дёргаешь мой член, мистер?
Или программа для слабослышащих.
"Язык до Титчмарша доведёт",
где Алан Титчмарш учит слабослышащих
детей языку жестов.
Алан знает язык жестов?
Нет, но и слабослышащие дети тоже.
Они не заметят разницы.
Какая же это плохая идея!
Хуже лишь идея, которую Джеймс
ГАрнер рассказал мне на вечеринке.
А он её так хреново продумал!
"Вокруг света за 80-е",
где Алан Титчмарш
отправляется в 1980-е
и гуляет по свету,
напевая КаджагУгу.
Люблю гольф! Где гольф?
Э... Машина времени - это мяч для гольфа,
потому что если внутри ТАрдиса
были белые круглые штуки,
похожие на мяч для гольфа изнутри, а...
А здесь снаружи мяч для гольфа,
а внутри телефонная будка!
Безумие! Прям бойня!
Пошёл разговор!
Прям разговОристый такой.
Знаете, какой пошёл разговор?
Говённый разговор пошёл!
Напишите мне телеигру
про рододЕндронов,
пока у меня не лопнул сфинктер!
Маргарет, замени "Ненавижу гольф".
И не говори, что не поняла меня.
Дай вам Бог!
Если Кевин резко повернётся...
Рано, Кевин!
Если он повернётся...
Всё, давай.
Видите, он толкнул меня.
Он толк...
Достаточно. Он толкнул
меня выдающимся задом.
Поэтому...
- Простите!
Да-да, мы к вам вернёмся.
Хотя нет никаких законов, запрещающих
иметь выдающийся...
- Зад.
- Нос. Зад!
В общем, это нормально.
Но не будем забывать про доску!
Доска ещё тут!
Итак. Если зад Кевина
- эта доска с машиной,
вот это, это,
и если... простите...
я был бы детьми.
Был бы я детьми,
это был бы бред.
Нет! Это были бы
доски и дети.
Не вяжется.
Но к счастью, это были лишь
зад Кевина и я.
Это не опасно.
Счастливый конец.
Так. Неплохо.
Херня про виртуальные технологии
- это знатное дерьмо. Кейс - ништяк.
- Спасибо.
- Дальше Алан.
Переделай муть про ПК.
Знаю, это срань, но если им нужна бодяга,
её нужно им дать.
- Какую муть мне изменить?
- Всю кончу на странице 44.
Теперь... Сью.
Твои планы чутка пованивают.
Серьёзно? В чём
конкретно проблема?
- Это херь.
- Но я работала на ЭмСи2000.
ЭмСи2000 - это мудак,
который производит херь.
Я зря тебя учил?
- Мне переделать?
Да. И постарайтесь запомнить,
что софт в этом офисе - кал.
Так что не приносите мне дичь
и не жалуйтесь, что вам
поднасрали компы.
Покедова.
Так, починим эту ссанину.
- Стив, ты платил в прошлый раз.
- Да, платил.
Теперь моя очередь.
Заказывай что хочешь.
Правда? "Что хочу"?
- Что угодно.
- Шикарно.
Я могу заказать свежих моллюсков,
стейк и большой пудинг?
Если ты хочешь.
А если я ими не наемся, могу я заказать
ещё пудинг и сыр?
И пару чашек кофе.
- Не думаю, что ты не наешься.
Здесь огромные порции.
- Да, но теоретически ты за это заплатишь?
Если я не наемся?
- Э, да.
Значит ты ни за что не скажешь:
"Нет, прекрати, больше
я тебе еду не покупаю, Стив"?
Ты просто промолчишь
и передашь свою кредитку.
Думаю, да.
Могу я пить шампанское весь вечер?
- Что хочешь.
- Ты будешь против?
- Нет.
- Точно не будешь?
Я сказала, бери что хочешь.
Говори честно, Джилл. Честно.
Если бы я весь вечер пил шампанское
за твой счёт, ты была бы против.
Да, скорее всего.
Да. Но ты всё равно бы заплатила?
Ты бы не была против настолько,
чтобы не заплатить?
Нет, я бы заплатила.
Ясно. Тогда если я возьму моллюсков,
стейк с грибным соусом,
крем брюле, два,
потом сыр, два-три капучино,
и, к примеру, три бутылки
Дом Периньон,
в сумме выйдет фунтов двести.
Да? Ты сказала, что я
могу взять что захочу.
А если бы я привёл сестру, ты бы сказала ей,
что ей придётся заплатить за себя?
Наверное нет.
- Нет.
Поэтому если она закажет то же
самое, что и я, выйдет минимум 4 сотни,
плюс чаевые, то есть 450 фунтов.
Так?
- Да.
Да. Тогда я возьму суп,
а остаток наликом, пожалуйста.
Всех благ!
- Что вы отыскали?
- Уверен, вам понравится.
Это главная новинка.
Но Элис у нас технарь, так что
я передам слово ему.
Эм... Так.
По сути это херь.
ПиДиСи-система воняет
как и прошлая,
но зато хранилище данных
в ней - элементарная херотень.
Да. А как насчёт системного раздела?
Он на высоте?
Нет. Это кал. Но этот сральник можно
исправить МикропУллом, и ты в шоколаде.
Он останется мудаком, но зато
не будет пёхаться с железом.
Значит он - мудак, но гибкий мудак?
Да. Вполне сойдёт,
если вы не против траха чипов.
Можно и потрахать.
Класс.
Так, мисс. Перестаньте слушать
наушники, пожалуйста.
Спасибо.
Это не официальное предупреждение,
так что делайте что хотите.
Нет, нет, не так.
Это неформальное, дружелюбное
предупреждение "Не делайте так".
- Что именно?
- О, хороший вопрос.
Эм... Вы КУПИЛИ эту машину?
Нет, не это. Кевин, ты записывал?
- Дело в доске.
- В доске. Точно. Доска.
Машина. Выпирает. Не вяжется.
Дети. Выдающийся зад.
Всё просто.
Это было неформальное предупреждение,
в конце концов, это просто доска.
Будь дело серьёзнее, мы бы провели
дополнительную работу,
но сейчас у нас нет ни времени,
ни слов, чтобы разбираться с этой ситауцией.
Спасибо. Удачи на дорогах!
- Чё кого?
- Здаров!
Ты смотришь Би-би-си Диджитал
Продвинутый Всего по немногу,
и это - Зона Географии!
География - это длинное слово,
и если ты изучаешь продвинутую географию,
то наверняка боишься
неправильно написать имя предмета.
География изучает где что находится
и где находимся мы,
и как вещи связаны
друг с другом и с нами.
Но если ты об этом не знал,
не паникуй.
О, Энди, да это же наш первый факт!
Так вот. Мы в деревне
в графстве ШрОпшир,
которое кишит географией!
Вон там есть река!
Реки случаются, когда
на холм идёт дождь,
и вода собирается в реку.
Вот в такую!
Эй! Отстань!
В жарких странах рек меньше.
Например, в Эфиопии -
столица - "АддИс-Абаба".
- АдидАс?
Давайте повторим наши
географические факты.
Факт первый - не паникуй.
Это важно. Особенно на экзаменах.
Факт второй - реки случаются, когда на холм
идёт дождь, и вода собирается в реку.
Факт третий: столица Эфиопии -
"АддИс-Абаба".
- ФАКТастика!
- ФАКТастика!
- До встречи!
- Пока!
Я и сказал, не ходи.
Кофе не хочешь?
Может, мы попьём кофе...
в другом месте?
Да. Попрошу счёт.
Вот он! Добрый вечер, мисс.
Можно на пару слов, Роджер?
- Бога ради, СпАрки, не сейчас.
Но произошла беда.
Я ослеп, Роджер.
Полностью и беспросветно.
Ни черта не вижу.
- Как ужасно!
- Спасибо за сочувствие, мисс.
- Прости. Когда ты успел ослепнуть?
Думаю, когда мы играли
в Фонарей в темноте.
Ты посветил своим особенным
зелёным фонарём мне в глаза.
И с тех пор моё зрение ухудшалось.
- Роджер, как ты мог?!
- Э...
Тебе придётся вечно
обо мне заботиться.
Сейчас в твоей жизни у тебя
есть место только для меня.
Я же слепой.
- Быть может, это временно.
Доктор ТвИнки сказал, что от слепоты
можно легко оглохнуть.
Доктор Твинки сказал то,
доктор Твинки сказал сё.
Да его не существует даже.
Ты выдумал его, чтобы рассказывать
нелепые истории и портить мне жизнь.
Это полный...
Здравствуй, доктор Твинки.
Поразительно.
Кто-то трижды произнёс моё имя?
Эм, Роджер, попьём кофе в другой раз.
- Нет, не уходи.
- Я бы мог заменить тебя, Роджер,
и поселить Спарки в игрушечном
домике для слепоглухих.
Просто скажи, что любишь меня.
Перед тем, как я уйду, Роджер.
- Чего?
- Закрой глаза
и представь, как мы играем
в Мышеловку в последний раз.
И скажи, что любишь меня.
Я люблю тебя, Спарки.
Так. Видимо, я - третья лишняя.
Аманда!
Опять купился, недоумок!
Он - олух, как ты и говорил.
Спарки! Твинки!
Несусветный ты осёл!
Что ж, Полин, продай себя.
Я программирую на БЭйсике,
ДжАве, ПЕрле, ПитОне,..
ХАймэне...
- Хаймэн - это шняга.
- Для графики он неплох.
- Не согласен. Это кал.
НО: это кал, потому что он трахает твой ТИкль,
или это кал, потому что
он херачит твой диск F?
- Э...
- Мы знаем, что это мудИльня,
так давай пойдём по отдельным мудям.
Может, состав языка немного...
- ХренОв?
- Да, хренОв.
Именно. Представим,
что тебе на него не насрать.
Как починишь говнецо?
- Перенести цикл на А?
- Да, цикл - мудак.
Переноси.
- Конвертировать в Перл.
Да, прекрасно,
Перл - та ещё ссанина.
И зафигачить мудака
до исполнения.
Добро пожаловать!
Удачи, паренёк!
Э... Я хочу сделать объявление.
Здорово, что у нас есть камеры.
За последние недели
я полностью убедился, -
- я знаю - что меня
точно хотят убить.
Ну вот опять. Как всегда.
В прошлый раз мы были в отпуске,
и он ныл, что
его преследует немец.
Он преследовал. Я увидел
убийство в его глазах.
Некоторые запросто могут
убить человека, и я...
Нет, ОН был одним из таких.
А я был человеком, которого могут убить.
- Он не мог тебя убить.
- Да запросто.
- Какое запросто?!
Немец просто отдыхал.
Ты сказал, что он украл у тебя полотенце,
и он ударил тебя по лицу.
- Он - убийца.
Он тебя испугал и ты начал
думать, что...
- Он - убийца.
- Он - не убийца.
Плевать на него.
На сей раз это не он.
- Да ну? А кто же тогда?!
- Не хочу показывать пальцем, но...
Эм... Я знаю. Это Крис.
Крис? Крис БЭйквэлл. Твой друг?
Бывший. Раз он решил меня
убить, я с ним не дружу.
- Делаете яд?
- Нет, только хрень. Это СкегнЭсс.
Будто я не знаю! Вы делаете лодочки?
Слишком маленькие для взрослой женщины.
В форме утки, не умеющей плавать.
Эм... Думаю, вы ищете вот это.
- Есть набор для ремонта проколов?
- Да, он прилагается.
- Класс. Делаете акул?
- Простите, сэр?
- То есть... морскую еду?
- Эм, да.
Зубастую и которой нравятся лодки?
Не думаю, но в океанариуме
есть большие рыбы.
- Они делают лобстеров с ружьями?
- Извините?
У них есть медовые медузы, чтобы
положить её в рот и умереть от ожога?
- Это вряд ли.
- Какой длины пирс?
Ровно 120 метров.
У вас есть путеводитель, где написано
121 метр?
Настолько захватывающий,
что ты не смотришь под ноги,
когда читаешь.
- Эм, нет.
Делаете покатушки на львах?
Львах, которые захотят съесть человека.
Вот этого человека.
- Почему..?
На что вы намекаете?
Я люблю её до смерти.
Я пойду и похороню её на пляже.
- О. Хорошо.
- У вас есть лопата?
- Эм, нет.
Конкурс песочных замков достаточно жёсткий,
чтобы умереть от волнения?
- Сомневаюсь.
А если батут?
На котором можно допрыгнуть
до орбиты, чтобы
задохнуться в вакууме.
Эм... Так.
- Когда прилив?
- В 11 часов.
Насколько он большой?
Он может затопить твой номер,
пока она снова красит
свои сраные ногти?
Только зимой.
- В бухте безопасно плавать?
- Сейчас нет.
- КрасавЕц!
Да, конечно.
До звонка. Пока.
- Кто это?
- Крис.
- Сказал, что хочет меня убить?
- Да. Сказал.
Вот. Он пытается меня убить.
Что-то слабо он пытается.
Как он пытался конкретно?
Как покушался на твою жизнь?
- Он побежал на меня... с флагом.
- С чем?
- С флагом. Побежал на меня с флагом.
Хотел меня задушить, но палка
не была жёсткой, а гнулась.
Он это не продумал.
Но он вернётся.
Он не совершит ту же ошибку.
Он разработает план.
- Флагом?!
- Да.
- Почему флагом?
- Он был под рукой наверное.
Я... Я не знаю. Спроси у него.
Это он псих, а не я.
- И какой страны был флаг?
- Англия. Британия.
- Юнион Джек или крест святого Георгия?
Я не знаю. Какая раз..?
Наплевать на флаг.
Зря я блин упомянул флаг.
Главное, что он хочет меня убить.
Не понимаю, почему он побежал
на тебя с ФЛАГОМ.
А в туалете был Кевин Костнер!
Правда? О, жаркое время.
Вы начали играть очень рано, да?
Вы были вундеркиндом.
Просто моя мама была актрисой.
Конечно.
У неё были свои взлёты и падения, да?
Думаю, все знают, что моя мама
долгое время сражалась с алкозависимостью,
но трагически проиграла,
когда мне было девять.
И вы приняли у неё эстафету,
не так ли, Тэш?
- Это...
- Поговорим о раннем детстве.
Ваш отец был большим продюсером.
Ваша мать, как вы c достоинством
сказали, была алкоголичкой.
Она пила так много, что вы
небось родились пьяной!
Мне говорили, что когда
мама меня кормила,
она не знала, какую бутылку взять.
Вас кормили из бутылки?
Да, разумное решение.
Небось, её сиськи были как бинокль.
Это хорошо, что вы можете
над этим смеяться.
Ваш первый киноуспех настиг вас
в возрасте пяти лет. Пяти! Ей-богу.
И это был большой хит.
Каково вам было тогда? Вы радовались?
Или вам было не по себе?
Или, может быть, всё вместе?
Думаю, пятилетней
девочке было тяжело это принять.
А вы принимали много, не так ли, Тэш?
Вас отправили в клинику в семь лет.
Позвольте сделать подсчёты.
В семь вы - алкоголичка,
значит вы нехило так
квасили уже в шесть,
то есть в пять вы
налегали на пинту.
Как это работало?
Как вам наливали?
- Простите, вы будете спрашивать только о..?
- О, я перешёл черту, да?
О чёрт. Я вас оскорбил.
Всё просрал.
Всё нормально. Просто я не горжусь
той, кем я была в детстве,
ну, из-за бухла и наркоты.
Да, наркота. Наркота хуже
всего, правда?
Но наверняка есть и плюсы.
Ведь иначе вы бы не ширялись, да?
Знаете, всё это бухлишко, герыч,
тусы, фильмы, звёзды
и секс, полагаю,
ведь вы - красотка. Даже сейчас.
Вы скидывали свои туфли
с барной стойки,
и мужики вставали в очередь.
- Как вы смеете?!
- Боже, теперь точно оскорбил.
- Ещё как!
- Я понимаю, что вы чувствуете.
Но не уходите. Мне нужно это интервью.
Кевин Спэйси прогонял меня шлангом.
Спасибо, Тэш. Спасибо, что успокоились.
Вы - просто профи.
Я вёл к тому, что для вас
это было дикое время.
Расскажите о дичи,
что вы творили.
Куда там Тэлли СавАлас
засовывал Твикс?
Ты классная!
Ладно, это был не флаг, а нож.
Он побежал с ножом.
- Тогда к чему был этот флаг?!
Я пытался тебе защитить, наверное.
Тогда звони в полицию.
Если он напал на тебя с ножом,
то он явно не в себе.
- Да. Он пытается убить меня.
- Тогда я звоню.
- Нет. Не звони. Это не их дело.
В смысле "не их"? Говорит,
он напал на него с ножом,
и что это не дело полиции.
- Это личное.
Мужские разборки.
Тебе не понять.
Ты же не попросил Криса
сказать мне, что он хочет тебя убить?
Да конечно нет.
О. Это Крис. Убивать меня пришёл.
Надеюсь, флаг не забыл.
Я нахожусь на площадке
"Зелёных и прекрасных"
с не просто еврейкой,
а ещё и актрисой.
Привет.
- Привет.
Что ж. Позвольте разобраться.
Вы - еврейка, но в этой драме
у вас не комедийная роль?
- Простите. Я думала, мы поговорим о...
- Да, о вас.
Вы такая интересная.
Значит вы не играли в комедиях?
- Никогда.
- О, но вы же остроумная.
- Нет.
- Значит вы - МОрин ЛИпман, но серьёзная.
Вы с ней знакомы?
Встречались с ней в церкви?
- Я неверующая.
- О, но вы же умная?
Вы просто не используете религию
в качестве оружия как мы.
Забудьте РозАнну Барр и ДжоАн РИверс.
Серьёзная еврейская актриса! Мне нравится.
В этой стране много
серьёзных еврейских актрис.
Как Рэйчел... и МИриам МаргУлис.
Вы с ней знакомы?
Знаете МИриам СтОппард?
- Нет.
- Да ну!
Сколько Мириам вы знаете?
Наверняка тысячи!
- Мою маму зовут Мириам, кстати.
- Ну разумеется!
Большая серьёзная еврейская
мама серьёзной актрисы!
Она небось вскинула руки в ужасе, когда
вы сказали ей, что не станете комикЕссой.
- Она меня поддерживала.
- О, как непривычно для нас, янки.
В этой стране драма -
отличная карьера для еврейки.
Есть над чем подумать.
Я - Саша СоломОн.
О, знаете Ванессу ФЭлтц?
Она думает, что она смешная,
но это не так.
О! Здрасти.
Это "Уличный ссач",
и вы застали меня посреди
уличного ссача
с бывшим крикетным арбитром
Гарри ДИкки.
Мы находимся в его садовом центре.
Гарри, здравствуйте.
- И вам не хворать, Кит.
Гарри, скажите, вы - заядлый садовник?
О, ещё какой. Да.
Когда я вышел на пенсию,
у меня было много свободного времени,
и я наконец смог заняться своим садом.
Огородом.
- Ага. Ясно.
Скажите, сколько чемпионатов
вы судили в итоге?
Мне кажется, это рекорд.
Определённо. Да.
За 28 лет набралось, э...
131, не считая однодневных...
Простите, Кит,
мне кажется, я увлекаюсь.
Что ж, тогда мы оставим вас, Гарри.
Это последний выпуск
этого сезона "Уличного ссача".
- Ох!
- Но мы вернёмся в новом году...
Ну же. Давай.
- ...с уличным ссачем...
- Мяч же отскочил. Давай.
Не подведи меня. Давай.
- с Иэном МакКЕлленом...
- Ещё. Я знаю, тебе нравится.
- ...и Крисом де Бургом.
- Давай. ПОппинговый криз.
- До новых...
- Вот сука.
- ...встреч.
"Бэтсмен"!
ozz tv
Перевёл Александр Шумилов
Вот почему мы остались там же,
где и были 30 лет назад.
Да. Я тебя понимаю, но разреши мне
побыть адвокатом дьявола.
Да, давай.
Серия 5
КАЧОК
Часть пятая
"Игрушечный психоз"
Зачем я стреляю из лука?
Это манок для кисок.
Давайте разбёремся -
одинокий бунтарь стреляет из своего орудия
в маленькое отверстие с внушительной
скоростью. Обычно на расстоянии.
Как по мне, это механика секса.
Ситуация "охотник-жертва".
Я - хозяин всех своих владений,
и все мои владения - это пары шлёпающих
буферов [тире] доек, то есть сисек.
По таким сочным мишеням
я точно не промахнусь
своим гигантским арбалетом,
также известным как генерал.
Девки млеют, когда видят, как
я гну спину и выпускаю душ любви.
ШИла не смогла устоять, зашестьдесят-
девЯтила меня прям за стогом сена.
Я - любвеобильный Робин Гуд: и богатые,
и бедные - ВСЕ девки жаждут моей стрелы.
Стреляй - кончай. Прикинь.
Навались!
- Доброе утро.
- Сразу к делу.
- Простите, сэр. Ваши указания.
- Отдайте это русским.
- Что вы задумали?!
- Прячу для транспортировки, сэр.
Чувак, они же здесь.
Нет, оставь, не трожь.
Они уже не захотят.
- Мужики так хотят трахаться, когда злые.
- Злые.
- Но нет, у них не встаёт.
- Не встаёт.
И через час он хочет попробовать снова,
а я: "Извини, судьи ушли по домам".
Мне кажется, Тому не нравится,
что ты пьёшь пиво при его друзьях.
Да, почему-то он хочет,
чтобы я пила виски.
Виски, да. Но не чистое. О нет.
Виски и содовую.
- ...и сперму.
Ну серьёзно, ты такой ранимый.
- Нет!
- Да.
- Нет!
- Ранимый!
- Заткнись!
- Ранимые штанцЫ!
- Так, я предупредил.
- "Так, я предупредил". Ранимый.
Эй-эй-эй-эй!
- Ну! Давай!
- Хорош! Хорош!
- Ещё батю позови!
- Он того не стоит.
- Ранимый!
- Всё!
Эй-эй, тихо-тихо!
Зови батю, детей и уборщицу.
Рад, что вы пришли,
мистер Титьмарш.
Я пока помолчу и дам вести переговоры
этим ребятишкам.
Что ж, Алан, мы хотим...
Ал. Он любит имя Ал.
Ясно. Научно-фантастический
ситком "Пробел в знаниях".
Вы играете Стюарта Пробела -
космолога, который много знает
и любит печатать
на волшебной клавиатуре.
И когда вы нажимаете на пробел
на клавиатуре, вы умираете.
Нет, вас переносит в другое измерение,
где каждую серию есть сад,
нуждающийся в... садоводстве...
Да.
Ещё идейку подкиньте.
Так, "Кнут и пряники", где ПЕрси Кнут
рассказывает об истории пряников.
И пряники такие жёсткие, что
нуждаются... в садоводстве.
Алан Титьмарш не садовОдит пряники,
Ал садоводит садики.
Уж прости, Ал.
Так, фильм "Как собрать Мысли в кучу"
о поп-группе из 80-х
под названием "Мысли",
и то, чем они занимались,
пока не собрали группу вновь...
Вы - их солист Гари Как.
И то, чем они занимались, до того
как Как собрал Мысли в кучу,
было... садо-водство!
В начале вы, Гари Как, с лопаткой...
Пока вы не продолжили, что думаешь?
Что думаешь про эти думы?
Мои ребятки!
Похоже, вы заговнЯчили меня в ад.
Валим отседова,
пока из него зверь не вылез.
Не переживайте.
В 3:30 придёт Гэвин Эслер.
(Ты такой ранимый!)
Ранимый!
Давай!
- Оставь его!
- Он этого не стоит!
Ну давай!
Ранимый!
Сволочь!
Пустите меня!
- А ещё они просят воплотить их фантазии.
- Фантазии.
Например, просят притвориться
стриптизёршей.
- Ребёнком.
- Ранимый.
- Заткнись!
- Всё. Прекратите.
- Достал идиотничать.
- Довольно.
- Не в машине же.
Ранимый.
- Так. Ну всё.
- Да сколько можно?!
- Я щас тебе залеплю!
- Заканчивайте!
- Заткнись!
- Я сам тебе залеплю.
- Заткнись!
- Я могу.
- Перестаньте.
Чё кого? Приветствуем
в экспресс-выпуске "Экзаменов по бЫрику".
Точно. Сегодня мы расскажем тебе
абсолютно всё, чтобы ты смог
получить 5 на экзамене по ОБЖ.
Если ты начинаешь готовиться к экзамену по ОБЖ,
то наверное не знаешь, какие книги выбрать.
Что ж, подойдёт любая книга
или никакая.
- Так что не паникуй.
- В этот раз мы серьёзно. Не паникуй.
Другой очень важный совет
- не сдавать экзамен по ОБЖ,
если у тебя есть занятия
поинтереснее.
Что включает выпивку и мастурбацию.
Именно. Приёмная комиссия обрадуется
навыку дрочки больше,
чем оценке "отлично"
за экзамен по ОБЖ.
Так давай вспомним факты, которые
помогут тебе сдать экзамен по ОБЖ.
Факт первый: не паникуй.
Факт второй - в жопу ОБЖ,
это хрень.
И запомни, третьего факта нет.
Что ж, давайте посмотрим на типичное
задание экзамена по ОБЖ.
"Напиши сочинение на 100 страниц
про распорядок дня".
Но как нам решить это задание
с помощью сегодняшних фактов?
Лучше не заморачиваться.
Всё хорошо, пап? Тебе удобно?
Да, спасибо, дорогая. Хотя ты бы
не могла оказать мне небольшую услугу?
- О Боже, чай. Прости. Забыла.
- Нет, я...
- Печенье?
- О, печенье - это хорошо...
Но я хотел...
- Мне блин список писать?
- Мне нужно...
- В туалет ты только что сходил.
Нет, после чая, печенья и
пирожного я бы очень хотел...
- О, теперь я понимаю маму.
- Однажды ты высказалась,
что когда я стану немощным,
ты убьёшь меня,
а сейчас, после смерти твоей
мамы и нашего пса,
кажется, самое подходящее время.
Пап, думаю, я сказала
"немощным овощем".
- Я пускаю слюну.
- Этого мало.
Я забываю всякое.
Ты кто? Где тут кольцевая?
Я свихнулся.
Ты меня не обманешь.
Хватит проказничать.
- Что было вчера?
- Нет.
Да брось, убей меня,
это быстро.
Тебе остался максимум год.
Почему ты не можешь подождать как все?
Я устал. Меня всё достало.
И ты обещала.
- Я думала, что просто выключу обеспечение,
а не заколю тебя ножом.
- Ну же.
- У меня будут проблемы.
- Мы разыграем несчастный случай.
У меня не получится.
Я в таких вещах не разбираюсь.
- Можешь киллера нанять.
- Папа, это Бат,
сердце Эйвона.
Здесь нет киллеров.
Съезди в Лондон, заведи связи.
Я знаю парня, который знает парня в КИлборне.
- Он носит оружие?
- Пару обрезов.
Он меня играючи прикончит.
Без проблем. Лавэ в кармане.
Пап, это моё наследство. Ты не разбазаришь
его на киллера из КИлборна.
- Блин.
- Я заварю тебе чай.
На щепотку отбеливателя
мне не надеяться?
Нет!
Роб вечно трещит про свою бывшую,
и какая она классная,
и что им пришлось расстаться,
но это к лучшему,
ведь они остались друзьями.
- Друзьями.
И ты думаешь:
"Она в постели лучше, чем я?"
И он говорит, что она бы мне понравилась,
и что мы так похожи,
а затем предлагает с ней встретиться.
- Переспать.
Стив, привет. Боюсь, отчёт
по НИколсону нужен как можно скорее,
потому что презентацию назначили
на пятницу. Трудишься?
Ага.
Тони, что было бы, скажи я,
что вчера у меня сгорел дом,
и умерло четыре
моих родственника?
- Что, Стив? Чего?
- Не-не-не, если бы.
- То есть все живы.
- Погоди, я ещё ничего не сказал.
Но если бы сказал,
то, судя по твоей реакции,
ты бы мне поверил, да?
Будь это правдой, да.
Брось, Тони, ты не знаешь,
что - правда, а что - нет.
Дело в твоём доверии.
Ну...
Ведь в противном случае ты назовёшь меня
вруном в трагичный период моей жизни.
Ну, если так, то я конечно тебе верю.
Хорошо. Тогда насколько был бы
срочным отчёт по Николсону?
Чтобы я мог оценить перспективу.
Он бы всё равно был срочным, но...
Стив, ты хочешь что-то мне сообщить?
Нет, погоди. Скажем, дому хана,
четыре мёртвых родственника,
отчёт по Николсону уплывает в туман.
Насколько долгим будет мой отгул?
Не знаю, Стив, ситуация... удручающая.
Но полагаю, ты бы мог не работать
сколько пожелаешь.
- Сколько пожелаю?!
- Да.
- За счёт фирмы?
- Конечно. Как написано в договоре.
Что ж, Тони,
вчера у меня сгорел дом
и умерло четыре моих родственника.
- Боже мой.
- Ужасно, правда?
Увидимся через два года.
Возьми большой.
Нет, огромный.
Хотя лучше возьми суперогромный.
Повиси секунду.
Навались!
О, сегодня последний день
выставки в Королевской Академии.
О. Тебе нравится современное искусство?
А то! А то! Люблю живопись.
- А какие жанры?
- Жанры?
О, да много жанров. Мне нравится...
импрессионизм и...
"натуризм",
и... Ван Гог. Ван Гог.
Чувак, который ухо отрезал.
Отрезал и всё.
- Что-нибудь посовременнее?
Сам себе отрезал.
Посовременнее?
Кубизм, например?
ПОллок?
Точно! Янсен Поллок!
Я его знаю. Ну и персонаж!
В общем, он берёт ведро краски,
бросает на холст
размазывает чуток,
и 2 миллиона как с куста.
За то, что вылил краску на холст.
Два. Два миллиона.
Чувак - гений.
Посмотрите на его цвета, и связь,
и красноту, и синеву,
и форму, и движение.
Это связь движения, формы
и цветов, и за неё надо платить.
Конечно надо.
За эту странную женщину.
С телом только что из мясорубки,
и с костями рыб, свисающих
с деревьев.
Боже, как же я обожаю кости рыб,
свисающие с деревьев.
И связь, и движение, и цвет, и форму,
и чувака с двумя чернющими глазищами
и сломанным носом как у боксёра,
и, э...
и, эм...
Часы! Точно!
Часы, распластавшиеся как блин!
Боже, я так люблю картину
с блиночасАми.
Были б у меня 2 миллиона,
первым делом бы купил.
Это и есть искусство, я считаю.
Гляди, у "Танцев на льду" гастроли.
Здравствуйте. Вот-вот мы насладимся
уличным ссачем с Дамой Джули ДЭйкер,
номинанткой на Оскар и актрисой
Королевской Шекспировской Компании.
Добрый день.
- Приветствую.
Но прежде, чем начать, я должен
спросить вас, эти слухи - правда?
Ох ты ж. Да.
Ну. Рад, что мы сразу
прояснили ситуацию.
После вас.
- Тина, шикарный утренник.
- Правда? Спасибо, Крис.
Осенний утренник
только раз в году,
но с каждым годом
ты повышаешь планку.
Как ты придумала этот коллаж?!
- Лучший утренник, Тина.
- Правда?
Да. Мне снесло крышу. Ты полностью
затмила мой рассказ о гребляках.
О, Найджел, насекомые важны.
Это да. Если не рассказать детям
про водомерок сейчас, то когда ещё?!
Но правда, утренник великолепный.
Не знаю, какую тему
ты возьмёшь через год,
лично я пока за красный цвет,
и мы должны обязательно
обсудить это за чашечкой кофе.
Тина! Даг ПАуви, директор
детсада Сэнт-Мэри.
ВАШ директор позвал меня
на разговор о санитарных условиях,
но вместо этого я был сражён
тем, как вы сделали осень
значимой для дошколят.
Шутка про жёлуди - высший пилотаж.
Буду за вами следить.
Листья собирай
и в кучку сгребай.
Листья собирай
и в кучку сгребай.
Мама, всё прошло отлично.
Теперь мне только парня не хватает.
Нет, повторю, мой фильм
не о коктейльных вечеринках у бассейна,
а о простой жизни,
горестях и радостях,
и я очень горжусь прекрасным
актёрским составом:
Джим БрОдбэнт, Джоан ПлАурайт...
А Тэд ДЭнсон не сыграл в камЕо?
- Нет. Но игра каждого актёра...
- Ладно.
Рон, что привело вас в Голливуд?
Заветная мечта?
- Что ж...
- Приехали воплотить грёзы?
- Нет.
Я приехал на церемонию Оскар, ведь
мы участвовали в двух номинациях.
Лучшая актриса второго
плана и лучший сценарий.
- Но вы же не выиграли?
- Нет, не выиграли, но...
Статуэтки отдали Шэр
и фильму про пушки и ненависть.
- Да.
Вы знали, что Майкл Китон набрал 10 кило
для той роли? Профессионал.
- Эм...
- Ну и как вам Город ангелов?
Что ж, солнце мне нравится,
но всю эту голливудскую надменность
я не переношу.
- Да у вас у самого бассейн.
- Да, но...
Не думаю, что в ДАвентри, в котором
вы выросли, у вас тоже есть бассейн.
Там у вас всё бюджетно.
Как в вашем кино.
- Да, но именно это...
- Слушайте, Джуди Гарлэнд
бухала столько водки, что срала
на сцене, но ей всё равно рукоплескали.
Если это не радости и горести,
то у вас собак больше, чем
у Спилберга сценаристов.
- Вы о чём? У меня нет собак.
- Поговорим о съёмочном процессе.
У вас есть сценарий или вы
лепите чушнЮ на ходу?
Импровизация используется, но...
Боже! Вы знаете, сколько раз
переписывали "Затерянных в космосе"?
60! И металлические пауки
появились лишь в предпоследнем.
Это гений продакшна, но всё равно херня.
Как ВЫ-то справляетесь, дурень?!
- Простите?!
- Сколько лошадей погибло на съёмках?
- Эм...
- Ни одной, да? Ни одной.
Кто ходит с вами на бранчи, Рон?
Аарон Спэллинг и Шон Коннери?
Сибилл ШЭперд и Уильям Мэйси
с его Мэйси-ранчо?
Навряд ли. Скорее уж Алан
БЭннэтт и Найджел ХОторн, мать их.
Чем вам Алан с Найджелом не угодили?
Последний вопрос, Рон.
Боюсь, немного деликатный.
Ничего, спрашивайте.
Джефф Голдблюм пригласил
вас на сегодняшнюю вечеринку?
- Нет.
- И меня нет.
Э...
Теперь я - мусульманин,
и ей придётся это принять.
Вы понимаете? Каждую
пятницу он приходит домой,
заявляет, что мусульманин или кто там ещё.
А МНЕ нужно с этим мириться.
Через две недели Рождество,
а он хренову ёлку убрал.
- Это тебе решать.
- Нет, не мне.
- Тебе.
- Нет. ТЫ всё решил.
ЕЙ решать. Я не приказывал
ей быть мусульманкой, но это моя вера.
Брак с неверной
меня перед Аллахом не славит,
но ей похоже плевать.
- Он попрекает, что из-за меня
он попадёт в ад.
Что мне детям говорить?
Скажи, что папа - мусульманин.
А что желает выпить леди?
- Стоп! Она думает!
- Простите, но красное или белое?
К чему эти вопросы?
Что вам от меня нужно?
Вопросы только и делают,
что требуют ответа.
Это шикарно! Ты такая интересная!
Красное или белое всё-таки?
А, три цвета: красный,
три цвета: белый,
это выбор... и фильмы со мной.
Что ты? Кто ты? Где ты?
Она здесь. Значит красное?
Принесу красное.
Ты понимаешь, что мы всегда
будем лишь любовниками?
Я слишком запутана, чтобы быть
подругой... или даже знакомой.
Какая ж ты загадошная!
Почему ты такая?
- Я тебя возбуждаю?
- Ещё б.
Полагаю, ты хочешь заняться
любовью прямо сейчас.
- Сейчас? А то!
- Люби меня, дрянь!
- Сядьте.
- В мир вторглись.
Нам нельзя больше видеться.
- Продолжай.
Как ты этого не видишь, ужасный,
очаровательный, великолепный болван?
Дело не в тебе, не во мне,
не в нас и даже не в них, а...
Мне пора. Не иди за мной.
Это банально.
Не переживайте.
По мне она корова какая-то.
Какой же ты мудрый!
Его проблема в том,
что он лепит на ходу.
Вовсе нет.
Ладно, где в коране написано, что
тебе можно бухать каждый вечер?
Покажи.
Он не может.
Он его даже не читал.
Она считает, мне нельзя пить.
Я специально всё изучил.
- Ты не изучал.
- Конечно изучил.
Я бы вряд ли ушёл в мусульманство,
не изучив его. Я ж не мудак.
- Ты - мудак, Гари.
- Ты не думаешь, что я - мудак.
Я думаю, что ты - мудак,
и дети думают, что ты - мудак.
Новость.
Папа!
Господи.
- Манит, да, милая?
- Ты меня так напугал.
Тебе лишь нужно закрыть
крышку и позвонить гробовщику.
- Ты не умер.
- Но мне очень удобно.
Лень двигаться.
Здорово. Буду кормить тебя в гробу.
Посмотрим, как тебе понравится в крошках лежать.
Представь, что я - бандероль.
Запечатай меня и отправь восвояси.
Если кто-нибудь узнает, меня посадят.
Отдашь этих малышок копам.
За пять сотен баблОвских
они ослепнут.
- Хоронить тебя заживо - это тупо.
- Тогда хорони замертво.
Прибей свинцовой трубой
как в пошлых детективах.
Делов-то.
- Подсвечником?
- Хватит.
Кол в сердце. Будто я - вампир.
- Пап, я начинаю злиться.
- Отлично! Злись.
Вскипи, чтоб тебя сразила
убийственная лихорадка!
Давай, милая.
- Хватит!
- Умничка.
Держи подсвечник и приступай.
Пойду обед готовить.
Если сильно разозлишься,
могу одолжить ядика.
- Я просто...
- Молчать, женщина.
- Видите, как он говорит теперь?
- Так говорят мусульмане.
Если не нрави...
- Откуда ты знаешь?!
Ты должна быть кроткой
и одеваться как монашка под прикрытием.
- Я не стану так одеваться.
- Видите? Она блин не слушается.
И из-за неё... меня отправят в ад.
Вместе с ней отправят.
- Я об этом позабочусь.
- Слышите?
Ей плевать на меня и на детей.
А мне их жалко.
А им жалко тебя, идиот.
Так где поддержка? Дурдом.
Где команда?
Где подкрепление?
Слушайте, я вам говорю, здесь никого!
Тут пустошь.
Где айтишники?
Никакой айти-поддержки.
И где служащие? Что происходит?
Как мне работать, я спрашиваю!
Где дизайнеры?
Так, ублюдки, я тут один,
пытаюсь всё разруливать,
и мне никто не помогает!
Всё сам!
Ну что? Где? Когда?
Когда увижу, тогда и поверю, Мартин.
Привет, Роджер?
Какаешь по-малЕньку?
Да. Пытаюсь.
- Плохие новости. Худшие на свете.
- Что такое?
Я продал душу дьяволу,
пошёл в армию,
стал флористом,
направил планету, чтобы она
столкнулась с Солнцем.
Не вытирай жопу! Нет времени!
Мы все взлетим!
Спарки, почему ты продолжаешь
выдумать небылицы, делать из меня дурака
и портить мне жизнь?
Доктор Твинки из Детского Мира говорит,
что у меня игрушечный психоз третьей степени.
Сыграем в Монополию?
Или давай в Матные Слова?
- Когда я тебя приютил,
мы согласились, что ты не будешь со мной
шутить, но ты только это и делаешь.
Знаю, Роджер. Прости.
Позволь рассказать тебе историю.
Жила-была одинокая кукла,
чьи мама с папой умерли
при ужасающих обстоятельствах.
У неё разрывалось сердце.
"Никто меня не любит. Что я буду делать?"
Но однажды мимо проходил добрый человек
и выслушал рассказ куклы.
Человек был так тронут, что
позвал куклу жить у себя дома
и играть в прятки
днями напролёт.
Кукла наконец-то обрела дом.
Но самое главное - она нашла друга.
Кукла была безмерно благодарна и
клялась, что будет любить мужчину вечно.
Этой куклой был я, Роджер,
а ты был тем мужчиной.
Мы с тобой не разлей вода.
Мокрая жопЕнька!
- Спарки!
- Влажный задок!
Ну ты и придУрище!
В общем, что мы делаем:
мы следим за пабом, потому что...
Так. Вы видите паб?
Мы знаем, что там сейчас собралась
на встречу организованная преступность.
Обычно они встречаются именно
в пабах или барах.
В офисах редко.
- Почти никогда.
Да. И мне стыдно это признавать,
но мы думаем...
что один из преступников - полицейский,
если вы можете это представить.
Понимаете, он - продажный коп,
не в том смысле, что
он трахается за деньги,
хотя и это тоже,
но дело не в том.
В общем, по сути он... - не полицейский.
- Полицейский.
- Ну. Да, он - полицейский,
но на деле он...
- Продажный.
- Шлюх. Продажный, именно.
Так что я был прав.
Он - не полицейский.
- Полицейский!
- Ну,.. да, Кевин,
он - полицейский, но
ещё и преступник.
Эти две штуки не особо...
лепятся.
- Сочетаются.
- Да, они не сочетаются. Как небо и...
- Земля.
- Пиво. Земля. Небо и земля.
Значит он - не полицейский,
но как бы да.
Типа фифти-фифти, так что...
мы его отпустим. Да?
- Да.
- Да.
Я об этом и говорю.
Здесь никого.
Где блин Алан?
Где менеджеры?
Где бухгалтерия?
Что, вашу мать, происходит?
Где буфет?
Без кофе я сам не свой.
Где офисная мебель?
Где принадлежности?
Где мой кабинет?
Где моё кресло?
Слушай сюда, Мартин,
вся операция накернётся из-за
севшей батареи в телефоне,
а айтишников так и нет.
Что это за фирма такая?
Вызови их снова. Я тебе говорю,
что-то пошло не так.
Вот где обогреватели?
Где крыша?
Дождь начинается. Мне зябко.
Где моя работа? Где обед?
Я всерьёз думаю, что
наша поддержка лажает.
Где моя жена?
Где мой автомобиль?
Где мой дом?
Что происходит?
Зачем ты послал меня сюда?
Кто ты, Мартин?
Чего тебе надо?
Где финансы?
А вы умеете делать трюки как в кино?
Ловить бутылки в воздухе.
Как в том фильме?
В фильме "Коктейль"?
С Томом Крузом.
Вы про него?
Ну, давайте посмотрим.
Нет. Не умею.
ozz tv
Перевёл Александр Шумилов
О Господи! О Боже!
Мне нужен врач! Боже!
Пол, ты снова ссышь на туалетный блок.
О. Понятно.
Серия 6
КАЧОК
Часть шестая
"Ранимые штанцы"
- И когда ты узнал?
- Сегодня утром.
Что случилось?
Фила застрелили во Флориде.
Да ну вас.
Зачем я ухаживаю за могилами?
Это манок для кисок.
На кладбище много похорон.
И если заприметить какую-нибудь
Шилу, она наверняка будет одинока
или хотя бы смущена.
Все дамочки в обтягивающем чёрном,
который из любой лосихи
делает лебедя.
Конечно, в таких ситуёвинах
главное - деликатность.
Смотри вниз, грусти,
затем атакуй.
Если не упустишь шанс, успокаивающее
объятие превратится в лАпанье.
Интерьер церкви часто пустует.
Пользуйся этим ради лихого пиха.
Но всё-таки советую постараться
не обижать чувства других.
Не считая этого, вперёд!
Что ты теряешь?
- Делаете яд?
- Нет. Только пироги.
Это булочная, сэр.
- Сколько пирогов может съесть человек?
Смотря, насколько он голоден.
Очень голоден. Безумно голоден.
- Может, пять слоечек?
- А если заставить съесть больше?
Силой. Шесть огромных пирогов.
Пирог может разорвать человека?
- Э... Я не...
- Багет крепче черепа?
- Нет.
А если запихать кому-то багет
в глотку, он проткнёт лёгкое?
Эм... Я никогда, эм...
- Делаете человечков?
- Да.
Можете испечь имбирного человечка
в человеческую величину? Вот этого.
Не ду...
Сколько нужно сахара,
чтобы зубы сгнили?
Совсем. Чтобы их не опознали
на экспертизе.
Думаю, много.
Не хотите шарлотку?
- О, игриво. Отравлена?
- Нет.
- Кофе горячий?
- Жгучий, сэр.
Жгуты? Удушу ими её.
Да замолчите уже, шестой класс!
Нам очень долго ехать.
Такой балаган я не потерплю.
Сели, вентиляцию не трогаем.
А то высажу.
Молчать!
Спасибо. Поработаешь за меня?
- Чему учишь?
- Литературе.
Литературе?
Писакам всяким?
Щас расскажу. Про МИльтона слышал?
- Джон Мильтон, да.
- 16-й. Нет, 17-й век.
Он был слепой, как ты знаешь.
Но многие не знают, что
он развратничал с женой друга,
потому что ей было его жалко.
То есть он сидит-пишет стихи,
а она... дрочит ему.
- Э, неужели?
- Чистая правда.
- Эврика!
- По-философски это "Здаров!"
Ты смотришь Би-Би-Си
Нет Пути Назад Диджитал
и это Зона Философии!
Но, прежде всего,
наша философия - не паникуй!
Не надо! Мы поможем.
Философия изучает, почему всякая
хрень такая, какая она есть,
и что другие люди
думают про эту хрень.
Философию "изобрели" греки.
Но не греки, которых
ты встречаешь на курорте,
а древние - они были старше,
и лучше, и все геи.
Думаю, поэтому они вымерли.
Но пока они не вымерли,
они нашли решение для всего -
кроме ксерокопирования -
и вот почему почти все записи...
- Кроме пары старых пьес.
- ...сгорели.
Философия жива как никогда,
особенно в умах современных
мыслителей, таких как
ЭрИк КантонА и Роб НьЮман.
Посмотрим, как эти факты помогут
вам с типичным вопросом на экзамене.
"Нужно ли жить смеясь?"
Обсуди, ссылаясь на Платона,
Ницще и ВитгенштЕйна.
Подсказка. Платон, Ницще
и ВитгенштЕйн - это философы.
Не паникуй. Ты в хорошей компании.
Во-вторых, старайся не писать такие фразы,
как "Философия меня задолбала".
Если экзаменаторы поверят,
что философия тебя не бесит,
они поставят тебе пять.
В последнем абзаце не забудь выяснить,
почему всё вокруг такое, какое оно есть.
Эврика!
А этот бигль не сдаётся.
Итак, ищем лекарство от рака.
Честер, как поживает малыш Тимми?
Слегка хворает, Уилл.
Но, опять же, у него рак.
Ещё бы. Он же столько
сигарет выкурил!
Да. На прошлой неделе
он по 20 штук в день пЫхал,
это как если бы крупный человек
скурил все сиги в мире.
Беда в том, что он не бросил.
Мог бы и взяться за ум.
Нет. Будем использовать его,
чтобы найти лекарство от рака.
Уилл, тебе было интересно,
излечится ли он,
если мы поиграем им
в настольный теннис.
Что ж, Честер, думаю,
это может стать открытием,
и мы никогда не узнаем этого,
если не попробуем.
Я подаю?
Здрасти. Мне надо убить жену.
Ой, делаете матрасы?
Нет, только яд.
Это лавка с ядом, сэр.
Вот это казус!
Нет, я не знаю, зачем женщинам ноги.
Без ног они бы ползали как слизни.
Смешная шутка, да?
Нравится? Вот ещё одна.
Как называют
косолапых лесбиянок?
- Кого-кого, простите?
- Как называют косолапых лесбиянок?
Жди. ДетЯм расскажу.
Эй, дети! Как называют
косолапых лесбиянок?
Надеюсь, он не найдёт украшения в обувной
коробке наверху в шкафу за обогревателем.
- Ёшки, как солнечно!
- Да! Пошли купаться!
- Или сёрфить!
- Да!
Я не очень хочу сёрфить.
- В чём проблема, мистер Пиксель?
- Просто не хочется и всё.
Брось, мистер Пиксель. Ты просто забыл,
как это круто.
Я не думаю, что это круто.
Мистер Пиксель, ты - классный,
но такой упрямый.
- Сорян.
- Тебе не обязательно окунаться с головой.
- Что?
- Ничего.
- Ничего. Ничего.
- Побежали, ребят!
- Давай!
Ура!
И врач говорит педику: "Это да,
но зато ты поймёшь,
для чего тебе задница!"
Ваш учитель тоже смеялся.
Честер, ты когда-нибудь наблюдал настолько
ярое потакание слабостям, как у этой мыши?
Нет. Хотя был один.
Но за исключением его, малыш Майкл -
главный мышонок-гедонист
в научном сообществе.
Что ты делал, чтобы вылечить первого?
По сути то же самое, что и сейчас,
но я не могу вспомнить,
сработало ли это.
Значит надо попробовать снова.
Мир будет благодарен нам,
найди мы лекарство от слабостей.
Тогда погнали.
Теперь вспомнил.
Не сработало.
Ты был прав, Гари.
Это угон.
- Угон, да.
- Да.
- Я знал.
Позвольте объясню.
Этот человек не покупал машину,
но катается в ней.
Он едет на ней, хотя...
она не его.
Понимаете? Он ведёт машину
без разрешения или справки...
- Это угон.
- Угон. Да. Угон.
Но всё гораздо сложнее.
Ведь он сделал...
Он... Он взял...
Так, видите номерной знак?
Он не от этой машины.
Его на ней нет, ведь...
То есть он есть, но он - не тот.
Не принадлежит... ей.
Вот что он сделал.
Он взял номер с другого...
- Авто.
- ...аппарата.
Авто! Да, авто. И... да.
В общем, он взял его...
Взял
и повесил на свой Ниссан
c F-знаком.
Хотя понятно, что это не F,
а D. Модель-то другая.
D. Или E.
А МИкру больше не выпускают?
Ого! Так классно посёрфили!
Зря ты с нами не пошёл,
мистер Пиксель.
- Очень рад за вас.
- Эй, мистер Пиксель,
что ты ешь?
- Эскимо.
Здорово!
Эй, мистер Пиксель,
у тебя немного эскимо на, эм...
Что?
Ничего. Ничего.
Джереми, есть время обсудить..?
О, у тебя тут...
В детском саду такое к месту, но я -
менеджер и одеваюсь соответственно.
Значит ситуация такая...
- Он на хвосте.
- Он на хвосте. Да. И мы на хвосте.
И он это знает,
поэтому уезжает.
И МЫ это знаем,
поэтому подъезжаем.
Чтобы обвинить его.
- Винительный падеж.
Да. Видите? Видите,
что он едет на своей машине?
Нет, она не его...
- А чья она?
- Мы не знаем.
Да. Мы не знаем, чья она.
Забейте, это сложно.
Но он увёз... угнал машину...
других людей.
- Невинных жертв.
- Детей. Да.
Потому что всегда страдают дети.
Они - жертвы.
Он угнал машину у ребёнка.
Уж не знаю, что ребёнок с ней делал,
но это не наша работа,
а министров и религиозных лидеров.
- ФЕтва.
- Да. Но он...
угнал машину. И в итоге
он сам себя подвёл,
потому что на такой скорости
он разобьётся и умрёт. Наверное.
А остановись он, то эта кража,
подмена номеров,.. и машина эта...
угОночная
максимум - максимум -
обеспечила бы тюрьму.
Но не смерть.
Не в этой стране.
- В Средневековье.
Тогда-то да. Виселица.
Но не сейчас.
Хотя ДА сейчас, но в идеале
не.
МИкра вообще дебильное название.
Ты меня удивил.
Никогда бы не подумал,
что ты любишь балет.
Удивил? Серьёзно?!
Ну нет. Нет! Я всё это люблю.
Всё. Люблю СтрамИнского,
ЧайкИнского,
ЯмИнского, и эм,
это... РиголЕго, да, Риголего,
и жирных тёток в шлемах с рогами.
Обожаю "болет".
- А оперу любишь?
О, конечно.
Мужчина, прыгает в колготках,
а женщина нарядилась как... большая... утка.
Да, они - утки.
Ну а если мужик хочет прыгать в колготках
и светить своей личной зоной,
то это его забота.
Это не извращение. Ну правда же?!
Если мужик хочет плясать
как девочка, это его дело.
Это не извращение. Это...
демократия. Как я обожаю "болет"!
Часто... посещаешь?
О, частенько. Где-то даже
два-три раза в день иногда.
Кто-то скажет, это тупость.
Но не я.
Если людям весело, пусть резвятся.
Пусть!
Люблю "болет" безумно.
Тут много педрил, не заметили?
Приветствую. Это "Уличный ссач".
На этой неделе мой гость - певец
Мартин КИтчен.
- Добрый день.
- Рад встрече.
После вас.
Мартин, скажите.
Почему мы здесь?
Это беседка в Парке Виктории
в Марлоу в Бакингэмшире.
В детстве я приходил сюда смотреть,
как дедушка играет на валторне.
Ага. Это он вдохновил вас
стать музыкантом?
Э, да, отчасти, но ещё...
Простите, у меня что-то не идёт.
Да, я это заметил, Мартин.
Не волнуйтесь, на "Уличном Ссаче"
это не редкость.
Расслабьтесь. Я могу продолжить?
- Да. Да.
То есть отчасти это был дедушка
и отчасти музыканты 70-х
- времён вашего детства.
Э... Да, это было важно,
поскольку...
Простите. Мне... Мне неловко.
Я... Эм. Я вас смущаю?
Нет, что вы?!
Всё. Я закончил.
Так на кого вы равнялись?
Что ж, полагаю, на...
А можно я всё же спрячу пенис?
Мне некомфортно.
Не сдавайтесь.
Эй, мистер Пиксель, смотри!
Та девушка на тебя смотрит.
Кажется, ты ей понравился.
- С чего это?
- Ну, сам знаешь.
Она на тебя смотрит.
Подойди-поболтай с ней.
- На что ты намекаешь?
- Э... Ну...
- Давай. Говори.
- Ну, просто она...
Пиксельная, да, Тина?
О, как всегда:
"Гляди, другой пиксельный человек.
Познакомим их,
они понравятся друг другу".
Достало!
- Мистер Пиксель, спокойно.
Тина не хотела тебя обидеть.
- И что это за Мистер Пиксель, блин?
Это оскорбительно!
Меня зовут Рэй!
Бумагу для самокруток, пожалуйста.
Цвет!
Белый.
Не скрутитесь там совсем!
Боже, обожаю джаз.
Без ума от джаза.
О, моё такси.
Добрый вечер, КЭмдэн!
Поприветствуйте! На сцене
"Манок для кисок"!
Участники: Роджер Грин!
Джон КассЭлс!
Джими ДжурУ!
И Ричард Дрэйк!
Она просто потрясающа.
Привет!
Я - Саша СоломОн.
И у меня для вас эксклюзив.
Это самая старая женщина
на английском ТВ.
Мы думали, это Хелен Миррен,
но видимо это её мать!
Мэм, сколько вам?
Леди не выдаёт свой возраст.
Даже старая?
Так. Я буду права, если скажу,
что вы не делали подтяжек?
Никогда не делала.
ДжоАн РИверс, учись.
Британцы - удивительные люди.
В этой стране можно мерзко стареть
и никто не пикнет!
Бородавки есть?
- Нет!
Знакомы с ТОрой Хёрд?
Она - древняя, но классная.
Сокровище британской нации.
- Я её не знаю.
- Услышь, Америка.
Эта неподтянутая женщина - в телеке,
и ей на всех плевать.
Она не прячется во Флориде,
и по мнению Саши Соломон,
это чётко.
- Вы закончили?
- Знаете Джуди Дэнч?
Она как картошечка!
Картошечка с Оскаром!
Она такая маленькая и сморщенная.
Как изюм.
ИзЮмистая картошечка.
Саша Соломон с репортажем
из ВустэртэршАира. Лондон.
Спасибо вам. Спасибо!
Вроде всё в порядке.
Значит вы хотите взять кредит
в размере 4 тысяч на отпуск в Сент-ЛюсИи
и платить по сто фунтов в месяц
следующие 4 года.
Именно.
Мне очень нужен отдых.
Мы сможем это...
Добрый день, сэр.
Роджер, Роджер, ЧП! Срочно беги домой!
- Спарки...
- Быстро! Нельзя терять ни минуты.
Спарки, я решаю денежный вопрос.
Но это срочно!
Началась Третья Мировая.
- Что?
- Третья Мировая.
Страшная термоядерная война, Роджер.
Нужно бежать домой и закрасить
окна белым, а то мы умрём.
Это сказали по телеку?
По волшебным радио-часам Доктора Твинки.
Твинки лично сообщил
это печальное известие.
Я даже описался на пол, Роджер.
Со страху.
- Что он сказал?
- Что к шести вечера
Земля станет огненным шаром
из смерти и отчаяния.
И будет горячо.
Я думал, мы успеем поиграть
с водными пистолетиками, пока не сдохли.
- Я...
- Это мировая трагедия.
Слушайте, у меня сейчас важная встреча.
- Да, конечно.
- Приходите... в другой раз.
Какой ужас! С чем будем
чай пить? С печеньками?
Что? Нет, они кончились.
О Божечки. Тогда завтра
мы пойдём в магазин.
Завтра в магазин?!
Да не будет никакого завтра...
Ха-ха-ха! Без меня улететь
вздумал, дурашка?!
Знатно я тебя!
- О, Спарки!
Иди в зад! Ха-ха-ха!
Всё случилось здесь. Вроде.
Это главный зал,
из которого мы выходим
в трапезную, где
хранили доспехи.
А здесь опочивальня
или комната слуг
или крипта
или сад или соседи.
Мы не знаем.
Так. Фред. Он мог выглядеть так?
Ладно. Чушь не порем.
Мы не знаем, что это
и что там было. Пока что.
Это мог быть и замок,
и церковь, и домик,
и баркас, и ферма.
Плевать что.
Сколько этому лет?
- Смотря что.
- Великолепно, Фред.
Продолжай работать.
Мы к тебе ещё вернёмся.
Итак, мы знаем,
что здесь что-то было,
и мы надеемся - мы не знаем -
что там возможно,
почти что определённо
что-то было ещё раньше.
Может, поле или просто грязь.
Лучше бы это было
огромное старое поле.
Тогда будет захватывающе.
Парни, можно идти. Но по одному.
Всё. Иди. Давай.
Иди.
Да, давай.
Ага, иди.
Навались!
О! Вы посмотрите, как шикарно!
Это слои маленькой
части планеты.
Видите штуку наверху? Трава.
Её можно везде найти. К чёрту её.
Но под травой, современной травой,
похоже, что-то закопано.
Я что-то нашёл.
Я что-то нашёл!
Вроде бы острое орудие.
Возможно наконечник стрелы.
Фред, Фред, бросай чашку!
У меня прошлое в руках!
Что это? Говори!
Это... камень простой.
Это камень! Но он
определённо старше травы!
А значит грязь ПОД камнем
ещё старше.
Ниже значит старше. Это правило.
И захватывающий факт в том,
что если мы копнём глубже -
КОГДА мы копнём глубже -
мы найдём грязь
намного старше этой!
Вперёд!
С АМЕРИКАНСКИМ AКЦЕНТОМ:
Пап, я всего лишь хотел,
чтобы ты мной гордился.
Мне всё равно,
что они говорят про маму.
Мой сынок.
Знай, я всегда буду рядом.
Это было мощно, правда?
Вы увидели фрагмент оскароносного
фильма
"Сила в радости" об умственно
отсталом мальчике Сонни.
Разве не трогательно?
Отец любит его, несмотря на...
Вы поняли.
Так. Вы не поверите,
но рядом со мной, здесь в Голливуде,
звезда фильма - сам Род ВайдЭкер.
И он согласился ответить на пару вопросов о том,
какой он изумительный актёр и как ему удалось вжиться в роль.
Род, здрасти. Вы проводили исследования
об умственно отсталых людях,
чтобы добиться столь
убедительного исполнения роли?
С АМЕРИКАНСКИМ АКЦЕНТОМ:
Я... Я провёл тщательное исследование
в местной больнице.
О Боже.
Эм...
Как вам удалось показать физические..?
Вам было сложно
понять проблемы..?
А как..?
Большое спасибо.
Колись, Фред.
Мы найдём деревню
Бронзового Века?
Эм... Не уверен, Тим.
Маловероятно.
- Почему?
Потому что большинство
построек Бронзового Века
стали основой для более крупных поселений,
сменивших их.
Значит они просто
строили на них города?
В итоге, да.
Вот КОвентри, к примеру.
Тысячи лет назад там наверняка
было поселение Бронзового Века.
Говоришь, какая-то сволочь увидела
древнее поселение и сделала из него КОвентри?
Какой ты долбоклЮй!
Копаем!
Так! Мы узнали, что...
За мной! Мы узнали, что где-нибудь
может быть что-то очень старое,
но его закрыли парковками,
ресторанами и домами.
Но то, во что это превратили,
никак не может быть старше!
Я в расстройстве.
Выруби, Терри.
- Не может быть! Какой ужас!
- Да. Ужас.
- Что стряслось?
- ФелИсити погибла из-за фена.
Да ну вас!
ozz tv
Перевёл Александр Шумилов
Пусть эти приколы и сплачивают коллектив,
у меня сроки.